Reposo de una Vida...

Cine Hoyts y tu madre

2012-01-18T17:08:00.000-03:00

Bueno, a principio de este mes, por simples ganas de quitarme el aburrimiento y hacer algo distinto este verano tras mucho tiempo libre, entré a trabajar part-time en Cine Hoyts del Parque Arauco en la siempre "linda" comuna de Las Condes.

De dónde carajo vino la idea, no lo sé, pero rotundamente me arrepiento. Pensé que el trato sería mejor y que la pega sería muy buena pese a lo dura; de hecho, incluso tuve una buena impresión pues en la entrevista me preguntaron por horario de disponibilidad en la que podía trabajar y me arriesgué poniendo un horario relajado, sobre todo porque mi pierna derecha aún no está en condiciones óptimas.

Y, aún cuando la disponibilidad quedó en el contrato, ¡estos hijos de puta no me lo respetaron nunca y me lo alteraron como se les daba en gana! Tanto es así que fui a Inspección del Trabajo a hacer la denuncia... y los muy "burrocratas" se demoran entre 3 y 4 semanas para recién iniciar la investigación que debería llevar a la multa por no cumplir por los aspectos legales que ¡yo mismo tuve que especificar dentro de la denuncia!

Lo peor de todo es que la gran mayoría de sus trabajadores están renunciando, por lo que están enfocando toda la pega a nosotros los novatos para cubrir sus errores, obligándonos a hacer horas extra que nos pagarán como horario normal... si es que llegasen siquiera a reconocerlas.

Maldita sea. Al final me aburrí y ayer, tras llegar hecho mierda a mi casa, decidí renunciar. No necesito ni la plata ni la pega como para seguir aguantando tales injurias. Así ahora veamos cuándo se darán cuenta (porque no se dan cuenta de nada) para devolverles ese asqueroso uniforme.

Feliz Año Nuevo... marca registrada xD

2012-01-18T16:58:00.000-03:00

Ya pasamos al año 2012! :D

Sin lugar a dudas, muchos esperamos que sea un año lleno de oportunidades y de cambios radicales, donde no sólo el vaticinado cambio de ciclo solar entrará en juego, sino que también las energías cósmicas del año del Dragón traeran fortuna cubierta de tormentas. No obstante, también hay que admitir que los flujos energéticos de Gaia y de las almas están ganando fuerza y, a su vez, mucho movimiento. Ojala tengamos más de una sorpresa :D

Fuera de ello... mi seudónimo está protegido por las leyes de CopyRight internacionales y respaldado por el registro legal acá en Chile. O sea, ahora soy Marca Registrada, jajajajja xD

Ahora, lo otro, es que ya está listo Crimson I, tal y como publiqué en el blog de Dragon Riders. Tengo ya casi todos los dibujos de teaser listos y comenzaré su publicación en mi deviantArt lo antes posible... y junto a ello el inicio de las ventas del libro en formato PDF para todo el público de habla hispana que lo encuentre interesante. Posteriormente, y con algo de suerte, imprimiré algunos tomos para la venta en formato sólido.

Tras una pequeña tormeta (que publicaré en otro post) me siento con muchas ganas de terminar mis dibujos y trabajos con la posibilidad de ofrecérselos en venta a partir de un evento que Folken me convenció de participar en Marzo. Ojala todo resulte muy bien.

Eso es por ahora. Nos vemos :D

Palabras de Ezio

2011-11-16T23:48:00.003-03:00

Acabo de ver Assassin's Creed -Embers-. Debo admitir que tiene un mensaje, algo que transmitir, y que sólo aquellos que han madurado lo suficiente o que piensan en el mañana con una mirada seria y constante pueden comprender... y yo trataré de plasmar lo que pueda aquí.

"Cuando era joven, tenía libertad, pero no la veía; tenía tiempo, pero no lo sabía; tenía amor, pero no lo sentía. Pasaron varias décadas hasta que pudiera darme cuenta del significado de las tres..." Ezio Auditore.

Quizás yo no pasé por una gran cantidad de décadas para madurar y percatarme de ello, sino más bien fue menos de una... pero para lograr la madurez suficiente para hacer tal retrospectiva tuve que sufrir demasiado, tanto que las cicatrices aún duelen.

Comprender que cada una de nuestras acciones deben ser dirigidas por amor, sin importar cuál tipo, es aún más importante. Si bien la venganza y la ira saca el más grande potencial de nuestro cerebro, hay que admitir que lo que perdura siempre será hecho por algún amor: "Amor es lo que mantiene unida a nuestra Orden: amor por la gente, amor por las culturas del mundo”

Pero ¿cómo dar a entender lo efímera de la vida, lo importante de la sabiduría, lo necesario de transmitir el mensaje a un sucesor, dejar un legado que marque algo bueno en el mundo y responder a Gaia con el mismo regalo que te ha dado? Sólo viendo a un viejo moribundo en el ocaso mismo de su vida te permite abrir los ojos al menos un poco para vislumbrar aquella estrella. Sólo esa nostálgica silueta, llena de recuerdos y añoranzas pasadas, podría darte ese triste latido que inician las llamas sabias, aquel fogón lleno de sueños reflejados en la chimenea o en la fogata a la intemperie.

No somos más que meros suspiros en una danza dulcemente agresiva llamada vida, donde la marca de nuestra existencia se rige vagamente por el paso de nuestra raza, olvidando que alguna vez existimos como entidades individuales. Aunque lo hayamos olvidado, siempre debemos estar completamente agradecidos de la vida que Gaia nos ha proporcionado; aunque haya un dios que quiso nuestra formación, fue esta alma del planeta la que nos proporcionó la vida.

Pero, ¿cuál es el sentido de la vida misma? Desde el simple punto de vista de este escritor, es simplemente vivir. Aprender, disfrutar, sufrir, conocer… todo eso es lo que representa a la vida y le da sentido. La única manera de dar un sentido digno a nuestro paso es aprendiendo mucho y tratar de adquirir sabiduría, inculcar y pulir valores, regir principios y valorar el honor, generar un sano orgullo y aprecio… y ser verdadero y digno. Todo eso, para poder darlo como un regalo a quien se lo transmitas, dar la semilla que generará una nueva senda de búsqueda y perfeccionamiento, la continuación de tus aprendizajes y el pulimento de los valores y principios heredados.

¿Es importante y/o necesario? ¡Pues claro! Todo lo que hagas en tu vida, cada proyecto o conocimiento, es tu legado. Quizás esa pequeña marca no sea reconocida por el mundo… pero valdrá mil veces más la pena si es reconocido por quien te ama, por quien te valora, por quien vio algo en ti que nadie más pudo ver. Y como parte de tu legado, debes comprender más allá de la pasión que le puedas poner a ello: es para ti, es para tus hijos, es para tus herederos o seguidores, es para tu vida; hazlo con la calma y meticulosidad que se merece, tal y como el agua que da vida a nuestro mundo.

Pero la pregunta que aún no sé responder es cómo devolver a Gaia el favor. Siendo humano como soy y vivo, me es imposible -a mi conocimiento- hacerlo. Vivimos destruyendo, contaminando, olvidando, mofándonos de la existencia misma y creyéndonos superiores. Quizás la fútil manera de tratar de agradecer a nuestra madre por el regalo de nuestras insignificantes vidas sea viviendo… pero con el respeto que nuestra tierra merece. ¿Plantar un árbol o vivir más naturalmente? Podría ser… pero seamos francos: con diecisiete mil millones de imbéciles en el planeta, ¿qué diferencia podrías hacer? Tan sólo honrando y reconociendo a nuestro planeta podría librarnos de la marca de culpa que llevamos todos sobre los hombros, y seguramente ello podamos hacerlo simplemente dando sentido a nuestro paso, haciendo que la vida no sea en vano.

“Con el tiempo, sin embargo, me di cuenta que aquellos que inspiran el miedo tienen más devotos que los que infundan el amor. Derrotar a Rodrigo y César no tendría sentido sin una igual fuerza de Fraternidad. Pasé muchos años entrenando a hombres y mujeres […]. Lucha para preservar aquello que inspira esperanza, y podrás recuperar a tu gente.”

Coincidencias D:

2011-10-14T21:53:00.002-03:00

El Destino me llamó, y no quise contestarle... después pensé en llamar, pero no me contestó...

Algo así me pasó hoy en la tarde. Iba camino al centro de Stgo para juntarme con Folken y otro amigos... y me pasó algo bastante peculiar.

Una persona completamente desconocida me ofreció un asiento en la micro, la cual rechacé con cierta amabilidad y sutileza; sin embargo, ese pequeño instante en que las miradas se cruzaron me hicieron sentir un extraño -aunque a veces repetitivo- sentimiento de familiaridad. ¿Habría conocido de antes a esa persona o sería alguien que debía conocer?

No obstante, las miradas parecían jugar un vaivén de cruces muy disimulados, aparte que sentía claramente los pensamientos de esa persona, aunque obviamente es casi imposible que vayan hacia mi... Pero ello sólo intensificó más la sensación de familiaridad.

Después bajamos para la misma estación de metro -Las Rejas-. Nos topamos tanto en el torniquete como dentro del tren, donde esta persona cruzó frente a mi para irse al fondo del tren.

OK. Dos coincidencias... bueno, sea como fuere, dudaba que fuera a ver aquella cara más tarde. Me junte con Folken y compañía en metro Santa Lucía, weveamos un tanto y después fuimos a la comiquería Antiyal. Cuando ibamos saliendo y caminabamos en dirección hacia la Alameda... ¡apareció de nuevo! WTF!!

Afortunadamente no se me apareció ese rostro en el resto del día... pero tres coincidencias, ¡y en el mismo día!, ya es mucho. O algún mensaje me traía el Destino, o realmente algo pasa...

De cualquier manera... WTF?

Remnants

2011-08-22T22:59:00.003-03:00

Después de jugar Castlevania -Lords of Shadow- me llegó una pequeña epifanía de reconocimiento personal, de auto crítica y otros juicios que me hago a mí mismo. Eso, sin contar además de volver a escuchar el Magic Disk de Asian Kung-Fu Generation.

¿Cuántas cosas realmente he perdido en estos años y que quiero recobrar? ¿Cuántas emociones mi corazón quiere recuperar para volver a sentir la vida tan plenamente como antes?

El amor, desde el anhelo de enamorarse y la desesperación por pérdidas o no encuentros.

La inocencia, desde la pureza vista en bebés alegres y dulces como mi sobrino hasta la sincera sonrisa de una chica que comparte conmigo.

Los sueños, tanto de la alegría de volver a imaginar tan vivamente como antes hasta la emoción de sentir que uno vive dentro de esas ilusiones que quedan tras la retina.

La paz... que ya tan poca me queda, tanto por mis sombras como por todo lo que he perdido. Tanto por la vida que se ha desenvuelto a esta edad, como por los lamentos que incesantemente trastornan mi rutina diaria.

Anhelo realmente volver a recuperar tales cosas. Ya prácticamente no sueño, casi ni siento realmente el amor, estoy en una constante búsqueda de la inocencia, y veo la paz como algo lejano e improbable... ¿Por qué?

¿Por qué?

Siento esos residuos de las emociones traídas por aquellos elementos perdidos, pero no hacen más que traerme nostalgia y desesperación... frustración y soledad... sombras y tristeza.

Otro ciclo

2011-08-05T01:45:00.003-04:00

Bueno, partamos con la verdad como corresponde: cruda y directa. Me van a operar nuevamente y parece que mi pierna no podrá curarse nunca como corresponde.

El médico y yo creemos que es algo biológico, que mi hueso de por sí tiene una falencia a partir de mi sistema que no permite soldar como corresponde. Al menos, ahora detectaron justo cuando el fémur está reabsorbiendo la materia ósea, es decir, cuando está haciendo lo mismo que causó la operación en Enero...

Me pondrán unas placas que sostendrán ambas mitades del fémur, juntas a presión. En otras palabras: me van a cerrar la fractura a la mala.

Como si no necesitara más problemas, mi pierna me duele más que la cresta. Aparte, como si ya de por sí no bastara, conversé con el papá de Folken y me comentó que las Editoriales en Chile son una mierda debido a que, como buenos chilenos, son tramposos y tratan de robar la mayor cantidad de beneficios y dinero posible... si quiero publicar mi libro, más vale hacerlo en Argentina o España.

Eso sería. Tenía ganas de compartirlo, aunque no sé a quién.

Saludos...

Semilla

2011-07-24T01:55:00.002-04:00

Todo, metáforica o literalmente, parte con una semilla. Tal cual, y es una realidad aún dentro de ambitos energéticos.

Ese fue el paso que hizo mi compañero del Instituto Nacional. Paris hizo un lindo lanzamiento de su primer disco dentro del mundo de la música, un pedregoso y complicado camino, mas él lo toma con la frente en alto y con una plena capacidad para crear sus canciones.

El encontrarme con él me hizo sentir, tal como ocurrió con la visita de Eric, que recuperé algo de mi mismo. Es más, me sentí como cuando estaba en el colegio, un joven que se maravillaba con las buenas entonaciones de la guitarra y que era capaz de soñar tranquilamente mientras estaba sentado en la sala de clases. Son amistades que, en su momento, no se creían existentes... pero el responder humildemente a una invitación de algo tan importante como un primer paso demuestra muchas cosas, incluso para el que menos lo espera.

Ese fue mi caso. Yo respondí a la invitación más que nada porque sentía un deber, una promesa que no había podido cumplir hasta ahora. Paris siempre me invitó a sus presentaciones y nunca tuve real tiempo para ir a verlo... por eso quería ahora ir si o si. Y ahora, extrañamente, me siento como si fuera un amigo o un cercando de él, algo que no era así cuando estaba en el IN, luchando por la supervivencia entre alumnos de mierda.

Así, con algo tan simple como sembrar una semilla, sentí la inspiración de fuerza y coraje para seguir avanzando en un camino pedregoso. Puedo hacer el lanzamiento de Crimson I...

Vacaciones y más

2011-07-12T23:54:00.003-04:00

Hoy, martes, ¡salí al fin de vacaciones!

Ya estaba bastante cansado y agobiado. ¡Es más! tras conversar seriamente con mi padre, saldré de mi carrera para estudiar definitivamente la carrera de contador-auditor. Volveré a mis raíces matemáticas y apañaré, además, con economía y administración empresarial.

Claro que no me iré así como así. Tomaré todos los ramos de mención de Marketing y trataré de convalidar alguno que otro ramo. Lo más importante es que saldré con buenos conocimientos y un manejo de tiempo más óptimo.

Lo otro que quiero rescatar es que el viernes tuve una visita algo inesperada: mi viejo colega de Taekwondo, Eric, me vino a visitar. ¡Casi una década sin vernos! Pero lo más impresionante fue un regalo que me trajo: una espada de madera, típica de entrenamiento, pero mandada a hacer especialmente para mí. Roble blanco, lijada de modo especial, con nombre y grabado especial.

ShirôRyu ha sido un muy buen regalo. Si bien no he podido usarla para entrenamientos intensivos, sobre todo por mi pierna, si puedo sentir una conexión y unas interesantes energías en su interior. De hecho, casi puedo decir que me ha hecho bien para mi salud espiritual.

Vaya... si que fue una sorpresa. Bueno, ahora que tengo mi tiempo libre, a terminar Crimson I y hacer algunas otras cosillas.

¡Saludos!

Actualizando

2011-06-16T23:07:00.003-04:00

Este último periodo han pasado varias cosas... tanto así que ni siquiera tenía ánimos de actualizar esta wa de blog que nadie lee.

De partida, la universidad me está matando. En realidad, ha sido un pésimo semestre para estar allí, me han tocado ramos de mierda, me he cuestionado mucho si realmente quiero seguir estudiando esta wea, e incluso se nota que el ambiente dentro de la universidad está comenzando a pudrirse... han comenzado a surgir historias de alumnos que reprueban ramos bajo situaciones muy dudosas, e incluso de trabajos que desaparecen misteriosamente de las manos de los mismo profesores. Al parecer se han vuelto muy burocratas y están aplicando mucho filtro, incluso aunque sean fuera de ley.

Luego de ello, pero también primordial, está el tema de que uno de mis profesores del Instituto Nacional, Ricardo "Gazoo" Gómez, falleció. Sólo en esos días me di cuenta del gran profesor que era y de cuán arrepentidos, alumnos del nacional y yo, estamos por no haberle respetado ni haberle demostrado el afecto que realmente teniamos por él.

Ahora, como tema posterior, está que tengo muchas ganas de hacer mis proyectos. El libro me jode como nunca, pero sé que está por concluir. Sólo una última revisión, pero también tengo el drama de la portada. Todo me jode, pero igual a ver qué hago finalmente con ello.

Sólo me queda decir que tengo mucha fe en mi libro. Tengo todas las esperanzas de la vida que quiero en aquel texto que he escrito parsimoniosamente durante cinco años, el cual me acompañó durante el más drástico periodo de maduración de mi vida. Tengo todas mis esperanzas en ello... si falla, realmente creo que lo único que me quedará será una vida de mierda.

Tengo mucho miedo... pero también determinación. Tengo mucha frustración, mas también una gran cantidad de anhelos por luchar y golpear en la cara a la Fortuna.

A life in the Day

2011-04-14T19:00:00.004-03:00

Uta, día que me tocó...

Originalmente era un día bastante tranquilo. Fui al GAM con Mary a ver una presentación de una orquesta de cuerdas, todo bien. Incluso ganamos el autografo de Sergio Berchenko :D

Sin embargo, tenía que ir a la universidad para trabajar y seguir avanzando, sobre todo porque esta semana serán las Solemnes 1. Debo atender como siempre nada más; no obstante estaba teniendo problemas con una de mis evaluaciones.

El tema radica originalmente en problemas de comunicación con el profe y porque no he podido ir bien a un par de sus clases. Eso es, obviamente, responsabilidad de la falta de comunicación y porque he estado algo enfermo esta semana.

Sin embargo, Fdo Espinosa pidió que conversara esos problemas con él. Entre que optamos por lo sano respecto a la Solemne -dejarlo de lado y optar por Recuperativa- y que tengo que conversar después con el profe, sobre todo para solucionar los problemas de comunicación via e-mail... también salió el tema de cómo estoy con mi pierna, cómo va el juicio, cómo estoy respondiendo en la universidad... etc.

La verdad es que no salí bien. Haber tocado esos temas permitió a mi conciente darse cuenta del estrés y la fatiga, de los dolores y las frustraciones... por ello ahora estoy algo deprimido. Todo el cansancio me pegó de lleno, incluso conversar con Mary y, después, con mi madre me ayudó, pero me cansó aún más. No estoy seguro de qué hacer... ahora recién me vienen a decir que todos esperaban que congelara este semestre, pero no lo hice para no tener que discutir con mi padre y para no estar aplazado otro año... para no estar perdiendo más dinero...

Realmente estoy dando vueltas. ¿Acaso tanto me sobre-exigí este mes?

De proyectos y weas

2011-03-09T22:53:00.002-03:00

Eso mesmo mismero. Estas últimas semanas he pasado entre mis proyectos, tanto en escritura como en dibujo, leyendo e incluso jugando... sin contar además que revisando ciertas materias que me sirven para proyectos nuevos.

El tomo 1 de Crimson está casi terminado: faltan 4 capítulos por revisar y una portada que diseñar. Después de ello, directo a registrar los Derechos Intelectuales y ver las posibilidades de publicación. De misma manera, el tomo 2 está avanzando bastante. Todo va como quiero al parecer.

Desafortunadamente, no puedo decir lo mismo respecto a los dibujos... siento que estoy atrasado en esos proyectos personales.

Sin embargo, también estoy mirando otros proyecto que tengo. Rehice prácticamente lo que iba a ser Black Wings, mientras que otros los tengo en el tintero, esperando ser avanzados. Eso lo haré cuando termine Crimson, yo creo... o cuando tenga más inspiración para repartir.

No obstante, hoy me siento especialmente feliz porque al fin se me ocurrió cómo hacer un proyecto que me estaba eludiendo. Lo ideal era hacer algo semejante al juego Diablo, pero en una historia enfocada de otra manera. Gracias a Amnesia, the Dark Descent por la inspiración divina! Juego maldito que jamás jugaré porque va más allá de mis capacidades de cordura!

Pero este nuevo mal necesita nombre... y no se me ocurre. Lo chistoso es que tiene muchas referencias, y espero estar a la altura de usarlas suficientemente bien como para que la gente se percate casi inesperadamente, jajaja.

Saludos!

Soy Tío!

2011-01-13T22:18:00.002-03:00

Hoy, a las 14:34 nació mi primer sobrino: Francisco Enrique Painepán Orellana... O Francisco IV, para abreviar XD

El pequeño nació con un total de 3 semanas de anticipación, con 2,275 Kgs y 44 cms. Es muy activo, altiro comenzó a abrir los ojos, y toma harta leche. Parece que va a ser una pequeña pila Duracell XD

Me sentí muy a gusto al ver al recién nacido, el cual nació sin ninguna complicación más que el venir weveando de hace semanas... se agitaba demasiado, se estiraba y demases XD

Ahora... se preguntarán por qué Pancho IV, ¿no?

Es porque a la familia de mi cuñado se les ocurrió mantener el nombre al varón primogénito. Por ende, el Gran Painepán -Francisco I- (el abuelo), Francisco II (el padre), Francisco III (mi cuñado) y Francisco IV (el recién nacido).

Lo más chistoso es pensar que lo van a presentar a la familia a lo más Lion King porque es el primer varón primogénito XDDDD

Año Nuevo

2011-01-01T01:08:00.002-03:00

Felicidades!! :D
Sobre todo porque este año lo estoy pasando de pie en vez de postrado en cama, como los dos años anteriores...

Yupi!!!

Navidad

2010-12-27T16:36:00.002-03:00

Feliz día del consumismo compulsivo, idiotas! XD

Recuerdos

2010-12-23T01:36:00.001-03:00

En estas fechas siempre recuerdo a mis amigos, conocidos y relacionados, gente con la que compartí, conversé, reí, etc. Es en estas fechas en la que siento nostalgia por personas que a estas alturas no me interesan o no les intereso, pero que igualmente quisiera volver a ver aunque sea en una pequeña hora de conversación.

Es en estas fechas donde mis memorias florecen, más aún sintiendo los dolores mortales que he sufrido este último par de años. Es en estas fechas donde miles de rostros aparecen en mi retina.

Pequeños mocosos en la escuela básica, chicos con los que jugaba en mi casa en la playa, compañeros de escuela secundaria, camaradas del servicio militar, socios de la universidad, amigos eternos con los que he de conversar. Tantas caras, tantos sentimientos encontrados, tantos anhelos y nostalgias.

Demasiados me dieron la espalda o no podré ver jamás… pero aún así quiero volver a conversar con ellos. Tantos cariños platónicos, pero siguen siendo chicas fantasmas que sólo pude conversar en sueños infantiles.

Sin embargo, agradezco enormemente aquellos que conmigo se han quedado. Traiciones y faltas de respeto han hecho sufrir mi espíritu, mas las retribuciones de verdadera amistad mantienen mi vida en calma.

Marco, quien se había ido a estudiar a Bolivia, ha vuelto como prometió para terminar sus estudios aquí en Chile. Volveremos a compartir y conversar de la vida como siempre.

Simón, quien desde 6º básico se encuentra en Suecia, mantiene el contacto y seguimos tratando de apoyar una larga amistad. Él, de todos mis viejos compañeros, es el que me ha dado el regalo más importante: perdón por una catastrófica y cruel infancia.

Javier, mi amigo más cercano, mantiene fuertes lazos de entendimiento y fraternidad. Seguimos adueñándonos de sueños y esperanzas, esperando el momento de enfrentar nuevas aventuras.

Folken (a.k.a Carlos) mantiene sus ardientes llamas de amistad, gracia y catarsis que me ayudan a seguir avanzando en mis artes. Un gran amigo que no deja de sorprenderme.

Powder (a.k.a Sebastian), un viejo perdido en los fines de la escuela secundaria, sigue ahí… esperando su momento para volver a pasarla bien conmigo y Folken, tal y como lo hacíamos en el Instituto Nacional.

Mary, la única real amiga que me queda, la más importante… Mi querida Mary…

A veces quisiera poder hacer más, tener más tiempo, más recursos…
Pero eso vendrá con el tiempo, supongo…

Popurri de temas

2010-12-03T11:05:00.006-03:00

Como es común para estas épocas, me ha dado algo de nostalgia. Recordar personas que no veo hace una década o más, pensar en cosas que quisiera hacer pero que mis limitaciones actuales no me lo permiten... etc.

Lo bueno es que sigo avanzando con el tema de Dragon Riders. Ya casi todas sus funciones están listas: al blog sólo le falta la img principal, al grupo de dA le falta su img destacada, y nos falta tener más trabajos que hacer y más personas a las que asombrar o encariñar con nuestra forma de ver y hacer las cosas.

Es una de las pocas maneras en que creo que unos de mis pocos sueños terrenales podrían llevarse a cabo y darme algo más de paz en esta vida.

Lamentablemente, este año no podré visitar a mis familiares en Australia. Espero que mis abuelos tengan salud suficiente para cuando vaya el prox año...

Eso sería. Un post corto que habla de varias cosas.

Dragon Riders

2010-11-27T11:26:00.003-03:00

Bueno, después de todos los estúpidos problemas que el maldito de Takuya dejó sobre mis hombros, con Mary y Folken dimos fin a Crimson Dreams. ¿Por qué? Pues obviamente porque es una idea que Takuya planteó y que le apoyé de primera mano a cumplir, y que ahora no corresponde ni siquiera intentar mantener cuando tiene tan mala imagen para/con nosotros.

Folken propuso el nombre de Dragon Riders y lo encontramos bueno, aparte que sigue manteniendo el concepto… pero ahora lo estoy viendo desde otra perspectiva.

Si bien queríamos ser un grupo de ilustradores que al menos hacen cosas bien y poder vender nuestro arte, ahora creo que eso no impera. La gracia de ese cambio y de lo ocurrido ayer es que me permitió verlo con claridad: no estamos aquí para hacer negocios, estamos aquí para seguir con lo que nos gusta y seguir avanzando y mejorando en ello.

¿Cuándo un caballero se vuelve un jinete de dragones? Pues cuando quiere ponerse al límite y descubrir nuevos aspectos de libertad y lealtad. Al comunicarse y lograr “domar” al dragón -pues el dragón es inteligente y puede conversar y negar al caballero- le debe su lealtad a la mística criatura y compartir la libertar con él.

Un jinete jamás debe transgredir la confianza y relación que formó con su dragón, jamás faltar su palabra acordada para que ambos pudieran compartir sus vidas como leales amigos.

Ese acuerdo es bien simple: confianza entre ellos, honor por sobre todo, libertad su reino.

Ayer viernes 27 de Noviembre fuimos invitados a hacer una charla enfocada en el cómic a niños de 3º, 4º, 5º y 6º básico en el colegio de Mary, en Colina. Por ser Mary la profesora que planteó el proyecto, Folken y yo debimos hacer la charla.

Lo bueno es que a la charla sólo asistirían chicos interesados que se inscribieron para ello. Eso permitiría dominarlos algo más y poder conversar más directamente con ellos para que entendieran.

En un comienzo estábamos nerviosos, inseguros de cómo iba a salir todo, de si íbamos a poder lograr nuestro objetivo de motivar a los chicos a seguir con sus dibujos y darles esperanzas de seguir con sus sueños.

La verdad es que salió MUY BIEN. Tuvimos dos charlas en el día: una en la mañana y otra en la tarde. Si bien ambas iban a lo mismo, salieron completamente distintas por la interacción que tuvimos con los chicos y sus respuestas.

En la mañana fueron 3º, 4º, un puñado de 5º y otro de 6º. Parecían ser chicos que recién le estaban tomando el gusto al tema gracias a que es materia que les están pasando, pero su concentración fue perfecta: no hablaron, no se movieron, respondían y comentaban cuando se les venía algo a la mente, no dudaban en preguntar… ¡Un gusto!

En la tarde fue principalmente un curso de 5º y unos pocos chicos de otros cursos que podían ir a esa hora. Al comienzo tuve que retarlos mucho porque ni entre ellos se ponían de acuerdo para comenzar la charla y se comportaban muy contrario a su edad y conocimientos adquiridos (a cada año, los chicos son más inteligentes).

Pero ya pasando de ese problema inicial, la charla fue muy buena también. Los muchachos eran bastante inteligentes y parecían entender mucho más rápido que los de la mañana, comprendiendo ampliamente lo explicado. Después de la charla salieron disparados a dibujar, jajaja.

En ambas charlas se pudo lograr el objetivo como se esperaba: darles el anhelo de mejorar e inspirarlos para seguir su creatividad.

Lo que me llamó la atención es que Mary después me comentó que el 5º de la tarde es un curso problema al cual ya nadie tiene fe. Es un curso que creen que los chicos son irreversibles y que están ahí para joder solamente.

Yo no lo vi así. Los vi entusiasmados, anhelantes de una relación de confianza y respeto como nosotros les dimos para dar la charla -y que también exigimos de vuelta como corresponde, obviamente-. Incluso Mary me dijo que los profesores estaban asombrados de cómo estaban atentos y motivados los muchachos luego de la charla.

Parece que nos quieren invitar el siguiente año para ver los avances de los chicos… y quizás también para motivar nuevas generaciones.

¡El primer evento oficial de Dragon Riders fue todo un éxito! Y mi alma está satisfecha luego de ver cómo resulto ello…

Lo único malo es que quedé demasiado cansado, jaja.

¡Saludos!

Carajo!

2010-11-09T23:52:00.000-03:00

¿Qué carajo pasa con mis amistades? Mierda, es increíble que ya sean dos los que consideraba amigos cercanos que me dan la espalda. Bueno, no es algo drástico como una traición, pero sí significó una falta de respeto para mí.

Primero fue Udutiaz, alias Lycaon, quien por ser aún inocente, creyó que unos recién conocidos serían mejores amigos que lo que yo he sido durante años. Me dio mucha rabia, principalmente porque trataba de apoyarlo demasiado y pasar buen tiempo con él, sobretodo por los problemas que él tenía en casa… pero más allá de eso, la amistad volvió y seguimos leseando dentro de lo posible, mas es algo complicado por el tiempo.

Pero que Takuya haya hecho un acto similar, no por inocencia sino por ignorancia, me encolerizó de una manera que ni recuerdo cuándo fue la última vez que me sentía así contra alguien en específico. O sea, si los argumentos que él dio y que él consideró “de peso” fueran realmente validos, mi existencia en sí no tendría sentido. Y lo peor, es que lejos se nota que ni siquiera tiene que ver con enfermedad mental alguna… ¡es simple y directa estupidez!

Lo malo es que me siento irremediablemente abandonado, aún cuando ya ha pasado casi un mes de lo ocurrido. Sólo Mary, Folken y Javier me conocen en concreto, sólo ellos pueden acercarse a entenderme y acompañarme en la eterna lucha que es vivir. Sólo ellos quedan.

Maldita sea, no puedo concebir que esto esté pasando… ¿Cuánta gente más tiene que darme la espalda? O sea, como si no hubiera bastado con que mi suerte y mi destino me dieran la espalda…

Pero qué mierda…

Y sea dicho de paso, si se les ocurre participar de una radio online o de hacer un video para la web, hablen como la gente y hagan las cosas como corresponde. Si van a analizar algo, háganlo como corresponde y no un intento de análisis, ¡y por favor tengan amplias referencias, que parecen imbéciles!

Ejemplo claro: NERDPRIDE. Hablan como tontos y hacen un INTENTO de ñoñería.

Sean más como Dross. El tipo sí sabe lo que hace… Él y muchos otros, como Vardoc (que es chileno), ya tienen claro como se hacen las cosas.

Lamento

2010-10-08T11:19:00.002-04:00

Este pasado fin de semana, gracias a una especie de milagro otorgado por mi padre, pude ir a Isla de Pascua. Sí, fue una oportunidad de una en un millón, una tentación que no pude eludir.

Gracias a ese viaje pude darme cuenta que aún existen lugares en este infestado planeta que tienen dignidad, en donde la gente vale la pena y donde un alma como la mía puede descansar. Sí, un paraíso en un lugar apartado donde los males del mundo -como el dinero y la religión católica- llegaron impíamente. Mas no es de lamentarse, pues los rapa nui lo han sabido llevar para mantener su cultura lo más intacta posible.

Mi verdadero lamento fue cuando volví a Santiago.

¡Maldición! Desde que llegué, mi madre jodió. Al día siguiente, mi padre jodió. Después, mi vida en sí comenzó a joder… eso sin mencionar además lo que significa volver a una cultura tan asquerosa como la del Chile “civilizado”.

Pero mi rabia no queda allí. Incluso muchos extranjeros son para tener vergüenza ajena. La ignorancia, el Ego en todos sus ámbitos, la pestilencia humana… ¿Cómo evitar entonces la ira, si en Santiago de Chile pareciera que todo eso se intensificara y se expresara con libertad?

El sentir el misticismo de la lejana isla, la hermosura de sus paisajes, el cálido corazón de sus residentes… todo eso me hizo sentir en casa, en calma, en paz, olvidado de mi propia desgracia y amargura.

Ha sido una difícil semana, en la cual muchas rabias han entrado a mi mente cruelmente, instalándose para hacerme entender por qué odio este país y ciertas culturas. Si no fuera porque sigo usando bastón para moverme debido al atropello sufrido, no habría sido tanto el golpe… pero que para colmo el ego de la gente evite que tengas descanso en el peor momento de dolores y fatiga, es cruel.

“En los niveles superiores del Infierno se castiga la corrupción traída por la carne, mas en los niveles inferiores se castigan los pecados del alma… y en el fondo se castiga un mal quizás sólo humano: el fraude y la traición.”

Si Vergil tuviera la absoluta razón, ni yo estaría libre del Infierno. Pero si fuera tan así,
¿no debería Yahvé y sus ángeles corregir la corrompida humanidad?

Sé que hay un Paraíso y un Infierno, los he visto en mis dos muertes… pero a veces me cuesta entender cuáles son las reales intenciones del creador de la humanidad.

Lamento tanto que mis sueños sólo sean sueños… quisiera la oportunidad…

Home, Sweet Home...

2010-09-11T00:27:00.004-04:00

Estos últimos días he estado escuchando música de Final Fantasy como quizás sólo hace años hacía. La magia que estos temas contienen me transporta a esas utópicas tierras, a ese lugar que llamo mi hogar.

Pero ahora es algo distinto. Veo a mis amigos insistentemente en ese lugar junto a mí y mi amada. Pese a que no quería pensar en que ellos me acompañarían tanto por un tema de respetar su libre albedrío -y también por pensar que no habían tantas posibilidades de ello-, me siento feliz al creer que ellos siempre estarán allí junto a mí.

Llevo alegres años conociéndolos, alegres años en los que poco a poco las sombras retroceden y me traen tranquilidad y nostalgias. Recordar esos días que pasábamos juntos sin pensar en consecuencias de tiempos o realidades es tan grato… y me dan tantos anhelos de seguir con tiempos así de simples.

Sólo esas tierras ensoñadas podrían darle simpleza a una vida compleja como la de un mortal de nuestras épocas, mas quizás no sea tan imposible. El dilema hoy es dinero, pero quizás teniendo el dinero es fácil crear una Tierra Prometida donde compartir en paz y vivir lo soñado.

Total… un terreno amplio en un lugar exacto, casas y nada más que dedicarse al retiro. Suena simple, ¿no?

Muchas gracias, a todos… amigos, gracias por compartir y darme la alegría que tanto necesito, por darme los recuerdos más gratos de mi corta y quizás poco relevante vida. Ustedes son quienes le dan fuerza a mis sueños de tierras de libertad absoluta.

Quizás siga lamentando la imposibilidad de cualquier facilidad para cumplir sueños preternaturales, mas eso no significa que me sienta feliz de compartirlos con ustedes y que, junto a ustedes, trate de darles vida aunque sea escribiendo o dibujando.

Gracias por seguir aguantando y riendo con alguien como mi persona.

Entre todos, hacemos siempre un agradable hogar…

Distant World in the skies above

2010-09-08T21:31:00.001-04:00

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que sentí algo tan especial en mi alma… ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escuché una música tan mágica y me transportaba directamente hacia aquellas tierras que sólo en sueños he visto…

El encanto, la alegría, el dolor… los sueños…

Cómo negar que mi alma lloró estrepitosamente al sentir lo lejano de aquellos sueños, mas es imposible esconder la alegría de volver a ver aquellos utópicos paisajes como los veía hace un par de años atrás.

El último disco de música de Final Fantasy, Distant Worlds II, realmente me sacó del mundo en el que me estaba comenzando a incrustar y me llevó a dónde ningún ángel ni dios ha estado jamás (como dice el evangelio de Judas).

La participación de Nobuo Uematsu para apoyar la producción de la nueva gira del grupo Distant Worlds hizo que la música cambiara totalmente. Ya no era una orquesta, sino un alma cantando. Hacía años que no sentía esa magia tan potente… prácticamente, desde que jugué mi primer FF: Final Fantasy VII.

Pero… todo tiene un precio. La maravilla que transmitía la música hizo que sintiera los crueles anhelos de libertad que ningún alma mortal posee, menos hoy en día.

Realmente dudo que en algún punto de mi vida pueda lograr sueños imposibles, especialmente con todo lo que he visto y conocido hasta ahora. Después de haber muerto dos veces, sé lo que hay más allá y comprendo que estoy abandonado…

No hay esperanza más allá del soñar.

Expo-Cómic 2010

2010-08-22T23:15:00.015-04:00

Bueno, no he actualizado mi blog en un buen tiempo. Mas eso no tiene mucha relevancia pues son muy pocos que ven este espacio de quejas, divagaciones, ranciedades, asdf-random y otra clase de publicaciones.

En esta ocasión voy a pasar a algo que no hago mucho… una reseña de evento.
El sábado 21 de Agosto del presente año fui con Mary a un pequeño evento que se hizo en Estación Mapocho: la Expo-Cómic 2010.

Lo primero: problemas del día… caminata Padre Hurtado y partido de fútbol. Mas no importó, pues a la hora que nos juntamos y entramos al evento ya estaban todos en lo suyo y nadie hizo molestia.

Entrada: $1’500 valor general; $1’000 niños, estudiantes y 3º edad. A mi parecer… ¡qué rico volver a disfrutar cosas buenas con bajos precios! Aparte, al entrar nos dimos cuenta de por qué no tenía mayor precio.

Claro está, nunca imaginamos al comienzo que sería un evento pequeño pues tenía un extenso programa que se extendía de temprano en la mañana hasta el atardecer… ¡y por 3 días! Pero resultó ser un evento pequeño.
De cualquier manera, los contenidos fueron muy buenos, los cosplays de “bien aceptables” a “notables” (ninguno parecía horrendo, como las típicas y gordas minas que se juran otakus haciendo cosplay de lo que obviamente no les calza en su cuerpo), charlas y concursos, ¡e incluso buenos artistas para algo pequeño!

Nota Freak: Se supone que estaba Victoria Rivero. Muy buena ilustradora. Pero ya había vendido todo y se había retirado cuando ingresamos a Estación Mapocho...

No obstante, pese a que era un evento pequeño, se utilizó bien el espacio seleccionado dentro del recinto… aparte que se llenó de muy buena manera después que Mary y yo ingresamos al lugar. Quizás estaban todos en almuerzo, jajajaja.

Ahora vienen fotografías de mi celular para demostrar un poco lo que digo…
De haber sabido que sería tan bueno, habríamos ido con cámara…

No podía falta el clásico Fyto Manga, quien ahora estaba pagando la hipoteca con retratos tipo "manga" a $1'000.

Estos son del equipo de Black Volta. Están en deviantArt, aunque no recuerdo bien cuales son los miembros del equipo; lo único que si puedo asegurar es que hacen buenos trabajos.

¡He aquí la más grande parodia a nuestro país que jamás he visto! ¡Capitán Chile vino a tomar el gobierno y a parodiar hasta con súper-héroes invitados! ¡Viva Chile mierda! xD

Rodrigo Elgueta Urrutia es otro ilsutrador que me llamó mucho la atención. Tenía muy buenos trabajos, fue muy amable mientras me atendía (hablaba con él mientras revisaba qué ilustraciones podría comprar) e incluso me aceptó una de esas tarjetitas que tenía para vender en la FUKK 2008. Excelentes trabajos de una persona muy amable. ¡Muchas gracias, sr Elgueta!

¿Qué hacen los súper-héroes cuando están descansando? ¡Van a las expo!

Mi típica foto al sol para demostrar el fin del día. Me encanta Estación Mapocho, y jamás la había disfrutado tanto como en esta ocasión.

Claro que igual habían unos que se quejaban de que cómo podían hacer un evento así... seguramente eran de los típicos pseudo-ñoños que están acostumbrados a la mierda de Animé-Expo que ya me tiene chato (pues todas las veces que he ido es lo mismo y siempre tiene más falencias que grandezas).
Pero claramente aquí se puede ver un evento al más puro estilo de la vieja escuela: algo bien distribuido, música de juegos/animé, metal, o tributo metal de juegos, y cosplay todo el día. ¿Qué más se podía pedir?

¡Buenísimo el evento!

PD: Igual con Mary extrañamos a nuestros amigos de LUF con quienes nos comincamos un tanto y agradeciamos la buena disposición cuando estaban publicando el cómic Graveyard. Es increíble el rotundo cambio que han tenido al volverse creadores de web-cómics y la embergadura de problemas que al parecer han tenido...

In my life...

2010-07-31T22:20:00.004-04:00

There are places I remember
All my life, though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all

But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more...

Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more...

In my life I love you more

In my Life - The Beatles

Realmente en este último tiempo he estado con muchas ganas de detenerme y recordar, de sentir la dulce nostalgia de tiempos pasados, de buenos y malos momentos, de personas que he conocido y de aires que traen sueños con la brisa que acaricia mi rostro.

Lo peor de todo es que siempre que pienso en mi persona, siento que he sido egoísta y monstruoso, odioso y hasta algo obsesivo…

Pero lo que tenía en mi entorno es lo que quiero recuperar, no esos tiempos en que era lo que detesto… menos en ese año caótico que no quiero ni mencionar.

Mas necesito un trago, necesito sentir el relajo mental y la ruptura de barreras y conciencia que trae el alcohol bien seleccionado y, a su vez, bien tomado; obviamente, con una compañía bien seleccionada y que pueda escuchar y compartir esas nostalgias, es decir, alguien que ha estado contigo en ese tiempo que quieres recordar.

Sí, pido demasiado para variar… ¿qué más se puede hacer cuando uno quiere pensar en cosas que quizás no puede recuperar y/o en cosas que quizás nunca logre obtener?

Quiero tomar, sentirme libre, hacer maldades que me recuerden que he aprovechado la libertar que aún me queda en esta vida… quiero pasar tiempo con personas que quizás me detestan…

Quiero olvidarme que soy lo que soy…
Quiero olvidarme de mis límites y de mi vida…

Quiero olvidarme de mi sufrimiento… aunque sea un momento…

So?

2010-07-11T23:42:00.003-04:00

No entiendo a la gente que me rodea… ¿Acaso no he logrado demostrar que al menos valgo algo?

Siento que todos me subestiman demasiado. Desde mi familia directa hasta mis amigos; mis compañeros de estudio y personas que no me conocen son el factor obvio, por lo que no deben ser considerados… pero, en serio, ¿acaso tan poco valgo realmente?

Nadie confía, nadie comprende que tengo LA cantidad de experiencia, nadie realmente acierta en que mis argumentos tienen un respaldo teórico, experimental, fundamental y práctico que casi son verdades al 75%. ¿Tan poco valgo que soy un do-nadie incluso en mi propia casa?

Con sudor y lágrimas Mary ha comenzado a darse cuenta y a acertar más en mis capacidades cognoscitivas, pero más allá de eso…

Pero, de cualquier modo, eso no significa que Mary sea completamente acertada en su velocidad de razonamiento, pues muchas veces no me dice cosas que -aunque para ella sean mínimas y no relevantes- para mí son fundamentales para poder hacer un plan de acción veloz y adecuado para evitar conflictos y sacar el mayor provecho de tiempo o para arreglar algo.

Pero, aún así, me siento muchas veces desplazado. Nadie conversa lo que debería conversar conmigo. Sin importar que sea directa o indirectamente, me dicen que no tengo la experiencia, la madurez o algo por el estilo… ¡¿Acaso necesitan un puto cartón para creer algo tan subjetivo y vital cómo eso?!

No tengo muchas ganas de plantearlo directamente a cada una de las personas que me rodean por razones muy simples:

- Se les va a olvidar al rato.
- Van a dar cualquier excusa o pedir perdón, pero no va a cambiar nada.
- El caso de mi familia, no importa lo que haga, no cambiaré su manera de pensar… ya lo intenté demasiadas veces.

Así que sólo queda seguir llenando la fuente de rencores y frustraciones que tengo en mí. Obviamente, algunos se van a preocupar, decir algunas palabritas… ¿y eso qué? Nada de lo que digan cambiaría realmente lo que hacen y lo que me dicen indirectamente. Al final, todos siguen dándome la espalda.

Si no fuera porque Mary cree que no tiene a nadie más y porque insiste profundamente en aferrarse a mí, ella no sería la única persona que realmente me mira directamente a la cara. Aunque también está Javier, quien es otro que realmente cuenta conmigo, conversa conmigo y me tiene en consideración, pero eso es porque me ha conocido muy bien y porque sabe escuchar y comprender que tengo la experiencia para todo, aunque sea parcialmente.

De cualquier modo… ¿Qué más da lo que diga aquí? Es lo mismo que le digo a Takuya y que le puedo decir a cualquiera: Podemos hablar de valores, virtudes, orgullo y honor… pero mientras no las defendamos y demostremos, seguirán siendo palabras vacías. El problema en mí yace en si realmente estoy defendiendo y/o demostrando mi posición y lo que yo creo justo y correcto pues, si no lo hago, sería un gran y maldito esfuerzo en vano.

Sería tan en vano como creer en los demás. Pero sigo haciéndolo, pues me han dado la mano y caminan junto a mí.

Pero eso no significa que no tenga esa horrenda sensación de soledad en mi alma. Pero, como siempre, debo enfrentar y mirar directamente a eso en la cara: estoy solo, ¿y qué más da?

Al menos sigo siendo más que cualquiera. Sigo siendo menos que cualquiera. Sigo siendo más humano y divino que cualquiera. La humanidad no existe hoy en día en este mundo. Lo que hay, tiene la opción de redimirse, pero ojala fueran purgados… pero porque respeto el libre albedrío, no quiero ser yo quien los purgue, sino que quiero darles la espalda como ellos lo hacen con todo lo que les rodea.

Renconres que jamás desaparecen

2010-06-29T23:51:00.002-04:00

Quizás esa es la fuente de toda mi ira, aunque también es porque cualquier contacto con una emoción negativa se relaciona con rabia.

En este último periodo, cuando se supone que estoy más calmado y relajado, ya casi olvidando todo lo que alguna vez sufrí, jamás pensé que volvería a estar al tope de contener toda mi ira.

Que mis compañeros de básica me abandonaran y me molestaran no fue gran cosa, pues como el pendejo ingenuo que era, no se sentía en lo más mínimo… bueno, hasta que las molestias eran muy obvias y me enojaba.

Que mis compañeros de media fueran unos imbéciles que sólo sabían callar por la fuerza bruta, demostró mi gusto por generar miedo y respeto a través del poder. Pero dejó el amargo gusto de intolerancia en mi sangre ya hervida.

Pero ahora se supone que debería estar relajado… pero aún así todo lo anterior se vio superado enormemente por una pequeña estupidez que se le ocurrió a Mary hace unos años, la cual no mencionaré para no calentar mi sangre y generar más rencor todavía… Pero, aún más superior, es la estupidez de mi madre.

Desde mi infancia recuerdo a mi madre como una persona cariñosa y preocupada, protectora y que sabía educarme y corregirme… ahora sólo puedo pensar en ella como una maldita bastarda que no sabe hacer más que malhablar de mi persona, aparte de cargar en mí cualquier culpa de cualquier cosa.

Carga directamente en mí los errores de mi hermano menor, malhabla de mí en frente mío, desquita en mi su supuesto cansancio y otras cosas. Maraca.

Aún queriendo tanto a mi abuela, extrañándola tanto, no puedo dejar de pensar en la expresión “hija de puta”. Pero quizás es simplemente que mi madre se ha convertido en eso aún siendo una buena persona. En otras palabras: ESTÁ LOCA.

Lo más irónico, es que ahora preferiría irme con mi padre.

Desde pequeño recuerdo con cariño a mi padre, pero en enseñanza media lo desprecié mucho porque era demasiado pesado y me comparaba demasiado con mis hermanos mayores. Pero, ahora, se ve que ha tenido un cambio radical desde la separación de mis padres.

Desde la separación, mi madre se volvió una mierda mientras mi padre se volvió más cariñoso.

Maldita vida. Te maldigo aún más de lo que te he maldecido estos 10 años. Eres una vida que jamás quise, y que jamás querré. Puta vida, si no me das los sueños que quiero, ¿para qué vivirte en paz? ¡¡MERECES CAOS, VIDA DE MIERDA!!

El juego más esperado?

2010-05-31T18:40:00.006-04:00

Hoy por fin desvirgué el BluRay de Final Fantasy XIII…
Si bien unas ansias tremendas y el impacto de las majestuosas graficas me dejaron emocionado, debo admitir que por en esta única hora de juego me dejó con muchas emociones encontradas.

Partamos por las evaluaciones.

Gráficas: Las gráficas de personajes son muy detalladas, pero el mayor peso se lo llevó el gran manejo de escenarios. Escenarios amplios y asombrosos (casi comparables con los que vi en la película Avatar de James Cameron) que te dan a comprender la belleza de otros mundos, pero no tanto como en MGS4.

Interacción: Los escenarios se mueven por sí mismos ante varias situaciones. En el comienzo, estando en un campo de batalla, tienes explosiones por doquier que incluso asustan a los personajes cuando hay una cercana. Los elementos y los NPCs interactúan automáticamente, sin la necesidad de apretar algún botón para que estos te conversen, puedas escuchar sus murmullos o algo por el estilo.

Enemigos: Esto está un paso más allá del FF XII. Los enemigos no sólo te perciben mientras estás caminando para poder entrar en el modo de combate, sino que puedes pillarlos por sorpresa para dar inicio a un ataque sorpresa (también conocido como el clásico ataque preventivo) en el que el líder ataca a todos los enemigos una vez, dejándolos a todos en la condición de aturdidos.

Combate: Aquí hay muchos cambios, implementos y detalles. A diferencia del FF XII, los personajes entran en un cambio de pantalla para tener los combates (parecido a los antiguos FF) junto con un cambio de música y la aparición de los comandos en pantalla… personalmente me es molesto este cambio de pantalla porque, siendo parecido al FF XII, prefiero lo anterior en que los personajes sacaban precisamente sus armas; aunque lo bueno de esto otro es que tienes enemigos numerados, evitando que tus personajes salgan a cazar enemigos a la vista, y también un “Victory Fanfare”. Los comandos que hay ahora para manejar en pantalla se asemejan demasiado a un juego de Rol en vez de los Gambits del FF XII y mucho menos a los viejos comandos de FF. Como en el Rol, tienes cierta cantidad de acciones a ejecutar según la velocidad de tu personaje, además de poder actuar antes o después que un enemigo; lo diferente yace en que los ítemes puedes usarlos fuera de la necesidad de la velocidad de turno. Finalmente, la condición de aturdir consiste en que los enemigos comienzan a perder eficacia según la cantidad de golpes que reciben; esto quiere decir, que si golpeas demasiado a un enemigo, éste termina reduciendo sus capacidades y recibiendo el doble de daño hasta que recupere la concentración.

Menú: El menú molesta un tanto porque te llena siempre de anuncios de ítemes nuevos por el mero hecho de obtener un ítem, aunque ya lo tengas guardado en inventario. Como en otras versiones de FF, a excepción de Dirge of Cerberus –FF7-, un accesorio sirve a un personaje a la vez. Lo demás, no es nada de otro mundo.

Trama: Para ser la primera hora, es fácil decir cómo parte. Al igual que en FF IV y FF VII, te tiran el comienzo del juego de un martillazo y después te dan a entender de qué se trata todo. De todos modos, tiene muchos puntos de vista y cambia rápidamente de enfoque entre personajes, por lo que hay que tener mucha conciencia para no perderse.

Personajes: Aquí va… lo que quizás es el factor principal de mi desilusión de este juego. Para los personajes que pude conocer (5 personajes en total), la trama que les apoya es un fiasco (aún con sus excepciones).
-Lightning, el personaje principal, es muy ruda y compulsiva, es un Cloud cualquiera, pero mujer, hormonalmente impulsiva y mandona.
-Sazh, el negro de sonrisa Pep y que se parece a mi amigo Gallegos, es el mayor de todos, es el más intrigante, maduro y astuto, pero parece que no le dan mucho apoyo de su trasfondo, por lo que siento que éste debería ser el personaje principal, aún más que Vainilla o Lightning.
-Snow… rubio HdP, cállate wn de mierda!!, deja de hablar imbecilidades, que me tienes las pelotas llenas de tanto “me creo el héroe y no salvo ni a mi abuela”… métete tu puto ego por donde quepa!
-Vainilla, la cabra chica loca que no puedo comprender todavía, pues se mueve chillonamente para todas partes como una ingenua e impulsiva estúpida… Tiene algo de protagonismo pues en medio del juego hay narraciones de sus pensamientos; se ganó algunos puntos con cruel sinceridad… pero… Y NO PUEDO CREER QUE TENGA MÁS HP QUE TODOS LOS OTROS PERSONAJES!!
-Hope, el cabro chico wn que se anda tomando de las manos con Vainilla y es incapaz de hacer algo por su cuenta por cobarde y emo.
En conclusión, los personajes son unas lacras que deberían estar a la sombra de Lightning y Sazh.

Y… eso. No se me ocurre nada más porque sólo jugué una hora. En aspectos concretos, prefiero el FF XII y el FF VII más que éste.

Miedo

2010-05-09T18:33:00.003-04:00

Esto se lo comenté a Mary la semana pasada… y realmente estaba entre ponerlo aquí o junto a mis notas más privadas. Creo que escribiré en ambos lugares.

Cada vez que maduro un poco más caigo siempre en esto: temor.

Una vez creí que mi temor era la soledad absoluta, después caí en el tema de mis sueños… pero la verdad es que temo algo más simple y a la vez concreto.

En un comienzo, cuando noté mi antipatía y mi misantropía, pensé que lo concreto era ir a la raíz de todos los asuntos terrenales y divinos: el Juicio Final del cáncer llamado homo sapiens-sapiens. Pero, como mencioné anteriormente, me percaté lentamente que estaría sacrificando demasiado en pensar meter a toda la humanidad en un mismo saco, estaría sacrificando a quizás demasiadas almas que en cierto grado son puras.

Todo lo pensé a medida en que concretaba mis duelos entre ética, moral, divinidad, pureza y espiritualidad. ¿Para qué meter a todos en el mismo saco? Es mejor dejar de lado un pensamiento que llega a ser concretamente egoísta y desinteresado… es mejor dejar que la gente luche entre sí y evolucione, tal y como siempre lo ha hecho.

He aquí el detalle principal: cuando me di cuenta de esto, me percaté de un sombrío temor que yacía oculto entre mis rabias y frustraciones.

Mi más grande y quizás único verdadero temor es ser incapaz de luchar y defender por mis creencias. Para los que me conocen más, comprenderán que esto surgió cuando un imbécil no dejaba de enviarme mensajes estúpidos, supuestamente ofensivos y juicios muy mal argumentados.

Al mismo tiempo que pensaba “y este wn, ¿qué logra? ¿Qué quiere lograr? El wn patético e inútil…” … … … pensé que, aunque yo le discutiera, le parara los carros o lo denunciase con el staff de la web en donde se produjo tal insensatez, no luchaba ni defendía mis creencias o mi posición. De hecho, quizás nunca lo he hecho o nunca lo haga…

Conversar con alguien es para dar a comprender un punto de vista o para mostrar y defender tus valores… pero en la sociedad actual es prácticamente imposible que, aún después de una pasiva y agradable conversación, eso quede y deje una marca como debería ser. A la larga, tu muestra de convicciones fue inútil.

Lo mismo ocurre en discusiones o peleas físicas. Nada es realmente defendido ni representado como estandarte. Ni siquiera el orgullo, el cual cada vez se tergiversa en un sentido materialista o egocéntrico.

Si yo siempre he querido crecer con una imagen fija de absoluto honor, orgullo, plenitud de valores, virtud, humildad y sabiduría… ¿para qué?

Aún sabiendo que me será muy difícil lograr tal imagen de mí, la cual sería supuestamente la plenitud de la maduración, lo cual es confirmado en muchas culturas y virtudes, quedaría imposibilitado al darme cuenta que jamás podría luchar por ello ni mejor al menos mi mundo directo, dando un ejemplo a las personas que me rodean o cosas por el estilo.

¿Para qué conversar con alguien si lo que digas se olvida dentro del día? ¿Para qué hacer algo notable si después será desechable? ¿Para qué esperar algo mejor si tu pura persona es sólo un digito más? ¿Para qué pensar en el Juicio Divino si ningún dios hará algo que los humanos pueden hacer por su cuenta? ¿Para qué esmerarse en pensar en defender algo si todo será en vano? ¿Para qué creer en valores si siquiera el real valor de un hombre y el real valor de una mujer, lo básico de lo básico, se ha olvidado con el paso de las eras? ¿Para qué tener un propósito que es imposible de llevar a cabo? ¿Para qué hacer un acto de bondad si los egoístas se aprovechan de ello? ¿Para qué dar vida si ésta será desperdiciada? ¿Para qué esforzarse si todo es en vano?

A deep truth

2010-04-15T16:46:00.002-04:00

Pese a que quería escribir muchas cosas, entre ellas reclamos contra el país en el que nací y en el que aún vivo… creo que es mejor escribir algo que, pese a que es cierto, mantiene algún grado de rareza para mi persona.

Muchas de las cosas que a mí me gustan son principalmente cosas que me hacen pensar, que me hacen sentir ensoñado o me dan un sentimiento de nostalgia… siendo esta última opción la más probable y la que más hace que algunas cosas se aferren con fuerza a mi ser. ¿Por qué será que busco ese sentimiento? En el viento, en la lectura, en las historias, en lo que veo, busco la nostalgia… sobre todo para identificarme con mayor profundidad.

¿Qué es lo que busco de mí mismo en la nostalgia? ¿Qué sentimiento existe detrás de esos pensamientos o de esas emociones? ¿Qué hay en la profundidad de todo lo que me compone?

Quizás no sólo busque de mi persona, sino que quizás estoy buscando más razones de dudar y justificar la realidad, el mundo, los submundos que yacen en las profundidades de los enigmáticos cerebros. Mas, pese a cualquier cosa, quizás esté buscando lo que justifique lo que es mi propio submundo… ¿Acaso necesito responder qué significa mi propia realidad?

Aunque… quizás es realmente una profunda realidad de culpa y de ansiedades. No es extraño que alguna vez me sienta culpable o deseoso de paz, aunque fuera a través de muerte… pero entonces cabe preguntar, ¿qué me hace sentir vivo y dichoso?

Aún teniendo respuestas, ¿por qué busco nostalgia entonces? Si no es para los recuerdos, ¿para qué sería?

¿Qué clase de vacío existe dentro de mi caos? ¿Qué clase de vacío necesita nostalgia como calmante y que, además, consume todo calor cuando estoy en soledad? ¿Por qué siento anhelos de afecto cuando estoy sentado a cierta distancia de mi entorno aunque fuese por un mero día?

¿Qué clase de vacío soy yo?

The Beatles Special

2010-04-08T11:47:00.004-04:00

WARNING: Esto requiere bastante ancho de banda, sobretodo si se quiere dejar cargando algunos videos antes de verlos. Preferí los videos propios del juego Rock Band principalmente por mero gusto; y creo que los puse ordenados. Me gustaría que Mary bajara todos los videos cuando pueda y antes de que el copyright los saque de YouTube. "Peor que un sabado por la noche... pero es jueves..."

CTM me muero!!

2010-04-01T11:27:00.009-03:00

Me ha pasado algo atroz... algo que no podría describir ni tirando divagaciones ni estupideces varias... Debo morir por ello...

Maldito Apri'ls Fool... Puedes besar mi hermoso y no-metálico trasero (a lo Bender de Futurama)

Bueno, aparte de lo visto en dA que casi hace que tenga que cambiar de pantalones y de otras estupideces que corresponden al día más inutil y estupido del año... No tengo nada más que poner o decir xD

Y bueno. Gracias al ocio de MikeInel puedo poner el siguiente video de jugo XD

Embrace your dreams...

2010-03-23T00:31:00.005-03:00

Sólo en la privacidad de la noche puedo escuchar los susurros del viento, los cuales me traen nostalgias y sueños. Cada vez más me siento como una especie de alma perdida, donde nada puede remediar las emociones que en mí yacen.

Quisiera poder comprender más lo que podría hacer para mejorar, pero las únicas respuestas que he obtenido para/conmigo son ilusiones falsas que hacen que caiga aún más profundo en mi oscuridad.

Y, como siempre, muchas cosas llegan a mi mente al azar…

"Zack: You're wrong. Wings don't make you a monster.

Angeal: If that's so, then what are these?

Zack: Wings of an Angel.

Angeal: I see. Then as an Angel what goals should I have? What dreams should I have?!

Zack: Angeal---"
Crisis Core: Final Fantasy VII

…

"Hold on to your dreams. If you want to be a hero you have to hold on to your dreams and also your pride."
Angeal Hewley

…

"Embrace your dreams..."
Angeal Hewley

Sickness

2010-03-13T19:40:00.004-03:00

Suficiente. No importa quienes sean, ni qué relaciones existan… imposible soportar tales palabras.

Alguien que NO me conoce es el primero en callar y hacer caso omiso de cualquier palabra mía. Es más, ni siquiera encuentro razón de enviarle palabra alguna de la índole con la que escribo normalmente en este espacio… Sinceramente, alguien que me conoce vagamente es el primero en decir “Es una prueba divina, tómatelo con calma”, ¡sobretodo si ni siquiera se da el mero momento de pensamiento y de corroborar lo que me conoce!

Tal maldita frase es la primera que alguien que cree en una fe y no se da la paja de pensar dice.

¿Qué es Dios realmente? No hay prueba divina ni sufrimiento que valga, mucho menos que valga aprecio a su identidad. El tener lo que he tenido por prácticamente toda mi vida no es señal de una prueba.

¿Quieren saber lo que es una infancia sufrida? Da igual. Mientras uno no lo viva no lo comprende…
Claro está, yo fui levemente feliz entonces porque era lo suficientemente ingenuo e inocente para no darme cuenta de mi propio sufrimiento. Mas, ahora que soy mayor y tengo conciencia me doy cuenta que nunca he sido realmente feliz ni satisfecho.

Sólo los mendigos y realmente pobres nacieron sin un real sufrimiento al ser ingenuos; mas aquellos que han tenido una vida plena y la han perdido conocen el sufrimiento, y cuando se acostumbran a ella descubren la felicidad tras ese sufrimiento consideran que lo que han pasado es una prueba divina hacia una vida mejor.

Lo que me empelota más aún es que las pruebas divinas sólo son realizadas a héroes y semi-dioses, quienes sacrifican todo por lo que creen correcto y por gloria a sus nombres y dinastías. Si yo fuese una clase de héroe o estuviera destinado a ello, mi prueba divina sería para tomar el pútrido corazón de la ingenuidad humana y los corazones de los mismos dioses en mis insatisfechas y crueles manos manchadas en la oscuridad perpetua del Caos.

Yo he visto muchas veces con mis ojos mortales la realidad del Paraíso y del Infierno, he visto la verdad tras dioses y demonios, tras ángeles y mortales. Que nadie se le ocurra, después de todo lo que he sufrido, decirme que es cosa de mantener la compostura y creer que es una prueba divina para que venga algo mejor a futuro.

Me da igual si todo esto es el sentimiento de carencia por alguna cosa que desconozco de mi propia infancia, mas creo que todos deberían comprender que hay más realidades de las que una estúpida y pútrida fe o realidad podría otorgar.

Incluso en el mundo prometido por Yahvé existen almas que tienen una vida triste y sufrida porque el Destino así lo dispuso. Si yo soy una de esas almas, ¿por qué mierda todos me joden con que confíe en que necesito ayuda y de que después un pseudo-misericordioso dios me dará una vida mejor?

Si yo he de reclamar es porque existe el anhelo de algo mejor. Si yo he de de frustrarme es porque sé que existe algo mejor. Si yo reconozco que sufro y soy un monstruo es porque tengo el coraje y la madurez suficiente para reconocer incluso las verdades de mi pasado, presente y futuros.

La vida no da sorpresas. El destino absoluto y controlador no existe, pues uno mismo crea su destino y su vida… Mas si existe el Destino definitivo, el ineludible que crea casos de cambios abruptos a la realidad.

Si yo he de decir que estoy muerto y que más no existe nada mortal que lo remedie, es porque reconozco lo que soy y que he fallado en lo que he querido de mí mismo.

"For too long I've been parched of thirst and unable to quench it! Too long I've been starvin' to death and haven't died! I feel nothing! Not the wind on my face, nor the spray of the sea... nor the warmth of a woman's flesh. Ye'd best start believin' in ghost stories, Miss Turner. Yer in one!"

Captain Hector Barbossa – Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl

Nada es verdad. Todo está permitido

2010-03-13T01:38:00.003-03:00

La verdad es que siento que ha pasado demasiado tiempo que no ponía algo que quería compartir con aquellas entidades inexistentes que mi conciencia me hace creer que leen este blog. Aunque hayan pasado 8 días, siento la necesidad de escribir algo para que exista la posibilidad de que algún alma me diga algo o me critique o se preocupe.

Sinceramente me da lo mismo. Lo que escribo ahora lo publico por este medio virtual solamente por el mero hecho de necesitar el sentir que alguien me lee o escucha, o quizás meramente porque quiero joder la conciencia de quien sea que se dé el tiempo de leer las típicas bazofias que pongo cada mes por este espacio público.

Aunque he intentado mantener la compostura, seguir siendo un buen amigo y anhelar la sacra compañía de quienes tanto estimo, e incluso el seguir riendo y siendo el mismo… admito rotundamente que estoy aborrecido.

Ya nada entra en mi conciencia ni en mis sentimientos como quisiera que ocurriera. Ahora soy un mero impulso, una vaga conciencia y un pensamiento pútrido de lo que alguna vez quise ser o quise lograr de mí mismo.

Maldición. No importa que contactos tenga o quienes se comuniquen conmigo… esa sensación vacía sigue invadiendo mi ser, llegando ahora con fuerza a mi mente para mantenerme desinteresado hasta de mi persona.

Los tipos de distracción han disminuido enormemente, la capacidad de mantenerme más como se supone que soy ha fallado paso a paso, y las grandes pasiones ya están comenzando a hartarme. Maldición, ¡hasta estoy aburrido de dibujar!
Aún cuando tire una gran cantidad de líneas al azar, las cuales formen una gran imagen, sigo aborrecido. Desde un gran Leviatán en grafito a un detallado Kraken en tinta… sigo perdido.

Los días de sueños han acabado. Mi capacidad de plasmarlos está fuertemente diezmada… Mi salud es mala y mis horas de descansos son imposibles; ni siquiera puedo dormir bien. Éste sería mi tercer año de frustraciones severas, donde nada de lo que alma alguna, ni siquiera la de algún pseudo-todopoderoso-y-misericordioso dios, podría remediar lo que en mi yace por derecho del Destino.

Si al recuperar mi computador y termino lo que estaba haciendo, y de eso mis proyectos resultan bien, quizás mi vida tome un vuelco mínimamente cercano a lo que quiero… mas eso sería quizás mucho pedir comparado a cada una de… de… Agh, todo eso, y por tantos años.

Es como pensar en el amor. Hay tantas cosas que podrían definirlo, que podrían complementarlo… ¿pero realmente es completamente y concretamente práctico?
O la vida en sí, ¿acaso no tiene chances de volverse vacía cuando existe ese sentimiento de lograr algo antes de que todo acabe? Y es menester recordar que “fin” es una palabra que se usa para demasiadas ocasiones, y cada proyecto o expectativa en la vida tiene un final previo o posterior al siguiente o anterior.

Todo esto me hace pensar… ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? ¿Con quién estoy? ¿Quiénes realmente me acompañan? ¿A dónde quiero ir? ¿Quién quiero ser? ¿Quiénes realmente me seguirán? ¿Cuáles son mis verdaderos lazos? ¿Es posible que el bien y el mal sean lo mismo, al igual que la luz y la oscuridad?

That lets you know you're alive

2010-03-05T19:17:00.001-03:00

Al fin dando señales de vida.

Ha pasado de todo en los últimos días. Mierdas, terremoto… y una operación.

Bueno, la gente seguirá siendo una manada de imbéciles, brutos, animales, egoístas y cobardes… y lo del terremoto es bien sabido por las noticias que se han presentado en el último periodo, tanto a nivel nacional como internacional. Así que no hay nada que hablar de ello.
Por suerte estoy, estamos, etc., bien y no gracias por preocuparse. Mas yo sigo siendo yo y sigo peor que nunca.

Emociones, aburrimiento y, sobretodo ahora, dolor han hecho que ciertos sentimientos o pensares se hagan más agudos y potentes. Ahora siento un terrible disgusto contra todo lo que existe en el cúmulo de materia negra llamado Universo… bueno, no contra todo.
Quizás sean sólo dos personas las que están fuera de tal torbellino. Quizás tres, pero ese tercero no lo he visto en años y vive demasiado lejos… así que quizás estaría incluido en el pequeño monto de personas que no me causan interés de ninguna clase (si lees esto, saludos bro!)

En fin, como sea…

Se han hecho los trámites para congelar mi semestre en la universidad, por lo que tengo tiempo para mejorar físicamente con calma y, además, para hacer un montón de cosas que, en un futuro cercano, necesitaré ayuda para concluir.

Lo más pronto (y lo que me tiene más emocionado) es terminar el primer volumen de Crimson. Lo malo es que debo esperar a recuperar la data de mi pc, que murió poco antes del famoso terremoto ocurrido el pasado 27 de Febrero.

Ahora lo único en lo que estoy realmente ocupado es en tratar de soportar el dolor que me causa la rodilla luego de que me quitaran un tornillo del gran perno que tengo en el fémur gracias a que me atropellaron en Noviembre.

Así que… eso. Saludos y weas.

Porque así es mi País

2010-02-22T22:13:00.003-03:00

OMG. Es el famoso Festival de Viña del Mar. Primero, una presentación fea y fome. Segundo, gente que no tiene algún brillo. Tercero… el tema del Bicentenario de Independencia del país.

Malditos ignorantes…

Clase de Historia!!

El 18 de Septiembre de 1810 es la Primera Junta Nacional de Gobierno, realizada a Cabildo Abierto. En tal importantísima ocasión, realizada posteriormente en varias colonias españolas, se firma un documento en el que Chile esperará pacientemente el regreso del Rey Fernando VII al trono español, rechazando cualquier intención por parte del nuevo rey, hermano de Napoleón, sentado en el trono luego de la conquista de España por parte del emperador francés.

Luego, ante el gusto placentero que trajo el tener algo de Independencia, además del descontento por parte de la población, la nación tomó nuevos rumbos. Batallas, alianzas, tragedias, traiciones, etc., ocurrieron con el transcurrir de los años.

Finalmente, el 1 de Enero de 1818, en Concepción, se realizó el Acta o Proclamación de Independencia, aprobado el 2 de Febrero del mismo por el entonces Director Supremo Bernardo O’Higgins, en Talca… y se hace el juramento a la independencia el 12 de Febrero, aniversario de la Batalla de Chacabuco.

Entonces, si se celebra el 18 de Septiembre… ¿no estamos celebrando por la espera del retorno del monarca español para retomar el control sobre nuestro país?

Si se celebra la independencia, ¿no deberíamos repetir el juramento a ella el día 12 de Febrero y, entonces, hacer nuestro bicentenario el 2018?

Bueno, para otras quejas existe Coco Legrand con su monólogo de “humor”…

Bueno, así es mi país. Una bazofia que se cree del mundo de alto desarrollo y que tiene una serie de dinastía adineradas en el mundo político que se repiten la sucesión una y otra vez para ganar más dinero y para hacerse más renombre, haciendo creer a la sociedad que hacen algo importante por el mundo.

Emotions

2010-02-21T12:19:00.002-03:00

Éste no ha sido mi mejor mes. Estoy realmente al borde de cualquier emoción y tengo muchas preocupaciones que sobrellevar, además de muchas ideas que quiero descargar… y, sobre todas las cosas, trato de mantener el haz de fe en mis sueños que quizás me mantiene cuerdo.

Generalmente estoy enojado. Si, es mi emoción más certera ante cualquier cosa. Es mi respuesta incluso para mí mismo, pues es la emoción que me ha acompañado toda mi vida aún en los momentos que la he tratado de reprimir… y muchos la conocen, sobretodo cuando la descargo.

Tristeza y nostalgia están presentes en los momentos siguientes, tratando de mantenerse bajo las sombras para no preocupar a nadie. Mas, aún así, no puedo evitarlas fluyendo en mi sangre, queriendo que muchas cosas sean distintas o que fueran como antes… una paradoja dentro de mis propios anhelos, pero más aún en mi propio dialogo.

Alegría nunca fue lo mío… nada más que decir.

El amor se opaca ante la sensación de soledad que he tenido últimamente, mas no deja de darme algo de fuerzas. Sin embargo, no puedo decir que siento mariposas o veo todo rosa. No, mi mundo siempre ha sido de tinieblas.

Incluso ahora trato de comprender en qué estado estoy exactamente. Simplemente me siento perdido tanto en la vida como en la realidad.
Quiero escribir, pero ya no tengo ideas. Quiero dibujar, pero no me doy el tiempo aunque lo tenga… Un desastre total.

A veces quisiera… no lo sé. Ya no sé que querer ni que añorar con tal de no sentirme mal después…

De vuelta

2010-02-09T03:11:00.004-03:00

Estas últimas semanas estuve en la IIº región de Chile, visitando a mi hermana y su marido. Ellos viven en Calama, una ciudad que se encuentra junto a la gran mina de cobre Chuquicamata.
El viaje lo realicé en avión junto a mi madre, mi hermano menor y mi amada.

La verdad es que la idea principal, aparte de visitar a mi hermana, era aliviar mi mente del trauma de haber sido atropellado y de tener que estar pensando siempre en lo lento que es el sistema fiscal y lo pésima que es la justicia chilena... pero no pude evitar frustarme algunas veces respecto al tema.

De todos modos, lo que más pesó en mí persona fueron los pensamientos de otras frustraciones que quizás ya he mencionado demasiadas veces aquí, mi blog.

En mi Facebook y en mi dA estoy subiendo las fotos más representantes (creo) de los lugares que visitamos, pues quiero compartirlas igual.
El viaje fue bastante bonito, sobretodo relajante y demás... por alguna razón, el desierto más árido del mundo -el desierto de San Pedro de Atacama- me maravilló demasiado aún en su total sequedad... pero más cuando la naturaleza sobrevivía aún en extremas condiciones.

Otros lugares y situaciones también fueron bastante geniales, inspiradoras y demás.
Un detalle importante: el Sol golpea, pero el viendo baja mucho la sensación térmica.

Eso sería la actualización de ahora.
Saludos.

A mi guitarra

2010-01-18T19:48:00.003-03:00

Debido a un amigo de mi hermano menor, saqué mi guitarra.
Hacía demasiado tiempo que no la tomaba entre mis manos.

Él me comentó que tocaba hace poco tiempo, luego de preguntarme hace cuanto que yo tocaba el instrumento.
Pero, por muy poco que fuera el tiempo que él haya dicho que ha estado practicando, tocaba bastante bien... y esa emoción volvió a mí.

Más allá de la necesidad de volver a tocar mi fiel acompañante, sentí el pesar de no darle lo que más necesitaba.
Un instrumento musical requiere de hacer vibrar su espíritu siendo útil y tocar hasta que sus partes no puedan más y los años terminen por desgastarlo. Pero yo no le he dado tal uso... hace mucho tiempo que no toco, y cuando lo hice tampoco tocaba como era requerido para satisfacer tal espíritu.

Intenté hacerlo... Toqué lo que recordaba, pero no es nada comparado al Espíritu del Rock.
Mi música es imperfecta y no tiene la emoción necesaria. Mis dedos son torpes y lentos comparados al poder necesario para desgastar definitivamente las cuerdas.

Y entonces, ahí quedé... mirando a mi querida guitarra, mientras esta parecía ansiar ser capaz de demostrar su máximo potencial. Tantos años encerrada en su funda han hecho que se vea sucia y algo oxidad.

Sólo necesita una buena limpieza... y hacer estallar las ventanas...

Recuerdos del Pasado

2010-01-10T23:00:00.002-03:00

Hablando con Takuya por MSN me vi forzado a recordar ciertas cosas que me hacen sentir bastante mal.

Si bien necesitaba un personaje con cualidades “específicas”, el tener que darle la complejidad de tal personalidad me hizo recordar mi periodo de mayor dolor.
Si bien era meramente 8º básico en vez de la destructiva tormenta que era 2º medio, esa época fue el inicio de mucho pesar.

Si bien era un alienígena para el entorno juvenil de la generación a la que pertenezco, no tenía nada de malo. Era alguien callado, inmerso en sus cosas, problemas y sueños, en sus cálculos, lecturas, etc.
Claro, nunca faltaba quien le gustara molestar y arruinar el día. El detalle yace en que en una institución masculina como el Instituto Nacional, la testosterona llama a que muchos sean así o se unan para hacerlo.

En esa época recién estaba comenzando a darme por vencido respecto a los lazos que pudiera formar. Todos tarde o temprano me daban la espalda y me abandonaban.
No valía la pena siquiera intentar ser agradable para los demás.

No sentía los lazos de amistad, ni los lazos fraternales con mis padres. Todo era un susurro, una brisa matutina que pasaba como una caricia en mi mejilla.

Claro, todo empeoró, pero al menos tenía sueños que me ayudaban a aliviar el dolor. Ahora los sueños incrementan el pesar.

A medida que la conversación fluye, me hace pensar muchas cosas.

Sí, estoy mal. Quizás no estuve tan mal en el momento como para rápidamente requerir drogas o ayuda profesional como otras personas, pero mi personalidad hace que todo empeore.

Soy un maldito rencoroso y amargado. Soy tan realista y conciente que todo lo que parece bonito lo arruino ante el análisis de probabilidades, el cálculo de datos brutos y demás.
Todo lo que me haga un daño, una molestia o produzca ira, tiende a permanecer en mi mente durante bastante tiempo y a girar en ella para aumentar el daño, incrementar inmensurablemente la rabia hasta volverla odio, hasta generar el rencor en mi corazón.

Los sueños se rompen, las nubes van y vienen, la Luna brilla y se apaga… incluso el viento muere ante ciertas condiciones.
La vida se forma y se destruye, las almas se corrompen y la salud se distorsiona… y yo estoy aquí.

Las palabras de Red Eyes siguen en mi mente mientras me doy cuenta de más y más cosas en mí mismo y en mi entorno, temiendo muchas otras cosas.
Tengo males que superar, es cierto. Pero no poder superarlas sigue siendo mi problema.

Soñar no me ayudará a menos que se forme un milagro… y mi personalidad no ayuda mucho a lograr una superación efectiva.

Desde pequeño juré no cambiar mi personalidad, pues no sirve de nada cambiar para alegrar a los demás… y eso parece ayudar a hacer muchas cosas tanto mal como bien.

(No Name)

2010-01-06T22:18:00.004-03:00

No sé qué escribir, qué dibujar, qué pensar... mi mundo se está reduciendo a la ira que no puedo controlar, rompiendo los límites de mí mismo y dejándome solo en la oscuridad.

Mi sueños se convierten en pesadillas que desgarran mi corazón y trastornan mis ojos rojos para caer en el abismo a través de mi propia visión, frustrando mi ser y achicando mi prisión hasta los propios simientos de mi carne, quitándome la más leve cantidad de aire que pueda aliviar mi interior.

No hay más que hacer, sólo debería terminar en el desquite mortal... pero ni siquiera eso creo que sea posible ya.
Moriré ahogado en mi propio pesar y tormento.

Damn

2010-01-01T01:56:00.003-03:00

Me impresiona un tanto ser capaz de escribir dos posts en la misma noche. No suelo querer tanto desquite escrito a menos que sea escribiendo en mis historias.
Mas no puedo evitarlo, requiero despejarme un poco antes de ir a dormir.

El ilusorio paso de un calendario a otro me trae demasiados rencores como para ser contenido y descansar bien.

No puedo retener esta ira, esta frustración, esta maldición.

Como dije en el post anterior, me he vuelto alguien atroz, un monstruo encerrado en sueño y centrándose en el dolor que producen las cadenas que tiene sobre el alma.
La sed de sangre no satisfará el sufrimiento, ni el desquite calmará la rabia. Los ojos rojos permanecen donde pertenecen aún cuando están ocultos en una vida más pasiva y de emociones más suaves que los esperados en los sueños o los producidos por los rencores y frustraciones.

Ya no tengo a quién echarle la culpa de mi dolor. Si bien la personificación principal es Yahvé y el Destino, no puedo tampoco pensar que sea mi propia culpa, a menos que sea en el sentido de que el sufrimiento es porque soy un soñador, es mi culpa ser así.

Ni la Luna Llena ni el susurro del viento calman mis ansias de la libertad…
Quizás ayude un poco una sílfide que ronda en mi imaginación, pero si apareciera no sabría distinguirla de una ilusión ante mis prontas fallas mentales.

Tantos males he de tener… que no sé qué esperar. Me siento incluso asqueado de la voluntad de los demás cuando siquiera dicen que tengo que mejorarme en un sentido de mandato.

Quisiera que todo terminara pronto, pero igual temo por los sentimientos y el bienestar de quienes me rodean…

PD: Feliz post #100

Cerca del Fin

2009-12-31T23:55:00.002-03:00

Como mi buen amigo Folken dijo en su blog, este momento de fin de año da una oportunidad de análisis, y en mi caso no es excepción.
Me pongo a pensar en lo que fue mi vida, en especial este año, y darme cuenta de cada uno de los detalles.

Si los detalles de mi vida ya están dispersos en diversas divagaciones plasmadas en distintos posts dentro de este mismísimo blog, debo admitir que he sufrido demasiados altibajos para un mero proceso de 4 años.
Desde comenzar a calmar mi eterna ira y abrirme a los demás, reconociendo los fuertes lazos de amistad y ligándome más a las diversas relaciones fraternales de mi vida, a volver a quién era manteniendo estas nuevas fronteras.

Las frustraciones han sido atroces e incesantes. Como he dicho, de una paso a otra, y cuando trato de sobrepasar el dolor, la barrera se solidifica para hacerme caer otra vez, si es que no peor.

Este año empecé en una cama de hospital, con el virus de la Salmonella Tifis en mi sangre, además del apéndice pudriéndose en mis entrañas. En el transcurso de los meses he tenido muchos problemas, muchas alegrías, muchas más frustraciones.
Pero nada peor como el término de año. El atropello ocurrido el pasado 26 de Noviembre me trajo tantas cosas en las cuales pensar que ya no sé en qué descargar tales emociones.

El atropello en sí me trajo la frustración por impotencia, la rabia por darme cuenta que un tercero puede poner en riesgo mi vida, la pena por ser tan frágil y débil y porque nada de lo que yo anhelo podría ocurrir.
Pero, lo peor de todo, es que también me trajo el velo de la muerte. Si bien el proceso que tuve a principio de año por la peritonitis y la salmonella fue de riesgo vital, el atropello en si fue un instante mortal.

Empecé el año confinado a una habitación de hospital, ahora lo termino confinado a la mía propia.

Siento que no importa cuántas maldiciones tire al Cielo y al Infierno, nada cambiará. Sigo con las mismas frustraciones, con más problemas, y con el velo mortal más apegado a mi alma.

Me he vuelto alguien atroz, alguien que sufre para tratar de vivir y para alegrar a quienes quiere… tanto quiero que todo cambie que incluso temo perderlo todo en el cambio.
Quizás no haya nada bueno para mi futuro, pero al menos espero poder disfrutar el tiempo que tengo.

Gracias a todos los que me acompañan y me han acompañado en su momento, sin importar el sufrimiento que haya tenido. Gracias por darme recuerdos a los que apegarme y sueños a los que ligar mi nostalgia.

Fin de Año

2009-12-28T13:16:00.002-03:00

Al fin está terminando este año, un maldito año que tuvo muchos más problemas y dolencias que días alegres. De hecho, en vez de estar feliz porque este año termina, estoy molesto y me dan ganas de asegurar de una manera u otra que el próximo sea definitivamente bueno.

Incluso mis adoloridas articulaciones, secuelas de mi accidente ocurrido hace un mes, me dan más ira que sufrimiento al pensar que por el descuido de un tercero terminé mal este año. En otras palabras, me da rabia pensar que por convivir con seres humanos, sobretodo gente que no conozco, yo termino sufriendo por su incompetencia y sinrazón de vivir.
Yahvé puede pudrirse en sus malditas páginas bíblicas mientras yo insisto en soñar la ruina para su mundo.

Por lo menos tengo harto desquite gracias a los gastos desmesurados de mi hermano mayor (cosa que puede porque tiene $$$).
Assassin’s Creed 2, Soul Calibur 4 y Guitar Hero 3 se han añadido al repertorio de mi perdida de horas de sueño para este verano y quizás las vacaciones que vengan.

Pero no es suficiente. No, nunca es suficiente.
Ni aunque me volviera la representación del Caos mismo y traiga la destrucción a esta humanidad podría calmar muchas de las cosas que siento.

Estoy harto de sentir que no puedo luchar contra mis propias frustraciones y rencores.
Es muy simples superarlos: pasar la barrera, el límite de que detiene mi avance para otorgarme frustración. Pero cada vez que creo que puedo superar ese límite, me llega una mala noticia indicándome que esa barrera es más fuerte y que yo he fracasado.

El estar en cama hace que vuelva a como soy realmente, y muchas cosas me molestan con demasiada facilidad. De hecho, ya tengo algunas rabias con unos pocos amigos, pero nada que no pueda controlar con unas pocas palabras.
Pero, de todos modos, eso me da algo de miedo. Si estuve mucho tiempo solo, y por soledad me volví así… ¿el volver a ser como era me dejará solo otra vez?

De todos modos, es esta clase de pruebas lo que demuestra una verdadera amistad. Y muchos la superaron tiempo atrás.
¿Podrán seguir manteniendo la compostura para ayudarme a encontrar algún día la paz?

Holydays

2009-12-24T13:10:00.003-03:00

Ya son fiestas de fin de año…
Materialismo, patrocinado por el viejo barrigón de rojo, y fiestas desmesuradas en nombre de la prosperidad, o bien llamadas “fiestas de Año Nuevo”.

No tengo mucho que decir al respecto.

Por una parte, desprecio estos días. Por otra, odio la misa religiosa en estos días.
Por un lado, el niñito interior está alegre de algunos regalos en este día. Por otra parte, mi yo interno se alegra más por la cercanía de personas en estos días.

Ahora me siento levemente alegre por estar incapacitado y quizás no poder asistir a ninguna mierda en este día ni a fin de año.

…

Me siento molesto por tener que buscar una manera de entretenerme hasta media noche ya que no puedo moverme como quisiera.

…

Tengo unas ganas terribles de decir a todo el mundo humano “LOS ODIO A TODOS”.

Ah, y también lo siguiente:

“¡GRACIAS! ¡BUENAS NOCHES!”

Jajajajajaja.

The Price of Freedom

2009-12-18T11:06:00.002-03:00

Durante estos días he recordado mis ansias de ser libre, de dejar de una vez por todas la prisión que significa este mundo humano… y con mayor razón he llegado a pensar tanto en que no hay libertad como en que quizás el precio es demasiado alto.

Pero no es fácil hablar de libertad si hay distintos puntos de vista respecto a ella, además de existir diversos niveles de libertad, los cuales requieren diversos precios.

Está más que claro que la sensación de libertad es completamente diferente a la de alegría, por mucho que se asemejen y, obviamente, estén relacionadas.
La libertad es una emoción que no se genera en la mente ni en las profundidades del corazón, sino que se siente en todo el ser pues nace directamente del alma. La entidad se maravilla de las sensaciones que florecen en sus poros gracias a esta enorme emoción.

En algunos casos, la libertad se limita a sentirse sin pesares, a dejar de estar presionado por deberes o por personas molestas. En otros casos es lograr salir de un lugar o al fin llegar donde soñaba. En otros casos más actuales es lograr trabajar en lo que a uno le gusta y como a uno le gusta.
Otros casos más emotivos, es estar con las personas que uno quiere, o lograr reunir a la familia en momentos difíciles.

Para mí, es lograr olvidar todo lo que me hace mal y buscar una vida mejor. Es dejar atrás la vida que nunca quise y darle una vuelta que se dirija más hacia mis sueños.

Pero, ¿qué precio requiere darle la libertad a tus sueños para que estos sean posibles?
¿Será el precio de llegar hasta el final de tu propio Destino? Pues, para algo así, no creo que se pueda cambiar el Destino.

En algunos casos, el precio de libertad no supera el requerimiento de esfuerzo, desde algo de valentía hasta sudar sangre. En otros casos, requiere volverse una persona completa, siempre dispuesta y que avance por sus ideales.

En otros casos…

Es algo trillado, a decir verdad, pero en muchos casos pareciera ser la muerte la única solución, el único precio aceptable, para lograr el cambio o la meta.
Como los caballeros de historias épicas que sacrificaban sus vidas por el Bien Mayor, por sus ideales, por su entendimiento del Destino. O como en los juegos y en películas en que se muere buscando un sueño o un mero ideal, o bien protegiendo los sueños e ideales de otros.

Pero, si lo de uno es más egoísta y, a la vez, de gran magnitud… ¿Cuál es el precio indicado?
¿Cuál es el precio que debo pagar por soñar?

Yo he tenido una vida sufrida, sin saber la razón por la que pago con dolor… pero ahora se ha vuelto más difícil, haciéndome pagar con sangre y yo sin comprender qué mal he hecho.

Algunos le dirían “mala suerte”. Yo no creo que sea tan simple.
Otros dicen que Dios tiene un plan mayor y me está poniendo a prueba. Yo no creo que Yahvé piense en mi persona si ni siquiera es capaz de darme una mísera suerte o paz mientras que a otros les da fortuna.
Quizás el más excéntrico diría que es Destino. Para mí el Destino aún no llega, pues podría haber llegado de golpe por segunda vez y no me ha terminado.

Algo estoy pagando con dolor, eso es seguro… pero, ¿será libertad?
¿O es el preparativo para algo más peligroso?

Quizás en unos cuantos años más… no pueda siquiera recordar como debería sentirse la libertad como la he llegado a soñar.

Pero, ahora que lo pienso…

Si el precio de libertad es demasiado alto para mí… todo este sufrimiento sería…
¿Todo este sufrimiento sería por el precio de vivir?

Sombras

2009-12-13T12:58:00.001-03:00

Realmente detesto estar encerrado en mi habitación sin muchas cosas que me distraigan. De hecho, en este punto, las visitas son algo demasiado preciado por lo mismo.

Gran parte del tiempo estoy enfrascado en mis dolores y, a través de ellos, en mis pensamientos desesperados… pero también estoy acercándome demasiado a la fuente misma de mis nostalgias y frustraciones, donde me siento molesto y solo.
Aquellas imágenes que yo adoraba por ser hermosos sueños se tornan bosques profundos llenos de pesar, profundidades llenas de visiones que estremecen mi corazón y me hacen caer más en mi propio abismo.

Por suerte en tal abismo no estoy solo ni triste, pero de todos modos no puedo evitar las frustraciones ni la incapacidad de seguir un camino con mucha pasión.

De todos modos, me alegra mucho volver a ver tales sueños, mas estoy con una creciente necesidad de compañía y distracción… y pocas cosas me distraen lo suficiente.

Éste será un verano largo y complicado.
Básicamente no he podido dormir bien y me siento demasiado estático.

Muchas de las cosas que quería hacer no las podré hacer, pero eso no me molesta. Lo que me molesta es que todo lo que se vino abajo con el mismo atropello.
Tantas cosas creí que sucederían en día que tuviera un accidente como éste y no pasó nada. Absolutamente nada.

Ni siquiera el mismo susurro del viento me ha dado aliento ni respuestas por ello.

Tengo muchas inspiraciones que satisfacer, pero ninguna hada me acompaña ahora. Nunca creí que dentro de mis mismos sueños lograría encontrar la cruel soledad a la que tanto temí.
Todo esto sigue demostrando que, dentro de lo que alguna vez personas me dijeron, sigo siendo un mero mortal con demasiada mala suerte. Ni la posibilidad de un plan maestro que Yahvé tiene para mí me alegra en lo absoluto al ver que ni siquiera él se ha pronunciado, a excepción de que alguien le dé la gracia a él por tener un disparo de suerte y sobrevivir a dos situaciones mortales (quizás tres).

Esta desesperación se vuelve tan profunda como la que una vez tuve ya hace cinco años, carcomiendo las fortalezas que una vez construí para no caer en las sombras de mi propia complejidad…

…

…no sé que hacer…

…

¿Existe algo que me devuelva siquiera la seguridad para volver a caminar por las calles?
¿Hay algo que me pueda dar razones para volver a creer en los sueños que tanto anhelo?

Desde el abismo

2009-12-10T13:22:00.002-03:00

Algunos ya lo saben, pero desde el 26 de Noviembre -hace un par de jueves- estoy principalmente en cama porque me atropellaron aquel día. Después de una operación y estar una semana en la clínica, ahora estoy en reposo para que mi fémur se suelde y empiece a caminar otra vez.

[Chiste cruel] Parece que la petición de bendición de don Jaime realmente llegó a Dios… tanto me ama Yahvé que me pasó esto, je.

Bueno, de todos modos, ahora estoy mejor. La universidad me dio las posibilidades para terminar bien mi semestre y recuperé mi computador que, milagrosamente, estaba completamente bien a excepción del disco duro… al cual se le recuperó toda la información. Me ahorré de formatear y demás, jajajaja.

Ahora solo estoy cansado y tengo muchos dolores, sobretodo en el hombro derecho que fue donde recibí el mayor impacto (me llevé el parabrisas del auto como recuerdo), además de la fractura de la pierna.
Me cuesta dormir y necesito varios fármacos para aplacar el dolor durante la noche… pero creo que estoy mucho mejor que cuando me dio Salmonella (o Tifus) en Enero.

Claro, la diferencia principal que me han hecho ver es que entonces tuve un proceso que arriesgó mi vida… en cambio ahora tuve un instante en que era de vida o muerte. Lo mismo, pero en un lapsus de tiempo mucho menor.

Lo único bueno de todo esto es que el estrés bajará velozmente (a excepción del estrés producido por el dolor) y que tengo ánimos para leer, escribir y dibujar. Tengo ganas de hacer tantas cosas que incluso me da flojera hacerlas, jaja.

Lo único que me queda es dar gracias a todos aquellos que se preocuparon y a aquellos que además me han visitado.
Lo aprecio mucho, en serio.

Pero, aparte de todo ello, de todos modos me siento muy abandonado. En el mismo instante en que recibí el impacto, mis sueños murieron y comprendí que todo lo que alguna vez esperaba no surgirá jamás.

Definitivamente soy mortal… e incluso en eso me equivoqué.

De cualquier manera, sigo feliz por la compañía que he recibido y por los sueños que ha vuelto a nacer.
Aunque tengo mucha nostalgia y frustración también…

Bueno, mi madre insiste en que, habiéndome pasado dos situaciones mortales en el mismo año y yo habiendo sobrevivido, Yahvé tiene un rol especial para mí.
Creerlo o no, ya no me concierne realmente… y por muchas razones.

Lo único que comprendí es que mi más grande error siempre será soñar… pero no puedo dejar de hacerlo, es como dejar de ser yo mismo.
¿Qué hacer cuando todo se ve de manera tan cruel?

¿Qué será finalmente de esta vida que jamás quise vivir?

Don Jaime

2009-11-05T21:25:00.004-03:00

Éste señor es Don Jaime. Lo conocí hoy en la tarde en el metro cuando venía de vuelta a mi casa.

Don Jaime tiene 87 años de edad y ha vivido toda su vida en los campos de Paine. Un hombre del campo, como tanto decía él.
Ahora que lo pienso, puede que su cuerpo tenga 87... pero su mente tendría 55 y su corazón es muy joven, lleno de alegrías y sueños.

Hoy, como muy pocas veces en su vida, vino a Santiago. Según entendí, vino por algo de su padre... según creo, el aniversario de fallecimiento.

Él se ubica de todos modos en Santiago, pero lo recorre caminando. Hoy, quizás por qué razón (quizás porque ya era algo tarde) decide tomar el metro en Tobalaba. Creo que venía de visitar su hermano.

Su hermano mayor -por muy poco tiempo, según decía- se llama Adolfo. Es arquitecto.
A Don Jaime le da vergüenza ir a la casa de su hermano, pues la asemeja a una gran mansión.
De todos modos, me contó que su hermano Adolfo lo cuida y quiere mucho; siempre que le visita le deja unas cajas llenas de mercadería y algo de dinero para apoyarlo en su diario vivir.

A él le gusta su diario vivir, aunque le fascina la ciudad.

Como hombre de campo hace todo con sus manos.
Le encanta montar a caballo y caminar.
También le encanta comer porotos.

Además le gusta cazar. Lo hace con las manos, me comentó.
Le gusta salir a atrapar aves, conejos y ranas, además de peces. Obviamente, no es literalmente con las manos, sino con algunos artilugios simples, como redes para los peces o hilos para las ranas.

Incluso le enseña a los niños de su familia la vida de campo.

Pero ahora, agregó, es triste estar en su hogar.
Es viudo de hace 15 días y está solo en casa.

...

Espero que haya llegado a su destino sin novedad mientras publico esto...

...

Don Jaime se dirigía hacia Avenida Pajaritos para dirigirse a Avenida Francia.
Incluso le ofrecí que viera indicaciones, preguntase gente, viajara en micro... pero me susurró al oído que no sabía leer (por ende, creo que tampoco escribir...) y que temía mucho perderse por ello.

Incluso pidiendo por favor que lo dejase ubicarse como tanto le gusta -caminando-, me pidió que le dijese por última vez dónde se encontraba la Escuela de Investigaciones.
Me dio todas las bendiciones que se le pudieron haber ocurrido.

Gran corazón el de este humilde hombre de campo.
Sintiéndose tan agradecido por la ayuda brindada... cuando la gente de Stgo con suerte sabe decir gracias.

No me creo merecedor de tan hermosas bendiciones...
Hermosas, hermosísimas... pues, aún diciendo "Dios lo bendiga...", es su gran corazón el que me bendice.

...no me siendo merecedor de ello...

Dibujantes/Ilustradores/Comics chilenos

2009-10-20T21:00:00.004-03:00

Bueno, hoy fui con Folken y Otacon a perder el tiempo en la Expo-Manga que había en el museo de Recoleta, cerca del metro Cerro Blanco.
Y, sí, es literalmente una perdida de tiempo.

Yo, más que ellos, iba con la expectativa de que sería algo así como la FUKK, donde los expositores estarían atentos a la presencia de los visitantes, conversarían, ofrecerían sus bienes, etc... Pero no fue así.
Era literalmente una exposición de museo.

La expo consistía básicamente en muros llenos de dibujos de representantes de los ilustradores chilenos, con una pared en la que se hacía homenaje a un gran y antiguo mangaka japonés: Osamu Tezuka.

También, en vitrinas centrales (similares a mesas con cristales), habían ejemplares de mangas, revistas (donde se exponen los capítulos de los mangas antes de realizar un tomo completo), figuras, etc.

Pero, lo que más me llamó la atención, era la mala calidad de los representantes chilenos.
O sea, igual habían trabajos buenos, pero serían 2 personas... y dentro de los parámetros actuales de calidad gracias a la era digital.

Como gran representante, más por ser un viejo icono más que por un buen trabajo, tenemos a Fyto-Manga. Sus trabajos siempre apegados al estilo de 1970...
Después tenemos otros tipos que yo no conozco, cuyos trabajos ya son algo viejos para mis ojos (los he visto en revistas ya viejas)... y, entre ellos, había un tipo que se dedica a dibujar FURRY. Obviamente, como típico dibujante de esa clase, sus dibujos no eran buenos.

Pero estaba Genzo, Victoria Rivero y Clodes. Ya conocen a Genzo, con sus dibujos algo sobre-proporcionados y de acabados digitales demasiado limpios pero algo exajerados... al menos, para mí, dibuja bastante mejor de Maricio Herrera
-Ambos son los inicios de las cartas Mitos y Leyenda y, luego, de Berserker Comics-
Victoria Rivero y Clodes me sorprendieron con sus dibujos sutiles y bien realizados, con acabados de colores muy suaves y bien realizados, incluso un tanto mejor que los de Genzo.

Pero, tres personas de diez que realizan una excelente calidad para ser expositores de lo que ahora son los ilustradores chilenos... deja bastante que desear.

O sea, si pudiese realizar un acabado realmente bueno de mis dibujos en el computador... seguro que ayudaría bastante a cambiar la imagen de los típicos ilustradores chilenos... creo yo.
¡Y eso que no tengo ego!

No como otros... *cof*

Algo de felicidad

2009-10-09T22:36:00.003-04:00

No recuerdo cuándo fue la última vez que me sentía así de bien, alegre, ¡y por mi propia cuenta!

Por mucho que esté solo, estos últimos días han sido bastante gratificantes. Más allá del hecho de que he podido descansar como se me da la gana, me he dedicado mucho a dibujar y eso me hace sentir muy bien... pero me hace sentir mucho mejor esa hermosa sensación de orgullo y satisfacción por dibujos -a mi parecer- muy bien hechos.

He avanzado bastante rápido... llevo tres sketchs terminados esta misma semana, y me quedan 4 en proyecto hasta ahora, y la próxima semana también me toca relaja ¡yay!
Aquellos que leen este blog, ¡entren en mi deviantArt y no sientan temor de pedirme un sketch! Así me ayudan a progresar y a lograr algo más mis metas.

Vaya... no me sentía así de alegre y, en cierto modo, nostálgico desde que escuchaba los susurros del viento...
¿Dónde se han ido ese tiempo libre y esa inocencia de niño? Aún puedo oír el viento, y aún siento cómo me abraza... pero no tengo tiempo.

Sería un poco distinto si no fuera porque ahora donde vivo se ha vuelto algo peligroso ir solo y porque la universidad me quita todo el tiempo... aparte de que en verano estuve en la clínica y no pude disfrutar una mera brisa.

Espero que este verano pueda sentarme con más tranquilidad en algún campo, playa o plaza para sentir el viento a mi alrededor.
Hasta entonces... saludos desde la Luna Llena.

Una semana tranquila

2009-10-07T21:33:00.003-04:00

Al final, desde la semana del 18 de Septiembre, tengo una semana tranquila. Aún cuando, a diferencia de la semana de Fiestas Patrias Chilenas, tengo clases, me ha tocado una semana muy calmada... incluso me voy tranquilo a la universidad y llego a la hora, para luego venirme derecho a la casa después de clases.

He logrado terminar algunos dibujos que tenía pendientes -vean mi deviantArt- y los he subido con éxito, llegando a sentir el anhelado orgullo por mis obras... mas aún tengo la frustración de la FUKK en las venas, así que igual me da inseguridad el tema del mercado.
Escribiendo esto último recordé lo que pasó el martes en la tarde, pero eso creo que queda entre Takuya, Folken y yo...

Bueno, siguiendo con el tema, me siento no solo frustrado porque entonces no vendí, sino porque ahora aún no recibimos palabra alguna de la Expo-Comic... y creo que en definitiva no tendremos puesto de venta...

Por lo menos tenemos Mad Luck (obra de Takuya) y Bolita (obra de Folken) como para vender, e incluso pareciera que tendremos el primer tomo de DumbQuest... pero los otros proyectos ni se han comenzado y no tenemos tiempo...
Detesto sentir otra vez que el sueño solo se convertirá en una frustración y jamás en realidad...

Pero eso lo digo más que nada por mi parte... porque Takuya está ganando mucho terreno viendo como sacar a flote sus metas. Ojala yo tuviera tanta determinación y tiempo como para hacer lo que él hace.
Ojala no me lleguen piedras por envidia... cuando uno vive con frustraciones, lo primero que hace es tener algo de envidia por los que le rodean -y Mary sabe de lo que hablo...-

En fin. Solo me queda terminar los sketchs que me pidieron en dA y seguir con la universidad... ¡me quedan solo dos meses aparte de éste!
Incluso puede que me dedique a las comisiones en dA, pero creo que serían solo sketchs por ahora...

Bueno, cuando algo sale bien, empieza a desencadenar algo... en mi caso, casi siempre es una cadena de desgracias...
Solo espero que en este caso, sea una cadena de comisiones y buenos trabajos para lograr mi meta...

Octubre

2009-10-04T23:11:00.003-04:00

Al fin se fue Septiembre... y con ese mes, muchos problemas.

En resumen, aparecieron mis primeras notas, las cuales fueron buenas en su mayoría.
Terminé mi primer grupo-agencia en Módulo de Práctica I, lo cual me alivia de tener que soportar a "Tonta" y "Weona" y ahora viene el 2º trabajo de este ramo del ass.

Aparentemente no nos fue bien con lo del stand en Expo-Cómic, pero igual esperamos tener un cupo... aunque no tenemos todo lo que queríamos listo.
Al menos los dibujos están surgiendo y tengo una pequeña estrategia en mente al momento de vender... porque no tengo ganas de hacer was que nadie va a comprar... (quedé algo traumado con la FUKK)

Qué más...?

Revisen mi dA, donde verán mi lento progreso en dibujos, sobretodo porque ahora me toca hacer unos sketchs por una locura de tag tipo cadena de ilustradores.

Pronto se viene también nuevas actualizaciones de la web de Crimson Dreams... y esop.
Lo que me recuerda que tengo que agregar los links.

Saludos.

This- Is- Mad Luck!

2009-09-07T22:19:00.005-04:00

Este es el primer resumen del Semestre...
Para que todos lean y comenten =P

Primero que todo y después que nada, he estado muy agotado con el ramo de Módulo I, juntándome prácticamente todos los días hasta no antes de las 7 pm con mi grupo-agencia para trabajar.
Ya llevo un mes y me siento bastante agotado.

Otro tema ahora... lo que a muchos les tiene preocupados (gracias por la preocupación, amigos!)
Los flashes y las voces han prácticamente desaparecido... bueno, los flashes no tanto, pero los asimilé como algo normal como era en un comienzo cuando eran más débiles -y es que se han debilitado-.

Hoy fui a psiquiatra. Dijo que dentro de lo que le hablé veía trastornos del animo -de hecho, depresión bipolar por el rango temporal de los cambios anímicos-, pero quería asegurarse de que no fuese producto de mi propia personalidad... por lo que tengo que hacerme unos tests de locología.

Ahora, lo que a mí me importa mucho!
A partir del viernes estoy solo... hasta el 12 de Oct.
Así, ojala muchos vengan a visitarme y a pasar un tiempo de jugo aquí!! xD

Simón! Ojala no estuvieras ahora en la universidad para que te vengas a Chile y podamos estar leseando un tiempo!

Takuya! Ojala no estuvieras trabajando para venir más tiempo wn!

Folken! Ojala vengas de vez en cuando! xDDD

Mary!! Quiero más tiempo juntos!! x3

Falling Down

2009-08-23T23:59:00.004-04:00

Falling apart... straight into Darkness...

Es "casi" oficial... Solo falta que un "locólogo" (psicólogo) me analise para que sea realmente oficial.
Depresión, cambios hiper-bruscos de ánimo, imagenes a modo de flashes, voces...

Sueños, visiones, preocupaciones...

2009-08-06T13:30:00.002-04:00

Éste mes ha comenzado de la manera más intranquila posible.
No sólo he dormido un tanto agitado al comienzo -cosa que ha cambiado drásticamente- sino que también he tenido sueños raros y preocupantes.

Ya estoy acostumbrado a tener sueños bizarros mientras duermo, a tener visiones, premoniciones, recuerdos, etc. Es por eso que no despierto alarmado en la noche ni nada por el estilo.
De hecho, ahora tengo bastantes malos sueños. Sí, malos sueños, porque las pesadillas ya no surten efecto en mí pues las tengo catalogadas en mi mente de una manera muy distinta.

Lo malo de mis sueños en las noches es que los más agradables solo puedo sentir aquella sensación cálida al despertar, pero no recordarlos para nada… y los malos sueños los recuerdo casi todo el día, sobretodo por las emociones que siento mientras sueño.
Ira, odio, descontrol, golpes, muerte, etc… todo lo que más agita mi conciencia.

Pero ahora se han hecho más fuertes estos malos sueños.
Antes, cuando tenía más premoniciones o visiones, despertaba con alguna preocupación, bastante sudado y cansado… pero eso ahora se está llevando a cabo con mis malos sueños.

¿Eso significa acaso que estos disgustos se están volviendo alguna clase de alerta de mi futuro o de algo que podría ocurrir?
Bueno, quizás lo más probable es que sea una alerta para decir que finalmente mi mente está sucumbiendo… pero estoy seguro de que hay algo más.

Mis sueños no se repiten sin una razón alguna.
Algunos son por el anhelo de vivirlos otra vez, otros porque realmente son una advertencia…

Ya se me han repetido unos pocos sueños desagradables, pero con ligeros cambios. El rencor que siento es el mismo, y los puedo recordar casi perfectamente.
¿Acaso hay algo preocupante de trasfondo? ¿Cuál es la verdad que hay detrás de estos sueños?

Maldición, me siento molesto y, a su vez, preocupado. ¡Mi mente antes no se encontraba corriendo a tanta velocidad por algo así!
Lo peor, es que no puedo tranquilizarme ni fácil ni rápidamente. Cualquier cosa podría ser una especie de chispa para la ira que llevo contenida por mucho tiempo.

Detesto admitirlo… pero nada ni nadie ayuda.
¿Tanto han avanzado mis sombras como para ponerme en tal situación?

Disturbios de la conciencia

2009-07-30T12:54:00.003-04:00

Poco a poco durante todo este mes he perdido parte de mi tranquilidad...
No sé si es porque mi mente se ha vuelto débil o si es el resultado de una aparente enfermedad que surge en mi cerebro.

Ya nada es como antes. Los ángeles y los demonios se han ido, el susurro del viento ha callado, el cielo es más gris y la naturaleza está más muerta.
Pero sigo con estas sensaciones extrañas en mi ser, estas sensaciones que me hacen sentir inseguro, tanto de mí mismo como de mi entorno...

En un comienzo son voces que no existen, voces de entidades que jamás estuvieron. Sólo oigo que me llaman, pero no hay nadie, ni un alma siquiera.
Luego son memorias borrosas o fallidas. Mi memoria a corto plazo ha llegado a fallar al punto de que no puedo recordar si siquiera hice algo un segundo atrás y debo corroborar para sentirme tranquilo.

Pero lo peor viene dentro de éste último par de semanas...
Flashes. Sí, flashes, como con rayo o un parpadeo.
Quizás no es algo que simplemente surgió en éste último par de semanas, sino que se hizo mucho más fuerte en éste último periodo.

Mi realidad se distorsiona y se confunde en mi mente. Reconozco abiertamente cuál es la realidad, pero aún así tengo la sensación de ver algo que no vi y de hacer algo que jamás hice.
Pero eso es solo el 1% de los flashes. Realmente ha llegado a cambiar mi mundo entero en un solo flash.

Antiguamente yo cambiaba mi mundo a través de mis sueños. Imaginaba paisajes y situaciones mientras iba en la micro, o un mundo distinto antes de dormir, etc.
Pero ahora... mientras camino, sin conciencia alguna, mi mundo cambia durante un segundo, cosa que lo pueda solo distinguirlo...

Con leer algo que sea capaz de llegar a mi subconsciente, mi realidad puede alterarse... O llegando a recordar o soñar algo que realmente pueda sacudir mi espíritu, mi mundo se distorsiona como un metal doblándose suavemente.

¿Qué hay realmente en el fondo de mi cabeza últimamente?
¿Qué clase de verdad hay detrás de todo esto?
¿Tiene que ver con mis habilidades?
¿Estaré realmente mal?
¿O es resultado de un colapso a través de mis propias frustraciones?
¿Será ésta la manifestación final de mi cruz y mis cadenas?

Día de escritura

2009-07-29T12:10:00.003-04:00

Hoy me desperté sin querer demasiado temprano... y con eso llegaron a mi mente todas esas emociones que me inundan después con nostalgia.
Mis recuerdos... mis anhelos... mis sueños... mis expectativas... mis emociones... etc.

No sé cómo es que pronto encontré fuertes anhelos en comenzar a escribir. Tomé mi notebook y la acomodé de tal manera que podría seguir en mi cama.
Maldita batería. Si no estuviese mala, el trabajo de escribir en la cama sería más simple y no tendría que molestarme por el enchufe.

Pero lo más importante que recordé en el instante que me dispuse a escribir fue... lo importante que es la música para ayudarme a expresar mis emociones en cada palabra, en cada letra.
No podría siquiera haber escrito lo que he escrito en una sola mañana si no fuera porque tenía la música indicada para realizar el trabajo.

"Él miraba al oscuro cielo desde su departamento, tratando de mantener sus oscuras alas fuera del alcance de la luz de la calle, preguntándose si lo que le estaba ocurriendo era justo por parte de Dios"

Eso fue lo que puse para el facebook, una idea que sé que irá después en uno de mis textos como algo de gran importancia, dándole paso a uno de los capítulos que quizás sean más emblemáticos de la historia.

Marcial... Amaru... Sephiroth... Takeru... Dago...
Ojala las historias que sobre ellos cuentan alcancen lo que quiero transmitir, y también lo que quiero alcanzar...

Pero también tengo que pensar en mis fanfics. Tantos que debo terminar, otros que debo corregir... Aún hay mucho por hacer!

Negligencia para comenzar el 2º Semestre

2009-07-28T13:31:00.003-04:00

Qué manera de comenzar el segundo semestre. No siquiera he podido comenzar a tomar mis ramos y ya tengo problemas con un profesor que le buscó la quinta pata al gato para reprobarme.
El profesor de Taller de Creatividad parece bastante temperamental en los últimos mails que me ha enviado y me ha buscado alguno que otro "juicio" para ponerme notas que, según comprendo, no corresponden.

Desafortunadamente, la universidad no permite demasiadas capacidades para resolver esto, sobretodo porque se confían de la búsqueda de un fuerte lazo "alumno-profesor" y, a su vez, de la relación que debería venir de esto... aparte que el profesor puso las notas a finales de la semana pasada.
Esto vale decir, que el profesor puso las notas que le dio en gana y lo hizo en el momento indicado para que sea más fácil no darse cuenta o tener problemas con reclamos. Por suerte tengo hasta el 4 de Agosto para reclamar, según agenda de la universidad.

De todos modos, creo que el profesor igual me hará reprobar, especialmente porque la última nota significaría cambiar la nota a varios de mis compañeros (conmigo incluido)...
Así que no le veo mucha fe a pasar el ramo. Si tengo fe, eso sí, en que podré "adelantar" el ramo que corresponde a la misma materia pero en este semestre.

Supongo que no queda más que ver qué pasará al final... pero eso no significa que no tenga ira, oh no... ESTOY CON GANAS DE MATAR A ESE VIEJO MALDITO!!!
Pero no se puede hacer mucho. Soñar siempre está en mí, pero detesto admitir que nunca se cumplen esos sueños...

Fin de Semestre

2009-07-18T00:13:00.002-04:00

Al fin terminó mi semestre… Con gran alivio puedo sentir como todo el estrés acumulado se va con las constantes ideas de lo que podría hacer a partir de ahora para aprovechar el tiempo libre.
Tengo ganas de hacer muchas cosas a decir verdad, y quiero aprovechar al máximo mi tiempo.

Espero obtener muchas cosas también a partir de lo que haga, principalmente algo más de mundo a partir de los trabajos de Crimson Dreams. Estoy seguro que a partir de ellos mis amigos, Mary y yo tendremos puertas abiertas a la comunidad a través de un camino poco común, para nada rutinario y bastante confortante.
Es en esos trabajos donde espero poder desquitar todos mis sueños, pues no quiero dejarlos morir nunca en el olvido…

Del mismo modo, no quiero dejar morir en el olvido de mi mente algunas cosas, como la existencia de mi amigo Simón.
Él, como mencioné anteriormente, está viviendo en Suecia. Es muy caro para mí poder ir a ese país, pero estoy seguro que el contacto se mantendrá y algún día nos podremos juntar otra vez… solo espero que para entonces toque más guitarra para poder tocar juntos, jejeje.

También estoy pensando en el nuevo hogar que compartiré con Mary. Bueno, es la casa a la que se mudará ella con su madre, pero siento que también estoy incluido en ese hogar.
Como dice se en ToraDora!: “seremos una familia de tres”.

Pero nada me alegraría más que compartir todos los días con mis amigos. Eso es lo que realmente me quita el dolor y el cansancio.
Pero, para eso, sería necesario vivir juntos como comunidad o algo por el estilo…

Como sea, me estoy desviando del propósito de este post.

Terminé el semestre con no muy buenos promedios… aunque admito que subí bastante mis notas en comparación al comienzo del año.
Desafortunadamente, no mejoré como quería Marketing.

Ese ramo lo doy como un reto de mal gusto. Debí haber convalidado ese ramo.
El profesor es alguien bastante mediocre, un publicista que se cree top-marketero. Él enseña a través de la lectura de unas diapositivas de power-point que muestra en clases.

Hace un par de días descubrimos con unos compañeros que las famosas diapositivas ni siquiera eran de él, sino que las obtenía de Internet y las arreglaba para que parecieran como parte de su trabajo.
La verdad, sigo prefiriendo mi profesor de Marketing del DuocUC, quien era un Ingeniero en Economía. Es alguien que realmente sabe del trabajo y tenía buenos dotes de enseñanza -mientras se le pusiera atención-.

El ramo de Publicidad, el más importante, estaba en números rojos al comienzo del año; pero ahora está justito en el límite para que yo pueda pasar al semestre siguiente sin atrasarme un maldito año.
Maldita profesora… tuve que pelear bastante con el ramo para poder pasar.

Los otros ramos están bien, excepto Taller de Creatividad.
El último trabajo era extenso y quedé en un grupo “sobra” con otro tipo -en otras palabras, somos solamente los dos en un grupo-.

Ese muchacho ya lo tuve en mi primer trabajo del mismo ramo, en el cual, junto a otros tres compañeros, debíamos hacer una publicidad. A excepción de las sugerencias, hice todo el trabajo.
Pensé que en esta ocasión mi compañero iba a ayudar, pero no fue así… y estaba demasiado estresado, cansado y poco ingenioso como para hacer todo el gran trabajo por mi cuenta y regalar otra vez una nota.

Como calculo que tengo las notas para pasar el ramo, decidí no regalar la nota, no pelear, no sobre-estresarme y dar por cerrado el semestre.

También, con el término del semestre, se vino el periodo en el que pasaré solo en esta casa.
A decir verdad no me gusta estar solo con la cantidad de espectros que hay en esta área, pero me ha ayudado demasiado para volver a soñar tranquilo. Me surgen muchas ideas y me siento realmente en paz.

Solo podría spoilear un nombre: Lïth.

Bueno, eso ya lo sabrán…

¿Qué más?
Me estoy dedicando más a tratar de realizar dibujos de muestra para subir a deviantArt y promocionar mi trabajo, estoy ya con todas las intenciones de escribir, quiero reposar mucho, tengo ganas de tomar una rica taza de té en agradable compañía, etc.

Ahora solo estoy anhelando escuchar en paz los susurros del viento y que los espíritus de la naturaleza me rodeen otra vez…
Ha pasado ya mucho tiempo desde que mis energías fluyen con calma…

Las cadenas ya no pesan como antes, pero es otra cosa lo que me atormenta hoy en día.
Muchos toman la responsabilidad de ello, otros me comprenden, otros comparten el pesar, otros creen que estoy mal, otros dicen que debería seguir un rumbo normal… pero quizás nadie realmente siga conmigo tal meta. Da igual, quiero seguir soñando hasta el día en que nunca más abra los ojos de mi cuerpo.

Pasivo Ocaso

2009-07-02T20:59:00.002-04:00

Me siento mal… así de simple.
A medida que se va acabando mi semestre estudiantil -¡al fin!- voy cayendo lentamente en un mal presentimiento, y eso es decir lo básico de cómo me siento.

Poco a poco siento que otra vez caigo en mis tinieblas… pero ésta vez no es en el dolor, ni en la nostalgia, sino que es simplemente en una mala sensación, en el ocaso.
Mis músculos comienzan a dolerme más que antes, mis ánimos varían demasiado rápido… y otras cosas que en éste segundo no puedo recordar.
Es más, me siento alegre y ansioso de terminar de una vez por todas el semestre, de pasar todo como quiero, pero no quiero hacer más… me siento totalmente agotado y con una incapacidad de concentrarme en lo que debería.

No tengo ganas… solo quiero tirarme a la cama o ir a pasear, no quiero más estar haciendo cosas.
Ya es demasiado pensar que mis mágicos sueños jamás se van a cumplir -y puede ser obvio…- y que tengo que soportar cosas que nunca he querido, pero ¿no sentir nada más que un apagón?

Mi mente ya ha dejado de cuestionarse cosas existenciales, ha dejado de buscar la esperanza donde no existe… solo me queda una leve sensación de vacío que trato de llenar comiendo cosas ricas, amando a mi novia, divirtiéndome con mis amigos, soñando, distrayéndome en cosas varias… pero nada.
Ni siquiera siento la nostalgia de antes, ni el dolor de antes, sino que solo pesar…

Ya la cabeza me duele con frecuencia -aunque puede que sea por estrés-, los músculos de los hombros se adormecen cada mañana, mis piernas cada vez sufren más, mis articulaciones duelen, mi dedicación se va…
Me siento nulo.

Aunque la verdad es que cada vez me siento más y más tranquilo luego de ver la cordillera tan blanca, pero también pareciera atraer al ocaso.
Muchos mueren con facilidad al sentir paz… ¿acaso…?
Sería una respuesta simple, ¿no? Después de todo, mi sensación de tranquilas tinieblas y mi mal augurio pareciera indicar un pasivo desfallecimiento, como ocurre con los ancianos.

Si fuese así… no sabría que pensar.
Por un lado estaría feliz, pues todo se acabaría de una vez por todas. Por otro, me sentiría frustrado, pues tengo muchos amigos con los que quiero estar, una compañera con la que quiero compartir, cosas que me gustaría hacer por propia voluntad y lograr, ¡y amor que entregar, por todos los cielos!
Jajaja, eso último no es propio de mí, pero cada vez quiero entregar algo más de afecto, demostrar (tanto a los demás como a mí mismo) que no soy el destructivo maldito que suelo llegar a ser… Pero también hay tantos a los que quisiera matar…

No lo sé. Cada vez que trato de buscar una respuesta, mayor es el torbellino que hay dentro de mi mente…
Los días pasan… mi frustrada existencia sigue… etc, etc, etc…

Oh, Cordillera!

2009-06-25T15:59:00.001-04:00

¡Al fin pude ver con total claridad la cordillera! Desde mi camino a la universidad ésta mañana pude ver cada cumbre que el ángulo permitía, la majestuosidad de la nieve cubriendo casi por completo el horizonte y como ésta reflejaba la luz del claro y blanco amanecer.

La omnipotencia de la naturaleza pareciera llamarme mientras en mi corazón una ardiente euforia creció sin parar. Mi alma se llena de goce y sueños mientras podía ver incluso las pistas de esquiar como pequeñas manchas y líneas sobre la blancura.

Me encanta la idea de pensar en cómo la naturaleza persiste aún en su constante lucha contra el ser humano. Aquella inocente y pura blancura distinguiéndose suavemente del horizonte, alejando con clama hasta las más grandes nubes por sobre las cumbres.

Siento la necesidad de ir con prontitud a la nieve y disfrutar de aquel frío que seguro purificará un tanto mi ser, dándome fuerzas para seguir adelante un tiempo más.
¡Cómo quiero ir a la nieve!

Torbellino

2009-06-05T11:18:00.003-04:00

Llegó la mitad del año... Estamos en Junio.
El Invierno pareciera querer incrementar la fría realidad que existe dentro de mi corazón, mientras colapso poco a poco a mis anhelos y al estrés que me provoca la universidad.

Se acerca mi quinto aniversario con Mary. Lamentablemente han surgido dudas existenciales en mi ya conocida manera deprimente de ser, por lo que ella ha tenido que sufrir un poco éstas últimas semanas para mantenerme apegado a ella.

La lluvia se ha ido. El Sol intenta con fuerza resurgir en el aire frío para hacer presencia como debe.
Lo que se conoce en antiguas sociedades como un llameante dios de vida y prosperidad, en éste momento no es más que una gran fuente de luz sin vida y muchos menos calor.

Los Tiuques, una especie de halcón perteneciente a Chile, se han ido. La construcción de la nueva extensión del Metro ha destruido varios de sus nidos, árboles centenarios de la época de la colonización -siglo XVIII- que han visto la gloria de las sangrientas batallas por la independencia y el marchitar de los campos por la acumulación de cadáveres.

Los tiuques se han ido... No puedo verlos ni sentirme maravillado por su magnificencia, no puedo sentirme elevado al escuchar su llamado ni alegre al ver a través de sus profundos ojos.
La lluvia se ha ido... No puedo sentirme purificado por sus insistentes gotas ni abrigado por el contradictorio calor que éstas emanan.

Mi mente es un torbellino. Mi realidad es una prisión. Quiero dibujar, pero no tengo el tiempo para hacerlo. Quiero escribir, pero tengo tiempo para escribir trabajos de la universidad.
Quiero dedicarme a soñar... pero tengo tan poco tiempo para siquiera dormir que no puedo llegar al estado del sueño profundo y obtener los maravillosos sueños que llenaban mi espíritu a la mañana siguiente.

Quiero librarme de una vez por todas. ¿Acaso realmente los sueños no se hacen realidad?
¿Acaso solo se les da las oportunidades a los sueños terrenales, los cuales son prácticamente todos iguales?

Alguna vez vi alas... pero ahora solo veo cadenas.
Alguna vez vi gloria... ahora solo veo pesar.
Alguna vez vi posibilidades... ahora solo veo resignación.

Ya que mis sueños se han ido... ¿Acaso solo me queda enfrascarme en mundos creados para sentirme bien?
Aunque me gustaría... no cuento con el dinero suficiente para vivir de esa manera...

Lluvia

2009-05-12T21:10:00.003-04:00

Es la primera lluvia del año, y quizás la primera de toda una temporada. El aire se vuelve levemente más tibio y las lágrimas de las nubes parecieran limpiar todo a su paso.
En ésta villa tan tranquila y rodeada de árboles, todo se paraliza; la gente se queda encerrada en sus hogares y la naturaleza pareciera revivir bajo la humedad que llena al ambiente.

No recuerdo bien cuando fue la última vez que sentí tal paz en la lluvia, cuando fue la última ocasión en la que me dio tanto agrado caminar desinteresadamente bajo el agua. Estoy levemente abrigado, pero sin impermeable ni paraguas, mas aún así quiero quedarme quieto unos instantes bajo aquellas lágrimas purificadoras, mirando directamente hacia el cielo para recibir cada gota en mi rostro.
No recuerdo bien la última vez que hice esto. Siento que fue años atrás, cuando la cruz en mi espalda pesaba mucho más, y cuando no había nada mejor que sentir la pureza de la lluvia. Estoy seguro de haber sentido la sensación de un beso en mis labios, un dulce sueño que debió haber florecido en la noche anterior a la lluvia, en la época cuando tenía más tiempo para soñar y cuando más anhelaba de aquellos mundos imaginarios.

Sí. Fue en esa época, estoy seguro. Últimamente no me había dado siquiera unos instantes para sentir el agradable roce de las gotas en mi cuerpo.

Quiero volver a caminar desinteresadamente bajo la lluvia, sentir como la noche se hace más luminosa y pura con su humedad, escuchar la brisa en mis oídos y dejar que mi alma descanse en paz.
Sólo haría falta ver la Luna Llena a través de las densas nubes para que se volviese la lluvia perfecta.

Como hadas mis sueños vuelven a florecer en ésta lluvia, como botones de flor que esperan sedientos el agua prometida.
Cuanto anhelo que sea así siempre...

Mayo

2009-05-08T12:08:00.004-04:00

Vaya buen y maldito comienzo de Mayo. Como todo en la vida, una semana paradójica en la que se vieron días buenos y días malos, días raros y días tranquilos.

Todo comenzó con lunes, mi cumpleaños, en el que mi madre me sorprende deseándome un feliz cumpleaños y un excelente día... algo más o menos normal. Pero no esperaba que, una vez que terminé de arreglarme y estaba dispuesto a salir hacia la universidad, me detenga y esté ella con mi hermano menor sosteniendo la mitad de torta que quedo del día anterior -celebración con mi familia- y prendiéndole una velita encima para celebrar mi cumpleaños.
Fue algo muy lindo y agradezco mucho la consideración. Jamás antes me habían celebrado el cumpleaños aún cuando estaban todos despiertos y yo apunto de irme a mis estudios...

Con los deseos de un buen día, me fui a mi viaje de una hora y media para mis estudios superiores. Bueno, de entonces el día fue prácticamente agradable. Nadie a quien partirle la cara por irrespetuoso, nada de que quejarse, nota máxima en mi trabajo del ramo de Taller. Todo bien.

El martes fue muy neutro. Bueno, luego de que unos cuantos compañeros me desearon un feliz cumpleaños el lunes, me incluí con ellos para deseárselos a una compañera en éste día. Ja, como algunos se siguen en escala...
¡Algún día todos seremos uno tras otro para celebrar todos los días con tortas y jugo! Jajajaja.
Ya, suficiente broma para éste párrafo, je.

Bueno, el martes fue muy neutral, como dije. Tuve mi prueba solemne de Marketing la cual no estuvo tan mal.
Pese a que el profe notoriamente no tiene ni idea de Marketing, siendo un publicista que debió haber estudiado esta misma materia, hizo una prueba más cercana al ramo de lo que ha sido su enseñanza. Algo que debo apremiar un tanto.

El miércoles fue un tanto raro. No tuve clases, me junté con mi grupo de Taller para hacer unas tomas de fotografías que necesitamos para ver unos afiches, y probar cómo hacer videos para el trabajo. Todo bien.
Luego corrí -por temor a no llegar antes que cierren- a ver los trámites de mi tarjeta de pago estudiantil para los medios de transporte que tenemos aquí. Por suerte los resolví sin problemas.
Finalmente me fui a la casa de un amigo, Francisco Vera, a quien no veo del año pasado. Nos divertimos mucho, conversamos muchas cosas -ñoñerías... somos así- y también pude conversar harto con el padre (como lo hago con el padre de Folken). Me encanta aprender de gente tan agradable y que sabe tantas cosas.

Bueno... el jueves (ayer) fue un asco. Me sacaron de mi grupo-agencia en el ramo de Publicidad, no logré obtener el puesto de exposición en la Animé-Expo Evolution que se viene el 13 de Junio, y me saqué un 3.6 en la prueba solemne de Teoría de Comunicación.
-Aunque esto último no me quejo mucho, pues las notas más altas fueron entre 4.0~4.7 (en la escala evaluativa de Chile que es del 1.0 al 7.0)-

Ahora solo debo esperar que hoy viernes sea algo mejor. Tendré mi nota de la prueba solemne del ramo de Análisis de la Información, prueba que suponía ser grupal y que hice sólo por roses con una pendeja dura de cabeza que quería protagonismo o dominación dentro de la evaluación/grupo. Lo gracioso es que hice la prueba en menos de 45 mins cuando el grupo per-se se demoró las 3 horas en responder la prueba. Sólo espero que me haya ido al menos mejor que a ellos.

Mañana, por suerte, será un buen día. Vendrán mis amigos a celebrar mi cumpleaños y daremos jugo quizás toda la noche. Ojala no seamos demasiado ruidosos y molestos para que mi madre descanse y tenga un buen Día de la Madre a la mañana siguiente.

Ahora, pasando a otro tema, me siento algo molesto con el tema del Animé-Expo. Me trataron subjetivamente, diciendo que nuestros dibujos grupales eran "inmaduros".
La "madurez" de una ilustración solo es lograda por el gusto del dibujante, no del evaluador. Así que debo decir que la que trabajó como encargada para atender a los interesados en obtener stands no debería ni trabajar con personas. Es lo mismo que en una agencia de publicidad, se necesita personas aptas para un cargo así.

Lo malo es que, además de no tener tiempo, no podré dibujar por la rabia. Pero lo más seguro es que a partir de la próxima semana pueda tranquilamente. Pero quiero dibujar lo que tengo planeado y no cosas random como lo he hecho hasta ahora...

Lo bueno que está pasando por ahora es que estoy recuperando algo de mi energía espiritual y estoy ya comenzando a tener un aura de cerca de un centímetro. Me siento más tranquilo y lleno de vitalidad, pero siguen faltando las cosas que me llenan el alma, además de mi amada.
Cuando me sienta tan bien como estaba hace un par de años, estaré lo bastante apto y confiado para arriesgarme a dar pasos adelante en lo que se me ocurra.

Ahora... tengo ganas de soñar mucho. Quizás me dé un tiempo en clases y me relaje soñando cuando el profesor no esté pasando materia o no nos dé trabajos.
Quiero distraerme mucho y no recordar la realidad por un tiempo.

Please... Draw with me...

2009-04-21T12:01:00.003-04:00

Qué grande es el pesar del alma al encontrar expresión en lo más inesperado.

Luego de ver el video "Draw with me" de Mikeinel, en deviantArt, quedé con mi alma brotando por los poros, tratando de expresar lo que en el video había visto.
Primero que nada, me parece increíble como realizó cuadro por cuadro cada imagen por Photoshop y luego lo ordenó en el Windows Movie Maker (según el formato resultante, eso fue)... pero eso no es lo que importa en éste post.

Me impactó mucho cuando Mary me dijo que lo que aparece en el video es como yo con mis sueños: estoy separado por delgado vidrio irrompible.
Puedo verlos con toda la claridad que quiera, e incluso sentirlos conmigo, pero nunca estar con ellos realmente.

Lo que pueda atravezar el vidrio -ya sea por arriba de él o por infortunio, como se ve en el video- es lo que he podido recibir de mis sueños: mis amigos y mi amada.
¿Pero realmente puedo sentirme conforme con ello?

"Esto se siente frío... Quisiera estar contigo"
"Estás conmigo, sólo nos separa un gran cristal"

Palabras crueles que clavaron miles de pensamientos en mi entidad. ¿Qué tan cerca se está realmente de lo que uno realmente anhela?

"Dibuja conmigo"

Las palabras finalmes me recordaron algo que hace tiempo no veía en mi mente: Desde la infancia dejé de preguntarle a alguien si quería dibujar conmigo, pues no había quien quisiera.
A veces quisiera tener alguien con quién dibujar. Claro, ahora están Takuya y Folken, quienes dibujan bastante si es que dejamos de dar jugo, jaja.

Pero no es lo mismo a lo que quisiera llegar, según lo expresado en el video.
Es la maravilla de sentir el floreciente amor y cariño, el temor de lo desconocido... el dulce sentir de la aventura juvenil.

Amo demasiado a Mary como para querer sentir levemente la aventura de manera aparte y limitada, pero a veces el anhelo de esa clase de sueños es inspirador.
Escribir ya no es lo mío, por ello ya me cuesta sentir esa inspiración y poder siquiera expresarla. Me he vuelto más frío y cerrado para ello.

Mis dibujos. Vamos, hace tiempo que digo que en mi espíritu no existe lo necesario para poder expresar gráficamente lo que se necesita para mostrar esos hermosos sueños 'rosas'.
Pero da igual. Mi imaginación me mantiene contento mientras pueda soñar.

Pero lo que más me llama la atención del video: ese juego dulce y hasta provocativo de realizar dibujos con alguien de sexo opuesto.
No sabría decir que es divertido o si puede servir para ir experimentalmente conociendo los profundos sueños y traviesas inspiraciones de la otra persona. La verdad es que de todos modos dan ganas de dibujar, jaja.

A veces quisiera tener alguien que siempre dibuje conmigo...
A veces me molestan ciertas distancias y limitaciones, horarios y reglas...
Nada mejor que un gran cristal para ver directamente lo que el otro hace y asi juguetear con dibujos hasta el ocaso. Lo que se vea a través del cristal, es lo que el alma quiera ver.

Soñando en la calle

2009-04-15T22:08:00.003-04:00

Ya no quiero seguir viajando por la ciudad, no quiero ir más a la universidad... pero quiero seguir viendo el amanecer desde un cómodo asiento de un bus semi-vacío, sintiendo el fresco de la mañana.

Que paradoja.

No hay nada mejor que salir a oscuras en una hora que supone ser ya de mañana y sentir la frescura del rocío en la cara mientras uno camina a la parada de micro-buses.
La soledad de las calles y la respiración de la brisa, la sensación de vida de los árboles y la libertad que otorga el llamado del alba.

Imaginar el mundo así de desierto, con tan pocos vehículos, dando la oportunidad de ver la belleza de la arquitectura, sentir la agradable mezcla entre la naturaleza y lo artificial, escuchar el canto de las aves y sentir como vuelan alrededor de uno.
No hay nada mejor que sentir ello.

¿Eso significaría que el mundo tal cual sería más bello con mucho menos humanidad?
No lo sé. Siempre he votado por aniquilarla prácticamente por completo.

Pero esas dulces mañanas me hacen creer que camino con hermosas hadas y que puedo sentir las aves dándome la bendición del día.
Me hacen sentir como si todo eso valiera la pena, como si ya nada importase... pero nunca falta la multitud de gente que comienza a aparecer y que me enferman con su pestilencia.

Es entonces cuando recuerdo que existe más población y cuánto la odio. Es entonces cuando caigo en la realidad y me doy cuenta de que cada hermoso espíritu natural se ha escondido por ello.
Es por ello que anhelo cada una de esas dulces mañanas, deseando que el tiempo se extendiese y pueda vivir esa libertad por mucho más tiempo.

Quiero seguir viviendo esas dulces mañanas... es una de las pocas ocasiones en las que sueño con los ojos abiertos sin siquiera darme cuenta.

Silent Soul...

2009-04-07T22:58:00.003-04:00

Quedé pensando ahora en lo que escribió Takuya como comentario de mi post anterior en mi blog.
Debo decir que en mí, desde hace mucho tiempo, ya no hay tiempo de reír, llorar, odiar o amar. Bueno, me nace el tiempo para algunas cosas, pero para otras no.

Aunque originalmente mis ojos rojos representan mi odio y rencor, también representan mi incapacidad. Gracias a Mary y a mis amigos esa incapacidad se ha reducido considerablemente... pero igual llega a un punto iquebrantable.
No puedo llorar, no puedo ser feliz tampoco...

Creo que ya lo mencioné en un post anterior, pero nimodo...
A mi madre le comenté una vez que me costaba escribir o dibujar una persona feliz y/o alegre, por lo que ella me responde que en mí no existe la felicidad. Puedo sonreír, reír, alegrarme, pero en sí no existe la felicidad en mi alma.

Del mismo modo puedo decir que el dolor está tan presente en lo profundo de mi ser que no puedo llorar. Aunque me toque lo más doloroso, no lloro.
Aunque últimamente he llorado más, pero solo por algunas cosas que me llegan por sentirme tocado o que son detalles muy cercanos a lo mío, o porque simplemente son demasiado fuertes emotivamente.

La última vez que lloré fue por un desquite emocional con Mary... pasando de la rabia a la descarga, llorando en paz.
La desesperanza cada vez es más fuerte, pero incluso los budistas dicen que esperar algo trae desgracias... E incluso mi profe Palome (de Comunicación) mencionó el tema de la Caja de Pandora.

Todos los males del Universo ocultos dentro de la sellada caja... y en lo más profundo de ella se encuentra la Esperanza; todo porque tener esperanza es algo devastador.
La Esperanza trae anhelos, y estos anhelos traen sufrimiento ante las ansias de algo maravilloso y utópico... sobretodo si se vuelven una obsesión.

Todos hablan de distracciones para hacer sentir mejor el espíritu, para relajar el cuerpo, para alejar las tensiones y el estrés.
Aunque la distracción de estar con mi amada o con mis amigos es algo muy grato, nunca me ha servido realmente. Sino, todo sería muy diferente.

Las estrellas siguen igual, la ciudad sigue igual, la gente sigue igual, los ángeles y demonios siguen igual, los dioses siguen igual... yo sigo igual.
¿Por qué habría de ser distinto?

Tengo tantas cosas que me gustarían conversar o contar... pero no creo que sea apropiado.
La gente con la que me gustaba conversar ya no están, o no conversan más conmigo. Y admito que incluyo un tanto a Mary.
Además, ¿quién quiere hablar serios temas de sufrimiento y paranormalidad con un raro como yo? Jaja.

La verdad es que me gusta conversar temas de sinceridad, aunque sea del sufrimiento de la gente. Eso es debido a que aquellos temas reflejan el alma a través de la sinceridad...
Me gusta ver el alma de la gente y recordar que muchos si valen la pena.

Aunque también me gusta compartir el silencio. Mi alma es silenciosa, disfruta de los susurros del viento y del brillo de la Luna Llena.
Eso es simplemente porque era lo máximo que podía hacer en mi infancia, en la época en la que estaba realmente solo y no existía más que niños bobos que se divertían lejos de mí...

Ahora son mis ojos rojos

2009-04-02T21:56:00.003-04:00

He leído cada cosa, he escuchado cada cosa, he visto tantas cosas...
Las clases con Valentín Palome (mi profesor de Teoría de la Comunicación) me recuerdan tan fácilmente lo que soy en verdad; es más, me siento extrañamente igual a él mientras habla haciendo ver que ser éticamente malvado no es algo malo.

Luego de tener todos mis sueños hermosos durante estos últimos 3 o 4 años, me he sentido tan perdido... con tanta necesidad de un milagro que me lleve a cumplirlos, a encontrar esa sonrisa de oreja a oreja eterna, a sentirme pleno y en paz.
Pero ahora he vuelto a tener solo visiones de destrucción y muerte. He vuelto a sentir fuertemente en mi nariz el hedor de la humanidad y de su patética existencia.

Me considero abiertamente misántropo, cruel, malvado, racional, pensador, amargado y asesino... y no le veo nada de malo.
Soy así solo porque esas palabras son los nombres que le dan las personas a una actitud como la mía, y advierto a Yahvé que no me importa ir al Infierno luego de verlo frente a frente.

Las palabras jamás podrían expresar mis sentimientos, mis visiones, mis anhelos. La música solo podría distraerme y hacerme sentir en paz mientras no estoy en los brazos de mi amada ni en la compañía de mis amigos.
Las palabras dan lo que dan, ni más ni menos.

Casi no puedo creer que he llegado a olvidar lo que soy, la primera visión concreta que tuve de mi mismo: un ángel rechazado por los cielos simplemente por el hecho de tener alas negras.

Ahora no me importa... simplemente debo seguir luchando por mantener el auto-control para aparentar la normalidad en una sociedad decadente y asquerosa.
¿Cómo es que la gente no se da cuenta que no son nada especial? ¿Cómo es que nadie comprende que la humanidad no es más que una serie de chimpancés lampiños con disfraces (ropa)?
-Y ni siquiera podría decir que son chimpancés, pues son más patéticos que cualquier animal-

Los dragones se han ido, los elfos han desaparecido, las hadas parecen estar ocultas y sólo se puede oír rumores de pequeños nomos rondando en ciertas casas...
Sólo queda mi realidad...

Mis ojos rojos son mi ira contenida desde la decepcionante infancia hasta el odio a un dios hipócrita, caprichoso y machista.
Mis alas negras son mi conciencia que me recuerda cada cierto tiempo mi realidad, mi rechazo y mi abandono.
Mi espada es mi vida que lentamente perfora mi ya moribundo corazón poco a poco...

Quizás mi máxima meta sea librar mi espada de las profundidades de mi corazón para así liberar mi alma, pero ni siquiera eso pareciera que puedo lograr.
Es por ello que algún camino he de tomar, pero no puedo siquiera hacia mis sueños mirar en paz ya...

Buscando la Luz

2009-03-27T10:39:00.003-04:00

Ya ha pasado meses desde mi perdida. Han pasado meses desde que vi más allá de los límites humanos, encarando el Paraíso y el Infierno, conociendo la verdad tras el misticismo de los ángeles y de los demonios.
Las historias sacuden lentamente mi mente, mientras la Tierra ya me parece un mundo frío y patético gracias al actuar de la humanidad.

Madre Gaia muere a cada respiro y nadie hace algo al respecto.
Los cielos rojos del Este, los grandes bosques del Oeste, los grandes glaciares del Norte, las hermosas playas del Sur... todo desaparecido para la comodidad.

Comencé el año con la sombra de mi ser expandiendo mi pesar, haciéndome ver que mis sueños no podrían ser siquiera posibles de realizar.
Ningún dios, ángel o demonio podría ayudar, pues ellos están muy ocupados con sus caprichos.

Los elfos tratan de llamarme para seguir su camino, pero en mí no está la fuerza necesaria para lograr dar el primer paso, el más importante.
Los dragones llaman a lo lejos aclamando por su infinito cielo. Yo quiero volar junto a ellos, pero en mí no encuentro cómo alcanzarlos.
Los árboles me quieren contar de sus antiguas historias de héroes épicos y de leyendas inigualables, pero desde donde estoy no podría siquiera escucharlos.

La hoja de mi espada apaga su brillo mientras reposa en mi corazón, pues en mis manos no encuentro la forma de volver a blandirla.
Mi alma muere con el paso de cada año, llegando hasta el límite cruel que yo creí que jamás llegaría, sobretodo por creer firmemente en que podría lograr mis metas.

Las almas de los muertos sienten lástima por mi; los demonios sienten empatía, sobretodo al ver que he comprendido su pasado; los ángeles me ven como un ser extraño, mas los arcángeles sienten la verdad en mí y algunos pocos tratan de ayudarme... y los humanos se admiran de mi extraña capacidad, poniéndole nombres extraños como "niño índigo".

No he podido encontrar el límite máximo dentro de lo que ya es mi propio límite.
Sólo puedo dedicarme a encontrar un mínimo de satisfacción al estar con mi amada y mis amigos, al ver a las águilas volar, al sentir que en la brisa del viento puedo encontrar la paz...
Pero quisiera que de una vez terminase éste sufrimiento y pudiese descansar en paz...

Solo quiero... que éste sufrimiento termine ya, pues en mí... la Luz pareciera no estar más.

Milagro Impío

2009-03-10T16:56:00.004-03:00

El sueño de la fatídica fecha sigue latiente tanto en mi memoria como en la de muchos otros que han conversado conmigo respecto a tal pesadilla.
El sueño de la corrupción de nuestro ya humanamente devastado mundo se mantiene en mi rutina como la imponente y sanguinaria Luna que brilla con tonos rojizos sobre nuestra Tierra en su primera noche de demoniaca presencia.

Debo admitir que egoístamente para mí sería un milagro vivir aquella fecha de peligros y aventuras, sobretodo ahora que creo que miles de destinos han cambiado.
¡Para mí sería el deleitable Milagro Impío en el que seré libre de las cadenas impuestas por el Dios de los mortales!

Será la fecha en la que mi egoísta anhelo se convertirá en la más fuerte ansiedad por ayudar, por lograr metas, por luchar, por sangrar, por reírme de los temores de otros.
¿Tendré que crecer para entonces? No lo sé... Quizás solo pueda crecer una vez que comience todo.

Los bosques que los elfos ya abandonaron hace siglos se llenarán de sangre, las montañas impondrán su majestuosa voluntad, las nubes se oscurecerán negándole milagros a la humanidad, la Luna Llena será sangrienta culpando a la humanidad, el Sol será rojo mostrando al mundo las muertes que ocurrirán en su superficie...
Y en ello llegarán los ángeles celestiales para comenzar a realizar un Juicio de por sí injusto, mientras que los demonios aparecerán comandados como marionetas para realizar la venganza de los originalmente exiliados y abusados.

Entre la Guerra que iniciará, yo me reiré de la falta de libertad de los ángeles y sentiré pena por aquellos como Luzbel que han sido juzgados por un Ser Supremo lleno de prejuicios.
Atravesaré el Portal confiando en que lograré liberar a quienes crea que lo merecen y ayudando a quienes pueda.

Me maravillaré de los amplios mundos que veré en el Infinito Viaje hacia el mundo que el cosmos prometió a su original habitante.
Caminaré sin descanso hasta llegar a la tierra en la que ahora viven dragones, elfos y enanos, cuidados por hechiceros y espíritus, mientras la naturaleza se regocija de tener sus nuevos hijos para criarlos y educarlos a vivir en plenitud.

Ángeles nos seguirán, juzgados nos pedirán paz, el Caos incluso nos dará la mano... mientras la ya corrupta humanidad morirá a mis espaldas.
Reiré del destino que yo quiero ver, comprenderé que lo que quiero sólo es un sueño... pero no puedo evitar querer llegar a cumplir mi meta.

Arcángeles se revelarán contra Yahvé en Araboth y buscarán el asilo donde los que me han seguido están, Luzbel encontrará al fin la paz en la causa por la que fue exiliada del Paraíso, los dragones volarán una vez más para conocer las nuevas tierras que vamos a habitar, regidos por las reglas de la tierra de la Llama Eterna, acostumbrando nuestras esencias a la realidad de la Tierra Prometida.

Quizás, en algún tiempo de reposo, pueda querer ver lo que quedó en el mundo en el que las profecías se cumplieron.
Quizás pueda valer la pena devolver a quienes quieran a las desoladas tierras en la que se convertirá tal mundo... el mundo en el que los ángeles y demonios nunca más regirán ni combatirán.

Comenzando el año

2009-03-02T15:56:00.004-03:00

Ya estoy de vuelta en Stgo y admito que no es agradable.
Por mucho que haya extrañado mi hogar, mi paz en éste cuarto, mi amada... no me siento tranquilo ni mucho menos bien.

El reposo que logré ganar en La Serena parece no suficiente ante lo que siento desde el momento que atravesé las cumbres que separan a Stgo del resto de Chile. Anoche fue directamente la 2º noche que no pude dormir en paz ni mucho menos relajado.
Mi paciencia está poniéndose a prueba principalmente a las horas en las que menos quiero pensar, en las que más quiero sentirme tranquilo y seguro.

Las pesadillas de mi vida parecen seguirme fuertemente desde que trato de encontrar la paz en el mundo de los sueños.
Desde promesas que me dieron fuertes ilusiones y nunca se han cumplido, a situaciones muy complicadas que tuve que pasar el año pasado, me han hecho surgir una gran cantidad de sentimientos que no quería enfrentar con tanta fuerza, sobretodo estando recién recuperado de la operación con la que inicié el año.

Tristeza, Rabia, Rencor, Odio, Frustración, Resignación, Soledad, Impaciencia, Inseguridad...
Todo mezclado luego de tener su origen y acumulación de hace mucho tiempo. Siento que no puedo perdonar ninguno de esos sentimientos ni quien me los ha originado, aún cuando sea yo mismo el culpable.

Me siento perseguido y prepotente...
Y, lo peor de todo, es que los ojos rojos ya se han ido, han vuelto a mí...
Entonces... ¿quién me sigue ahora?

Vaya manerita de comenzar el año laboral.
Aparte de tener que lidiar contra todo esto, tengo que concentrarme en los estudios que me tocan éste año. ¿Tendré la fuerza para sobreponerme como siempre?

La verdad es que no lo creo...
Hace tiempo que la fuerza de mi espíritu ha decaído y que mi alma se ha apagado. Mis sueños, mi fuente de vida, hace tiempo que parecen imposibles...
¿Cómo podré hacerle frente a todo si incluso he perdido la seguridad en mí mismo, algo que me costó tanto mantener y que es parte de la mayoría de mi fuerza?

Quizás no terminaré bien éste año...
Por mucho que mi amada esté conmigo, eso no significa que pueda tomar toda la voluntad y fuerza que necesito del amor. La verdad es que no me ayuda mucho por ser como soy.
Quizás sólo un milagro podría darme la fuerza que necesito para vivir definitivamente y no a medias...

Pero hace mucho que dejé de creer en verdaderos milagros.

Susurros del Norte Chico

2009-02-20T17:05:00.001-03:00

Aquí en La Serena todo es tranquilo en aspectos similares a los que se pueden esperar de Stgo, con la diferencia que hay playa…
La verdad es que igual corre mucho viento y me da algo de frío, pero eso no evita que la magia de un viaje entre en mi ser como lo ha hecho siempre desde que puedo recordar.

La posibilidad de recordar fácilmente gente que ya no veo, recordar tiempos que alguna vez viví o que quisiera vivir, reconocer impulsos y anhelos que espero llenar para sentirme pleno… todo está a flor de piel, brotando como si nada ante mis ojos, impregnándose en mis retinas…

Las hadas me acompañan un tanto silenciosas aquí, pero el viento se agita fuertemente, como si quisiera tomarme la mano e invitarme a volar con él.
He realizado como puedo todo lo que quiero, aprovechado levemente el poco de Internet que logramos obtener de aquí, pero igual siento que hay muchas cosas terrenales que me faltan, mientras mis ganas de realizar lo místico se me incrementan con la nitidez de los sueños.

En ciertos momentos extraño tantas cosas… mientras que en otros quisiera realizar otras tantas…
Los límites de la realidad y de la fantasía se vuelven tan insignificantes cuando cierro los ojos y me pongo a pensar, pero cada vez más me cuesta dormir.

Quizás es porque no quiero dejar de hacer cosas; tengo muchas ideas en mi cabeza de cosas que dibujar o cosas que realizar.

Me pregunto qué sería lo mejor hacer. ¿Sería bueno perseguir las sombras del pasado para dejar mi espíritu en paz? ¿O sería mejor buscar la manera de cumplir los sueños para dejar mi esencia entera en paz?
De cualquier manera, es cierto que quiero la compañía de los que quiero… pero no estoy seguro de realizar al final cualquiera de las anteriores opciones, por mucho que la primera sea más fácil al ser terrenal…

Pasando el tiempo

2009-02-11T16:53:00.004-03:00

No tengo mucho que escribir en estos días. He estado aburrido, aprovechando de reposar luego de todo lo que pasé en Enero... y antes de tener que salir con mi familia de viaje.

La verdad es que me hubiera gustado pasar éste mes, ya que no fue éste verano, en compañía de mis amigos... pero ahora tendré que esperar a que haya tiempo en Marzo antes de que comiencen las clases.
Y lo peor de todo es que estoy con unas ganas de conversar con un montón de personas, sobretodo personas que no veo desde hace un par de años mínimo...

Bueno, al menos mi parte creativa sigue explotando como lo hizo durante la clínica y apenas salí de la clínica.
En mi deviantArt ya he hecho varias actualizaciones, subiendo muchas imágenes y comenzando a explotar más el Photoshop para hacerlas más geniales aún. Lo que más me gusta de los dibujos que he hecho es que, luego de conseguirme el scanner de Mary, he podido hacer que el grafito se vea espectacular y trabajarlo mejor que las otras imgs que hice entintadas. Sin lugar a dudas, esto ha dejado atrás a la tabla digitalizadora y al Manga Studio... aunque admito que hay muchas cosas que solo con ambas cosas podría realizar.

Pero eso es porque aprovecho el tiempo mientras Mary está en el sur de vacaciones con su familia. Es bueno el descanso y todo eso, pero igual me gustaría al menos tener un poco más de comunicación con ella, bleh.

Bueno, otro mes que se va dentro de poco, otro año que comienza, otra razón para querer estar simplemente de ocioso en vez de tener que escuchar a miles de imbéciles a mi alrededor.

Saludos a todos y que la paz sea con cada uno de ustedes.

Viaje bajo las Estrellas

2009-02-05T23:13:00.002-03:00

En un viaje hecho por calles desconocidas viendo el atardecer a través de la ventana del auto de mi madre, quien insistió en un rico paseo familiar, siento como mi alma rejuvenece y aleja los dolores y enfermedades que he ganado éste último tiempo.

Los árboles, los verdes pastos, los campos, la gente con miradas tranquilas y atentas, las calles que una vez vi cuando pequeño y que ahora me parecen rutas nuevas… todo me asombra de tal manera que me llena de alegría y de ilusión al sentir esa gratificante sensación que otorga cada paisaje nuevo, cada ruta desconocida y, a su vez, reconocida.
El aroma de la tierra llenando mis débiles pulmones, el sonido de las aves y del viento que pasa rodeando el automóvil… todo tan bello a su manera, llenando tanto mi espíritu.

Incluso detenerse en medio de la subida del cerro para ver la ciudad desde la distante altura fue bello a su manera, por mucho que deteste la ciudad. Las estrellas y la claridad de la Luna contrastando con las luces de la ciudad pareció algo tranquilizador y apto para soñar nuevas cosas.

Pero estas hermosuras no solo me dieron hambre de soñar, sino hambre de recordar los viejos paisajes que veía con inocencia. Esos viejos paisajes en los que miraba con tanta ilusión a la Luna, en los que me fijaba con tanta alegría en los campos… y a la gente que conocí en esas distancias.

Aunque no solo fue la gente que conocí en las distancias que disfrutaba en el verano, sino a los pequeños que me acompañaban en mi infancia durante el año completo.

¿Cómo olvidar aquellas jóvenes caras, si fueron ellas las que me ayudaron, de un modo u otro, con mis primeros pasos de formación?

Claro que esa edad siempre la consideraré una etapa despiadada en la que mi espíritu sucumbió ante la cruel realidad de un infante, en la que la humillación y soledad se hacían cada vez más fuertes al tratar de luchar contra tal realidad.
Fue un periodo en el que le guardo rencor a demasiados, pero que igual considero un tesoro valioso en el que se destacan personas asombrosas.

Muchos de los que fueron infantes entonces se alejaron aparentemente para siempre, paso a paso se fueron hasta las sombras de ellos. Antes preguntaban cómo estaba aquél que está en sus recuerdos… pero ahora…

Los que quedaron, los que son mi valioso tesoro, los vi crecer como grandes personas. Bueno, quizás no “los”, sino “lo”…

Por mucho que me encontrase de nuevo con aquellos que eran mis compañeros, sólo uno de ellos sigue preocupado de mi existencia.
Simón es el único que me ha pedido disculpas por no haberse dado cuenta de lo que fue la infancia hasta que ha madurado, y que me agradece la compañía que recibe de mi parte.

Realmente no creo que sea merecedor de ello…
A veces creo que también di motivos para quedarme solo en aquellos años, que también fui un pequeño molesto y caprichoso, levemente egoísta como cualquier niñito normal… pero él igual me habla como si fuese alguien tan especial.

Él es mi mejor amigo, alguien que me conoce desde tal edad… pero no creo que ello sea razón para tales sonrisas y abrazos.

Es como recordar cuando mi familia tenía una casa cerca de San Antonio. Era un hermoso lugar prácticamente sobre un rompeolas en el que se veía perfectamente la Luna y el atardecer con colores hermosos y sobrecogedores.
Conocí a varios chiquillos allí que quería confirmar como mis amigos… pero también habían momentos de soledad.

Ya entonces era demasiado soñador… y ver el atardecer o ver la Luna era motivo para ponerse a soñar.
Soñar y no hablar con alguien de esos mundos o momentos maravillosos aumentaba la sensación de soledad que ya existía en mi esencia.

Desde que comencé a sentir presencias y espíritus, espectros y almas, fue cuando mi soledad se hizo absoluta y deprimente… pero, a su vez, acogedora y mística, como mis sueños.

Para entonces me cambié de escuela y ya no tenía un mínimo de gente que hablase conmigo. Mi soledad se hizo absoluta y fue Azrael mi única compañía.

¿Quién diría que la triste idea de querer suicidio sería la respuesta para tener un mínimo de compañía?

Gané un guía espiritual, alguien que si me acompañó aunque fuera de un plano lejano y etéreo… pero al menos eran oídos que escuchaban mis problemas.

Pero el viaje terminó, llegué a casa otra vez.
Volver a la habitación es acogedor y, a la vez, aliviante. Cada una de esas visiones de mi pasado vuelven a donde pertenecen y yo tranquilizo mi alma descargándola aquí, agradeciéndole a quienes me han acompañado y saludando a quienes me han dejado.

Pero es ahora cuando me doy cuenta que siempre he tenido los brazos abiertos para recibir a alguien y dar un abrazo… y solo pocos han llegado, cuando conozco a tanta gente…

Hijo de la Muerte...

2009-02-04T19:09:00.001-03:00

No sé por qué vino esa idea cruel a mi mente, ese desafío a mi propia razón de ser, de definirme. No comprendo por qué de repente pareció ser la respuesta más simple para la infinita e incontestable pregunta de mi sufrida alma.

Yo, que negué desde hace mucho seguir los pasos de alguien, que siempre creí que la mejor manera de ser yo mismo es forjándome a mí mismo con todo lo que ello realmente implica, de repente siento como si siguiese la sombra de alguien.
Aunque admito que desde un comienzo seguía una sombra que creía inicialmente la mía propia, la sombra de lo que quería llegar a ser, nunca creí sentir que seguía la sombra de alguien más, alguien tan o más sufrido que yo.

¿De qué sirve una eternidad si no aprendes nada de ella? ¿Cómo no comprender que él ya ha vivido parte de una eternidad y que ha logrado lo que yo estoy buscando lograr?

Él es mi amigo, mi acompañante desde los solitarios días de mi infancia… nunca pensé que, en mi inconciente, se volvería algo más. ¿Un tutor? ¿Un padre? ¿Un apoderado que reemplaza al padre de porquería que tengo en la realidad? ¿Yo mismo?

El par de almas heroicas que me acompañaron durante estos cuatro años se separan de mí para darle a entender a mi propia humanidad los pasos que he seguido. No me avergüenza mi sed de sabiduría, mi sufrimiento, mi realismo, mi fantasía; pero me avergüenzo de no darme cuenta hasta sino un par de meses atrás de detalles fundamentales que sólo se puede ver dejando atrás el prejuicio y las imbecilidades que uno lee en textos ajenos.

Pero… ahora pensar que he crecido con su imagen en mi subconsciente, con su sufrida valentía en mi retina, con su rostro seguro y sabio como un ejemplo a seguir… me hace pensar si realmente es bueno seguir esa sombra, si es la respuesta que he buscado de mi propio desarrollo.

Él, que comanda los ángeles que entregan el mensaje de la vida y el mensaje de la muerte a las almas… Él, que me ha criado con misteriosas palabras y acertijos… Él, que me ha hecho ver cosas que no he visto jamás… Él, que ha sido mi apoyo en momentos que necesitaba alguien con quien hablar y cuando necesitaba mantenerme firme aún a la joven edad de la infancia… Él, que me ayudó a comprender el significado de la vida y la muerte a través de su trabajo mismo.

Quizás el título que él posee sea el único medio para explicar mi forma de ser, mas no mi personalidad.

Pero… ¿un ejemplo a seguir?

Preferiría seguir creyendo que me sigo a mí mismo y que no pretendo cambiar a menos que sea para ser un alma más apropiada de lo que quiero de mí mismo. Preferiría seguir amando a quienes amo de igual manera como la hago… Preferiría seguir soñando con un futuro incierto, anhelante de la aventura heroica en busca de la Tierra Prometida, donde reposar con quienes quiero a mi lado eternamente.

Pero, de todos modos, él estará conmigo, incluso allí. Al igual que yo, incluso milenios antes que yo, él rompió sus lazos con el Paraíso.
Aunque él fue condenado a otra dimensión junto a quienes él quería, él ganó parte de su libertad… hasta que esa nueva tierra fue llenada de almas impuras. Y, ahora, trabajando duro a mi lado, logró su plena libertad, libertad que disfruta al reposar de su trabajo.

Verme con su mismo peinado, aunque más corto… ver como mis ojos cambian del café al rojo de vez en cuando… me hace pensar que esa extraña sensación es verdad, sobretodo por todos esos anteriores detalles… Pero quiero ser tan único como lo es cada alma, sin importar qué.

Aunque, sigo creyendo que, quizás, tenga que pasar por el Infierno para lograr la libertad que anhelo…
Lo único que tengo seguro de ello ahora es que no me da temor. Ahora que he visto el Infierno con mis propios ojos y dándome cuenta lo bello que en verdad es, digo que no es más distinto que el mundo en el que ya vivo… solo que algo más bello y contrastado.

[Para comprender muchas cosas aquí expuestas, leer entradas de Diciembre 2008]

Viejos sueños...

2009-01-27T22:10:00.002-03:00

Y entonces recordé cada uno de esos sueños que tanto quería que fuesen realidad. Recordé cada una de esas viejas visiones que me indicaron qué camino tomar para ser la persona que quería definitivamente ser; viejas ilusiones para forjarme a mí mismo como un héroe o como un guerrero virtuoso y digno.

El honor apareció indudablemente en mí, surgiendo con un significado imposible de expresar en palabras y que iba irrefutablemente más allá de valores o del arma de doble filo conocida como orgullo. Una visión muy amplia del mundo tomó mis ojos y los preparó para que se mezclaran con mi percepción y mi inteligencia; todo para hacerme más sabio aún, más astuto… pero, a su vez, más sufrido.

La pureza y la fuerza nacen del sufrimiento, sobretodo si es un sufrimiento que viene del corazón, algo que forja carácter y sabiduría sobre la inteligencia o los músculos.

Así de fuertes era mis expectativas, mis promesas, mis anhelos…
Pero, aún así, no puedo dejar de soñar con la misma intensidad, con el mismo anhelo y pasión, con las mismas ilusiones de un mundo que está lejano de éste y que es alcanzable a través de una aventura heroica y asombrosa.

Los amigos que me siguen, las grises plumas que me aconsejan, los dragones que me guían, las llamas que me llaman.
Tan bellos son los paisajes que alguna vez vi en esas visiones, tan espirituado se mantiene mi corazón al sentir en mi mano la espada y al sentir la presencia de quienes me acompañaban y acompañan.

El pasto eternamente verde y el viento que baila a mí alrededor, cual espíritu alegre que sabe dar la bienvenida y que quiere contar las más antiguas historias. El cielo limpio y los árboles moviéndose alegremente al son del viento, demostrando cuan vivos están en verdad. El lago cristalino y el espíritu del agua danzando silenciosamente sobre sus aguas, casi sin tocar la superficie.

Pero la Tierra Prometida es solo la meta. Hay muchos lugares que visitar antes de llegar a aquel lugar de descanso eterno.
Pasar por dimensiones desconocidas y otras conocidas solo como juegos o caricaturas, asombrarse ante la infinidad del universo y sus planos paralelos que desafían la estabilidad de la infinidad misma. Creer que los mismos sueños pueden ser capaces de crear mundos nuevos y anhelar ver un sueño hecho realidad, como si nos volviésemos otra vez unos pequeños niños de primaria… eso es un regalo que ni los dioses han de otorgar.

Y todo eso no ha sido más que un sueño, un sueño que siempre ha tenido la posibilidad de hacerse realidad a través de fe y esfuerzo espiritual. Pero es tanta la ayuda necesaria que jamás se pueda realizar…

Pero, al menos, tengo la compañía de aquellos que sé que me podrían acompañar, sobretodo de la presencia de Azrael, la cual desafía de por sí la realidad misma.
Creer que los sueños algún día serán realidad, no cuesta más que la fuerza con que se puede anhelar… Todo lo demás depende de la voluntad, y yo me esfuerzo aún cuando no puedo para ver algún día al menos un pasto siempre verde a mis pies.

Flujo de pensamientos...

2009-01-26T17:16:00.004-03:00

Luchando entre la vida y la muerte, pasando penurias y pensando en las estrellas mientras se está quieto como una roca bajo la sombra de un árbol.

El viento susurra las historias del tiempo, del pasado, del presente, del futuro, de las profecías, mientras el Sol y la Luna observan como los silenciosos testigos que siempre han sido. No queda más que anhelar la aceptación de las estrellas para conocer la verdad.

Ni los mismos dioses podrían poner atención a algo que no se lo merece. Ni los ángeles ni demonios pondrían parte de su pasión en algo que considerasen indigno, ni siquiera pondrían su rencor a algo que ni justificado tiene en la vida.

La existencia puede ser algo cruel e injusto, pero llegando a comprender el significado de ella y su razón de ser, llegando a encontrar el equilibrio de las cosas, viendo la muerte a los ojos y abrazando la vida como si fuese otro suspiro del viento que pasa sin prisa y, a su vez, sin detenerse, se puede encontrar la iluminación necesaria para ser al menos merecedor de paz interna.

Y es que los seres humanos nos hemos alejado tanto de lo que alguna vez seres supremos anhelaron que fuésemos. Nos corrompimos con las mismas incoherencias que tratamos de evitar a través de textos sagrados y de religiones casi absurdas.

Por nuestra propia cuenta hemos caído al más profundo abismo y hemos llevado nuestro propio planeta con nosotros. Nos hemos llevado a la sociedad, a los animales y a las tierras con nosotros en la corrupción y la muerte, en el desequilibrio y la incapacidad.

¿Somos capaces de arreglar nuestros propios errores?
Ni siquiera hemos sido merecedores de los famosos milagros que tantos aluden a un dios o a celestiales… todo parece más cuestión de suerte o de destino.

Y es que el destino se muestra siempre como una figura que responde sólo en el momento indicado, dejándonos vagar libre y desorientadamente durante toda nuestra existencia hasta que llega el momento clave.

No somos más que un animal súper-desarrollado que se cree una copia de un dios que ni siquiera conoce, que se cree tan especial que merece un trono directamente al lado de esa entidad…

¡Quién carajo somos para siquiera creernos merecedores de ello! ¡Quién carajo es este dios que ni siquiera nos ayuda con la basura que ni siquiera nosotros podemos remediar!

¡Y es que estamos tan maldecidos, hermanos, que ni los dioses nos querrían mirar pues somos la vergüenza de la creación!

Por eso estamos abandonados a nuestra suerte y destino... por eso los dioses jamás harían algo que nosotros mismos podamos hacer.

Y somos nosotros mismos quienes nos maldejimos para recibir tal fin.

Medianoche

2009-01-12T23:45:00.002-03:00

La noche está ya en el cielo.
Las nubes con suerte reflejan la artificial luz de las calles mientras unas pocas estrellas se dejan ver en el firmamento urbano.

Está fresco, como si el verano finalmente diera un descanso de su agobiante calor, mientras los insectos vuelan tranquilos en el aire que ahora los acoge con una nueva temporada, un nuevo año, una nueva oportunidad de vida.
Una suave brisa lleva los susurros del viento entre las hojas de los árboles, y unas pocas aves cantan escondidas entre el follaje ahora opaco, el cual clama por el rocío, la fragante frescura otorgada por la Luna a la Tierra.

Dan ganas de salir a caminar con algún amigo, conversar, recordar, divagar, tomar una botella de bebida o cerveza, compartir el momento que quizás no llegará en otra ocasión.
Las hadas danzan ocultas en las sombras de las flores ahora cerradas, expectantes del nuevo amanecer, mientras los espíritus caminan en las calles que antes estaban llenas de personas ilusas y desconsideradas.

Mientras el viento sigue con su dulce susurro, con su silencioso canto, las estrellas brillan trayendo recuerdos de pasados inciertos que los ojos mortales quizás no puedan ver o no puedan recordar como otros lo han hecho…
Los ojos de aquellos que no vemos miran con vergüenza lo que ha ocurrido con su hogar, mientras las espadas viejas y siempre etéreas se oxidan con sus penosas lágrimas.

Héroes perdidos en el tiempo y en los recuerdos de libros ya polvorientos, viajeros de caminos ya inexistentes, guerreros de tierras ya perdidas… ¿Dónde ha ido el honor, los valores y la sabiduría?
Los anhelos y nostalgias de almas eternas y ancestrales recorren los corazones que sí saben escuchar…

¿Qué ha pasado con los dragones que alguna vez ayudaron a criar a los árboles y a fortalecer a las montañas?
Sólo la Luna misma podría tener la edad para responder, mientras el Sol se avergüenza de hacerlo pues, siendo más viejo, no quiere recordar la perdida de aquello que ha visto crecer.

Inexistentes portales a tierras lejanas, ábranse otra vez para demostrarle al nuevo viajero los valles que ahora solo son un sueño.
Permitan iniciar con valentía el viaje por el verde pasto que ahora está secándose en la tierra que hay sobre éste mundo sobre-poblado.

La eterna alma del viajero de alas negras anhela con vivos sueños volver a su hogar, volver a la tierra que ahora le fue prometida.
El deseo del espíritu ya cansado quiere llegar al corazón de las tierras rúnicas para darle la oportunidad al corazón de revivir.

Ángeles de cielos prohibidos, valkirias de guerras justicieras, sílfides de bosques vivientes, dragones de eternas y altas montañas, reciban la suplica del viento.
Cristales que representan la vida de los elementos, permitan que Gaia reviva en el lejano mundo que se ha de querer alcanzar.

Grandes espíritus que crearon las Llamas de la Creación, acepten la pobre existencia que ahora quiere caminar hacia su sagrado valle, sin más que una capucha y unos recuerdos.
La espada sigue guardada, limpia y bien custodiada como fue entregada. Sólo falta devolverla a su dueño para terminar el ciclo.

Mágicas criaturas de los campos infinitos, acepten el extranjero que viene con su corazón dispuesto a la pacífica existencia que ahora quiere tomar.
Ayúdenle en el camino de la eternidad, enséñenle a vivir como solo en sus sueños vive.

Permitan que ésta, la medianoche, el punto en el que la Luna está sobre las cabezas, sea el más hermoso sueño que se pueda otorgar.
Den fuerza a la ya casi perdida alma que clama por descanso antes del nuevo amanecer, antes de que el nuevo Sol demuestre la cruel realidad.

Dulce ocaso de Verano: Feliz Año Nuevo

2009-01-11T21:35:00.002-03:00

Antes que nada, feliz año nuevo a todos mis amigos, familiares y personas que conozco que leen mi blog.
Sí, Mary me ha comentado que muchos leen lo que escribo y que no me dejan comentario alguno… Realmente me gustaría que al menos dejasen un saludo, pues me sube algo la autoestima saber que no solo me leen aquellos muy cercanos, sino más bien varias personas que conozco; me hace sentir más querido.

Para los que no han estado informados de estas últimas dos semanas, he estado internado en una clínica por salmonella.
Takuya y Mary son los que presenciaron directamente mi caída en cama el día sábado 27 de Dic. Pensé que sería una gastroenteritis como me suele ocurrir, pero dio tan fuerte que el lunes me llevaron a la clínica donde se dieron cuenta que estaba mal y que, además, tenía una deshidratación severa con posibilidad de arruinar mis riñones.

Agradezco todos los saludos, las oraciones, todo el apoyo que me brindaron, sobretodo para el sábado 3 de Enero cuando agravé y me llevaron a cirugía.

Ahora, desde la tarde de ayer sábado, estoy en casa.

Extrañaba demasiado sentir el confort de mi cama, la tranquilidad de la villa en que vivo, la brisa del dulce ocaso de verano que ocurre en estos momentos, la frescura de esta hora -ni frío ni calor- y el abrazo de mi amada que me cuidó estas horas en las que recién volví a la construcción que me vio crecer.

Pude ir a visitar al menos a Javier, un amigo que vive aquí cerca, quien estaba muerto de preocupación y que el muy torpe de Udutiaz ni siquiera le dio una información concreta para que me fuese a ver cuando él le dijo que estaba hospitalizado.
De cualquier modo, ahora solo quiero descansar un poco antes de invocarlos a todos a mi lado, para darles el abrazo que no pude darles en este Año Nuevo, para sentir como su preocupación se va con el fraternal saludo.

Lo bueno es que nadie más se ha enfermado.

Debí haber perdido cerca de 10 kilogramos, entre los cuales se fue mi masa muscular y la materia grasa -por muy flaco que sea se supone que tengo- por lo que ahora me cuesta siquiera estar mucho tiempo de pie o conversar… pero luego vendrá el tiempo en que me recupere bien y empiece a ganar lo perdido.

No sé por qué le doy tantas vuelvas a éste post. Creo que simplemente trato de saludarlos a todos de una sola vez y quiero pedirles que me respondan y no lean silenciosamente.

Un saludo afectuoso a todos. Que la paz sea con ustedes.
Gracias por el apoyo transmitido de uno u otro modo. Ahora estoy sanando y puedo seguir adelante.

El Valle

2008-12-23T15:15:00.001-03:00

Ahora la paz la veo tan lejana. Siento el abandono que siempre he tenido, pero con mayor peso que antes.
Anhelo comenzar el viaje otra vez y largarme de ésta tierra de eterno tormento.

Quiero recorrer los planos y mirar las diversas dimensiones, conocer la gente que en cada una de ellas se encuentra, incluso a aquellas que sólo se creen ficción por verse en una hoja de papel en nuestro mundo original.
Quiero compartir con aquellos que sólo en sueños he visto y reírme de las cosas que podríamos hacer y que hacemos. “No hay mejor regalo que la amistad”

Quiero sentir la brisa de distintos mundos y saborear la fragancia del aire en cada una de sus facetas, mientras los ríos bañan los valles y los animales se regocijan de la paz que la madre Gaia les otorga en cada uno de los diversos mundos.

Quiero llegar a los mundos en que la existencia del misticismo y de lo mágico no está en los sueños, sino que es algo que se puede sentir en cada rincón. Quiero relacionarme con cada espíritu y hada de los mundos, descubrir sus conocimientos y compartir los míos, crear lazos que van más allá de la cercanía o de la distancia, e incluso de los planos dimensionales.

Quiero sentir que en mí hay un poco de cada espíritu de la naturaleza de cada lugar, que hay un poco de cada místico de cada tierra, que hay un poco de magia de cada hada que acaricio, que hay un poco de alegría de cada ave que canta conmigo, que hay un poco de dulzura de cada brisa que baila conmigo.

Quiero seguir mi viaje creyendo que voy recuperando mi propia esencia en cada paso, que voy rejuveneciendo espiritualmente y que mi alma vuelve a la vida con cada nuevo paisaje que observo.
Quiero sentir la alegría que surge inexplicablemente dentro mío y compartirla con aquellos que me acompañen, con aquellos que estoy seguro que encontrarán conmigo aquél lugar que busco y que compartirán la alegría de ver tal Tierra Prometida.

Quiero saberme sabio como los dragones y digno como los ángeles, quiero sentirme lleno de valor como los héroes y de astucia como los elfos; quiero sentir que mis sueños siempre han sido ciertos y que al fin los estoy alcanzando.

¿Cómo explicar que quiero llegar a una tierra que ningún ángel de Yahvé ha podido ver?
¿Cómo mencionar que quiero llegar a un lugar en el que el Caos Absoluto y la Divina Creación se cruzan como hermanos y no como enemigos?
¿Cómo poder decir sin saltar de alegría que quiero llegar a la tierra en donde descansan los sabios y mágicos dragones antes de despedirse de la vida y renacer al lado de un fénix gentil y amoroso?
¿Cómo compartir que quiero ir a la fuente de la existencia misma?
¿Cómo dar a comprender que quiero desafiar a los seres Supremos, a los dioses, yendo a tal tierra y demostrar que también puedo ser puro si demuestro lo que hay realmente en mi corazón y alma?
¿Cómo decir que mis amigos son aquellos que quiero que me acompañen a tal descubrimiento para compartir la dicha de la eterna sabiduría?
¿Cómo explicar que lo que venga después depende de nosotros a favor del Fuego Eterno?

Quiero subir las montañas, saludar a los dragones, abrazar los fénix, correr con las bestias, saludar a las aves, bailar con los espíritus de la naturaleza, conversar con los árboles, recorrer los valles y nadar en el gran lago que está junto al gran castillo.

Quiero sentir que la magia nace de mi mismo y que puedo ir a donde quiera, hacer lo que quiera, sin preocuparme de perderme… pues siempre podré volver a lo que ahora sería mi hogar. Hogar que he compartido con aquellos que creo que se lo merecen.

Quiero ver el día y la noche como un ciclo de danza y no como un mero ciclo de tiempo. Quiero sentir que puedo ser tan libre como he anhelado y poder seguir adelante, seguir aspirando a ser más sin dejar de sentirme lleno…

Perdida de sueño...

2008-12-22T02:20:00.004-03:00

Bueno, si se fijan en la hora que es, concluirán en lo mismo que yo: perdí algo de sueño y no puedo dormir.
La causa es bien simple: el resultado de la PSU no satisfizo nada de mis expectativas.

Yo creía que podría haber superado resultados... pero, en cierto modo, los mantuve.
En lenguaje bajé 9 ptos, en matemáticas bajé 5 y en ciencias sociales e historia subí 21 ptos.
La ponderación se mantuvo prácticamente...

Estoy frustrado y un tanto enrabiado por los resultados. Yo esperaba mucho al ver que hice la prueba con más seguridad y capacidad que el año pasado.
Casi me da rabia con pensar que quizás sea otro año perdido de lo que quiero realizar. Aunque puede que me de la oportunidad de realizar lo que realmente quiero, pero aún así no me permite explorar las metas que tenía propuestas y que quería alcanzar, las cuales obviamente era un gran paso y una evolución bastante amplia.

Lo peor de todo es que Folken también quería entrar en la misma carrera que yo y, aparentemente, no le ni para la lista de espera pues no tiene la ponderación requerida.

Pero nada se compara al hecho de que tengo una familia TAN especial, que me estarán molestando con esto todo el resto del año si no entro a la carrera...
"Qué no hiciste esto", "Que no le pusiste empeño", " Que esto", "Que estotro"...
Me da tanta rabia.

Pensar que a nosotros nos cagan la existencia por el NEM -Notas de Enseñanza Media- por ir a una escuela que sí enseña de verdad, con una dificultad muy alta y de la que salimos con un NEM bajo pero con un intelecto superior a la de la mayoría de los imbéciles de la juventud chilena de hoy en día... mientras los otros "hijitos de papá" que salen de escuelas comunes y normales, salen con un cerebro cualquiera o pobre y un NEM bastante amplio.

Si no fuera porque el mundo está configurado para que todo gire en torno al dinero o al "pituto", ya habría entrado hace tiempo o hubiera dicho abierta y sinceramente, a gritos, que es una injusticia que nos traten así.

Del mismo modo, podría decir que es una injusticia miles de promesas hechas y que ninguna se han cumplido... Pero esas cosas son otros temas y no es lo que me quita el sueño ahora.

Simplemente maldigo esta clase de situaciones...
Maldigo a la humanidad entera y a los malditos imbéciles que están sentados en el poder...

Luzbel

2008-12-21T14:06:00.001-03:00

“Ahora es el momento” – me dice Azrael, apareciendo a mi lado con una taza de café en su mano derecha. – “Es el momento de ver lo que más podría ilustrar respecto a los celestiales y a los infernales.”

Es momento de hablar de ella, de la traicionada y de la incomprendida, de la exiliada Luzbel.
Luzbel fue una de las primeras creaciones de Yahvé, junto al Paraíso mismo, por lo que resalta enormemente su belleza, fuerza, espíritu, sabiduría y habilidades. Por ser la más cercana -quizás como hija- a Yahvé, se volvió la portadora original de la Espada de Dios, prometiendo a su creador usarla con justicia y sabiduría para combatir lo que pudiese amenazar a los celestiales.

Sus cabellos dorados como la luz del Fuego Eterno; sus profundos ojos verdes, representativos del clan del Fénix, demostraban abiertamente las llamas de la vida y su ancestral sabiduría; sus ropajes simples como la de una damisela destacaban su simpleza dentro de su amplio poder y rango.
No había quien se le comparase. Poco tiempo después de que el Paraíso estuviese listo y la creación de los Querubines concluyese, aparecieron el resto de las creaciones.

Entre esas creaciones, apareció el que ella misma elegiría como su acompañante eterno, tanto de entrenamiento como de un amigo, o de un amor inocente…

“El amor es un factor que demuestra abiertamente la existencia de un alma, la capacidad del libre albedrío que cada entidad posee, y la fuerza de la vida misma” – me explica Azrael, haciendo aparecer un libro ante sus ojos. – “El amor existe, por ejemplo, tanto en la Tierra como en el ‘Cielo’ y el Infierno.”

Tiempo más tarde -quizás milenios- aparecieron un par de almas peregrinas vagando por las cercanías del Paraíso. La orden directa de Yahvé fue eliminarlos del área.
Cuando Luzbel llegó al área donde se suponía que los celestiales debían rechazar a los peregrinos, se encontró con algo que nadie, ni siquiera ella misma, esperaba: todos los celestiales que trataron de combatirlos estaban tirados en el suelo, inconcientes.

Ella miró al que estaba más adelante, quien mantenía su mirada alerta y su espada bien empuñada en sus manos. Sus ojos llameaban con cada respiro, manteniendo la calma de su propia esencia.

“Esa, según los textos, fue la primera aparición del Misterio de Alas Doradas” – me dice el de ojos rojo-sangre, mostrándome un libro escrito en un idioma que no puedo leer, sino solo puedo ver sus dibujos. – “Se supone que son él y su compañera…”

Yahvé ordenó varias veces a Luzbel acabar con ambos, pero ella se negaba pues sabía muy bien que solo estaban pasando, no tenían malas intenciones ni significaban real amenaza… pero la furia del creador asustó a la alada.
Luzbel, casi sin comprender la situación en la que se encuentra, se lanza al ataque del joven de cabellos negros -según la ilustración- y trata de establecer un combate con él.
Para sorpresa del mismo Yahvé, el joven pareciera no moverse de su lugar, pero ningún ataque de la Serafín logra tocarlo, ni siquiera el más mínimo cabello o partícula de aura.

Finalmente, aparentemente por pedido de su compañera, él repele a Luzbel con una leve expansión de su aura.

“Fue en ese instante en el que el destino de Luzbel fue rebelado”

La Serafín entrenó con el dúo misterioso, mientras Yahvé trataba de mantenerla a raya con sus órdenes y reglas.
Pero todo concluyó cuando Yahvé inició su campaña de expansión para encontrar el mundo en el que crear criaturas mortales a su semejanza.

Al llegar al único mundo aparentemente perfecto, se encontró con los cuatro Dracos Elementales, procedentes de una dimensión muy lejana.
Al encontrarse con él, el Draco Carmesí, creador de ese mundo y de sus criaturas, incluyendo sus “hijos”, los cuatro Dracos, ofreció ir a conversar con él a un lugar aislado.

La conclusión del parlamento entre ambos fue que ambos crearían un ser a semejanza de ambos y que no habría agresión alguna.
Durante el periodo de creación y control -lo que consideramos, nosotros los mortales, como un periodo desde hace más de 3 millones de años-, Luzbel entrenó con el Carmesí, tal y como el joven dorado le dijo que hiciera si lo encontrase.

Lo más importante para ella no fue el entrenamiento, sino lo que aprendió.
Su libre albedrío estalló al aprender de una sabiduría casi infinita, reconociéndola como más antigua que la de Yahvé, queriendo aprender más y más, y saberse realmente libre.

Cuando habló de ello con Yahvé fue cuando fue tratada de ‘hereje’.

“Y a nosotros por tratar de defenderla y compartir sus ideales”

Con ayuda de Gabriel, Rafael y Uriel, los tres ‘rebeldes’ fueron expulsados del Paraíso por el mismo Arcángel Miguel, comandado por ordenes directas de Yahvé.
Con el corazón destrozado, Luzbel desapareció en la oscuridad del Universo reclamando que se vengaría de tal traición.

“Y aún carcome en ella encontrarse con la idea de que Miguel no tiene real albedrío o voluntad” – me explica el de alas grises. – “Es por eso que siempre lo tratamos de un lame-botas.”

Hoy, luego de sufrir con la llegada de las primeras almas condenadas y de ver la deformación de algunas para convertirse en demonios, sobretodo sentir la transformación misma de su amigo Samael, Luzbel espera el momento indicado para salir de allí e ir a reencontrar el Carmesí.

Sabe que los Dracos Elementales están ocultos en la Tierra misma, custodiando su creación y viendo la estupidez que hizo Yahvé al querer crear semejantes criaturas imbéciles e impuras.
El primer paso está en comunicarse con ellos, para luego ir a ver a su mentor.

“Quizás, cuando logre eso…” – murmura Azrael a la ventana. – “Cuando logre eso, pueda ser libre y encontrar la paz que en un comienzo quería.”

Pero eso ocurrirá cuando los celestiales no puedan evitar su llegada a la Tierra, como lo hacen siempre.
Sus planes de poner a Samael como diversión para encontrarlos no han servido… ¿Cuál debería ser la movida exacta para vencerles?

“Quizás solo esperar a que Rafael, Gabriel y Tyrael terminen de abrir los ojos puede ser la oportunidad exacta” – murmuro, pensando en lo que hablamos anteriormente.

Mi amigo me mira y pone una mano sobre mi hombro, sonriéndome levemente, como si compartiese mi idea.
Desaparece con la sonrisa, sin dejar palabra más que el afecto dejado en la mano que apoyó en mi hombro.
Las ideas volverán a surgir pronto, al parecer, pero ahora solo resta descansar.

Tyrael

2008-12-20T16:05:00.004-03:00

Azrael una vez más se me aparece, anunciándose con su ancestral sabiduría.
A veces me pregunto cómo es que su presencia me ilumina con tanta fuerza las ansias de pensar y expandir mi conocimiento en lo etéreo.

Es gracioso el tema que me propone ahora. Tal y como dije antes, los rumores y los desquites de creatividad -como se pueden dar en un juego- pueden llegar a tener cierto grado de realidad.
El de ojos rojo-sangre me mira y anuncia el nombre de quien quiere darme a conocer a través de sus palabras: el Arcángel Tyrael.

Es uno de los pocos que se mantiene dentro de la orden de los Arcángeles manteniendo su antiguas tradiciones intactas, su clásica armadura celestial sin el más mero cambio y que jamás ha mostrado su rostro por la capucha de la túnica que lleva debajo de la dorada armadura.
No se sabe exactamente cuán viejo es, pero podría ser incluso tan viejo como el mismo Azrael. Al no haber realmente un registro de su presencia en esos tiempos, quizás es correcto pensar que es un alma celestial menor que ascendió hasta el puesto que tiene ahora.

"Lo cual me hace pensar demasiado en cuán fuerte puede llegar a ser para llegar a ser un Arcángel, considerado ahora para ser ascendido a Querubín, a través de meritos y acciones de gran significancia" - me comenta mi amigo, casi demostrando que no era alguien con quien le gustaría enfrentarse.

Su clan de origen también es desconocido. Entre los celestiales se habla de él con cuidado, pues podría llegarse a formar rumores que le podrían malinterpretar del mismo modo en que se malinterpretó a los ángeles de la Muerte y a los de alas negras.
Esto se debe a que ahora está volviéndose cada vez más distante y entre los límites del "Cielo" con el Infierno.

Quizás lo que más se puede saber de él es que su rol dentro del Paraíso.
Los “Dominios” son dirigidos por Uriel, las Virtudes por Rafael, los Arcángeles son guiados por Miguel y los Ángeles por Gabriel… y Tyrael se encarga, en cierto modo, de la humanidad.

Su desinterés en su tierra natal es bastante extraño, pero pareciera tener su razón. Se le considera una entidad demasiado sabia y poderosa, a su vez que justa y misericordiosa.
Aún cuando su ira es devastadora, su sentido de justicia y del orden mantiene la paz; en cierto modo, es tan loable como Uriel, sabio como Rafael…

“Se asemeja más con un dragón rojo”

Su carácter parece demostrar que es una entidad capaz de seguir el camino que encuentre justo y necesario para si mismo, para seguir su propia verdad.
Podría ser un excelente aliado en el momento del viaje; pero, a su vez, quizás es alguien que necesite una invitación al momento de encontrársele.

“Y es por eso mismo que quiero conocerlo más, muchacho…”

Miguel

2008-12-18T22:40:00.003-03:00

El siempre llamado "majestuoso" San Miguel Arcángel.
¿Qué tiene de especial alguien con ropas greco-romanas, cabellos rizados casi dorados y ojos azules?
¿Qué tiene de especial en comparación a los otros tres líderes de castas y, además, considerados Grandes?

"Piénsalo bien y verás"

Para mí no tiene mucho de especial. Se le atribuye miles de acciones dudosamente creíbles para una entidad como la suya, además de confiarle el puesto del más cercano a "Dios" tanto en poder como en bondad... pero, ¿es tan así?

Se el atribuye como original portador de la Espada de Dios, espada capaz de justiciar en el nombre del supremo regente de ésta sección del Universo y, además, capaz de hacer otras cosas que una espada mágica cualquiera podría hacer -aunque no con tanto poder-.
La verdad es que La Espada se le atribuye al más cercano a Yahvé y al que tiene el poder de blandirla... lo cual significa que originalmente, era Luzbel la única portadora de La Espada, guardándola en su propio cuerpo.

"Entonces te preguntas qué tiene de especial de nuevo" - adivina Azrael, a mi lado. - "Ahora te vas a dar cuenta..."

Se le atribuye también como guardián de la sobrevalorada Lanza de Longinus... Para mí, al menos, es un absurdo.
La lanza no tiene nada de especial. Sólo es una mera lanza que se clavó en el lugar vulnerable en el momento indicado, causando la perdida de conciencia ante un agotado y ya fallecido cuerpo. Para mí es inútil pensar en que sea necesario cuidar un pedazo de madera con una punta de metal...

Se menciona en casi todos los textos que hablan de su nombre como el Grande que expulsó con su fuerza a Luzbel del Paraíso y la desterró al Infierno... pero está más que claro, tanto para los celestiales como para los infernales, que requirió de la ayuda de los otros 3 Grandes Arcángeles -Uriel, Gabriel y Rafael- para lograr el objetivo ordenado por Yahvé.

Entonces, ¿por qué se le considera el máximo esplendor de las fuerzas de Yahvé, por qué se le considera tan fervientemente el Estandarte del Paraíso?

"Porque es un lame-botas"

Miro intrigado a mi compañero ante las rudas palabras y me fijo en su serio semblante... dudo demasiado que diga una mentira, sobretodo conociéndolo.
Es más, luego de explicarme, llego a comprender su enojo.

Miguel no contiene el cerebro de Gabriel, mucho menos la sabiduría de Rafael. Tiene mucha más energía espiritual que sus compañeros, pero no la fuera de Uriel...
¿Entonces valdría menos que los otros tres?

"Lo único que hace es llevar las ordenes de su dueño como un perrito faldero... Ni siquiera se detiene a pensar en las consecuencias o si es bueno o malo" - dice Azrael, irritado. - "Sino, pregúntale a los ángeles de alas negras por qué fueron expulsados del Paraíso"

Racismo, por explicarlo de alguna u otra forma. Aún así, pareciera que Yahvé fue muy específico ante sus órdenes, pues los ángeles de la Muerte, subordinados de Azrael, siguen cursando entre el Pandemonium y el "Cielo".
Pero el fuerte de Miguel es hacer respetar ingenuamente las reglas de Yahvé, con cada orden, bajo cada letra...

¿Qué tiene de especial un arcángel como ese?
Alguien a quien se le ha atribuido tanta fantasía y que no tiene real valor de ser... Un líder de casta a quien casi no le queda casta que liderar... ¿Realmente es alguien loable y a quien se le puede seguir?

Uriel

2008-12-17T23:11:00.003-03:00

El líder indiscutido de la casta de los Leones Angelicales, líder de las tropas del Paraíso y maestro de la fuerza bruta entre los angeles.
Su hijo fue el primero de muchos en ser elegido para blandir la Espada de Dios para combatir a Samael, el rara vez mencionado Oriel.

Uriel, tal y como su nombre lo dice, es el León de Dios. Sus ojos amarillos como los de un gran felino, su cabello largo hasta los hombros suelto como una melena, es lo que lo caracteriza principalmente... Pero nada como su llameante espada que corta con fuerza a sus enemigos.

Hay ciertas religiones humanas en las que es visto como el Gran Arcángel que es, mientras que otras no lo consideran. "El Fuego de Dios" no se deja esperar en el campo de batalla, menos si se trata de defender las puertas del "Cielo".

Él, junto al portador de las llaves, San Pedro, es el primero en recibir las almas y custodiar la partida y llegada de celestiales a las grandes puertas doradas.

Por muchos es considerado alguien brutal, mientras que por otros solo un torpe con fuerza descomunal... mientras que, dentro de la fe mortal, es considerado alguien que otorga una leve señal de castigo para que las almas opten por la redención.
Pero, por mucho que tenga muchas facetas, siempre ha sido el mismo...

"Alguien con la fuerza, pero no siempre con un gran cerebro... Al menos tiene su sabiduría y siempre sabe hacer lo que es correcto para él y no para los demás"

Miro otra vez a mi amigo y no logro entender su duda al tratar de hallar las palabras exactas para describir a ésta entidad. Quizás no lo conoce a tanta profundidad.

Quizás es más fácil hablar de lo malcriado que es su hijo o de su fuerza... Quizás es mucho más fácil que hablar de su propia persona.
Quizás incluso es más fácil hablar de que ni siquiera sus compañeros directos lo conocen realmente a fondo...

Ese sigue siendo un libro sin abrir.

Gabriel

2008-12-15T16:44:00.005-03:00

Ésta es una de las cosas que esperaba conversar con Azrael, es ésta una de los temas más polémicos tanto para los celestiales como para las misma humanidad "creyente", el día que se entere.

Gabriel es miembro de la Casta de los Fénix Angelicales, rebosaste de orgullo y de pureza.
Está de más decir que es alguien de un cabello ordenado y unos profundos ojos verdes, acompañado siempre de sus llameantes alas, anaranjadas como el más limpio fuego; alguien que representa bien a su luminosa casta.

Pero, por mucho que se espere que la casta del Fénix sea la más importante y respetada, guarda un terrible secreto que rompe toda norma: Luzbel pertenecía y era líder de ésta casta.
Ya rompiendo con el machismo, por ser la única capaz de cumplir el deber, fue nombrada líder de la casta por el mismo Yahvé, además de que era la más poderosa entre los celestiales.

El día en que fue despojada de su honor y arrojada fuera de aquél mundo por las ordenes de Yahvé, Gabriel tomó el control de la casta, refugiándose directamente en el Castillo que le correspondía.
Nadie está muy seguro de cuánto tiempo estuvo allí, pero logró mantener su mente limpia para adquirir más inteligencia de la que ya era debida en su casta. Es el más listo de los 4 Grandes, además de ser el que lleva las riendas de las estrategias junto a Rafael.

Le ha costado sudor y sangre -sí, sangre- recobrar el honor y el orgullo de su casta, de su familia, para poder seguir en paz y mantenerse como uno de "los 4".
Aún cuando logró que, a la vista de los celestiales, las llamas del fénix volvieran a verse limpias y eternas, sus pensamientos se volvieron cada vez más reservados.

"¿Por qué se habrá vuelto más reservado y más blando en ciertas decisiones y juicios?" - reiteró la pregunta mi amigo de ojos rojo-sangre.

Quizás no sea tan necesario conocer la verdad tras esa pregunta, pues aún hay demasiadas incertidumbres tanto en el "Cielo" como en la Tierra.
La humanidad no está lista para comprender la falla de sus creencias, de su ingenuidad y su pseudo-sabiduría, pero en ciertas obras de ficción siempre llegan a dar en el punto central de ciertas verdades y realidades...

"Pero quizás no es todo"

Lo último que he logrado conocer, y que le he comentado, es que Gabriel fue tío de la portadora de La Espada de Dios.
Cuenta la leyenda que esa espada debe ser portada en el cuerpo de una ángel elegida y que debe ser retirado por un Guerrero Elegido, un arcángel capaz de luchar contra Samael y derrotarlo en cruel batalla para traer paz otra vez entre el Paraíso y el Infierno.

Aún cuando fue aquella Dama la que trajo la paz a la casta al convertirse en la Elegida de llevar La Espada, nada fue más gratificante para los celestiales que la llegada de la esperada Primera Batalla entre Paraíso e Infierno... El día en que La Espada debía ser nuevamente usada; pero ésta vez ya no estaba en manos del Arcángel Miguel, pues su deber estaba en enfrentar a Luzbel, junto a los otros 3 Grandes.

"Está de más decir que la portadora muere instantáneamente" - me recuerda mi compañero.

"Pero el Misterio de Alas Doradas sacrificó su alma para salvarla" - le comenté, recordando uno de mis sueños -o talvez visiones-.

Se detuvo un momento, mirando a través de la ventana que está a mis espaldas, repitiendo lo que dije, reconociendo en susurros el significado.

"El misterio de alas doradas..."

El viento susurra entre los árboles y la brisa entra suavemente al cuarto. La agradable compañía de Azrael choca con el aire caliente que entra por la ventana, mientras la Naturaleza misma acompaña a su susurro, como si supiese la verdad tras ese nombre.
Tal vez la misma Gaia conozca la verdad; tal vez está vinculada con su propio origen, con el Draco
Carmesí... pero esas deducciones son distantes y cada vez se han vuelto más y más inciertas.

Rafael

2008-12-14T21:29:00.003-03:00

Azrael me mira con el llegar del ocaso y se acerca haciendo aparecer una taza de té en sus manos; el aroma suave y del dulce líquido envuelve la habitación, mientras se sienta sobre mi cama, mirando la pantalla.

Sé que prefiero escribir lo que me dice, pues temo mucho llegar a olvidar sus palabras, palabras que me enseñan y enseñarán mucho.

Ésta vez me comenta del famoso arcángel que alguna vez me prometió en sueños venir a buscarme y llevarme al viaje que desarrollaría la realización de mis sueños, a lo que le respondo con su nombre: Rafael.

Asiente con la cabeza, dejando el té sobre el mueble que está a mi lado y se queda mirando en la profundidad de mi mirada, buscando la sinceridad de mi alma. Recoge la taza una vez más y se prepara para tomar otro sorbo, corroborando lo que sé mientras comienza a hablar.

El mundo de los celestiales está dividido en cuatro grandes Castas, representada cada una por un animal de gran fuerza y voluntad, inteligencia y sabiduría, representando así la herencia de cada alma angelical...
Rafael es miembro de la Casta de los Dragones Angelicales.

Aún siendo el más apto para dominar la casta, el trono del castillo principal era ocupado por su hermano menor, padre del nunca mencionado arcángel Ariel...

"Eso es debido a que en el libro de San Pedro está escrito el nombre de ángel Ariel, quien es un mensajero menor de otra casta" - me explica La Muerte, mientras toma otro poco de té. - "Además, también es debido a que el Rey de los Dragones nunca bendijo oficialmente a su hijo, sino que lo mantuvo como alguna especie de arma secreta debido a su descomunal grado de poder... Se decía que el niño era el verdadero y último Dragón Celestial."

Pero el Señor de la Casta pronto demostró señales de locura y corrupción. Fue despachado rápidamente, pero se teme que no haya muerto realmente. Aún pese a ello, hace unos pocos años, Rafael tomó dominio de la casta y le dio el brillo que debía tener desde un comienzo... Pero eso no es lo realmente importante de él.

Rafael siempre conoció los secretos que el mismo Yahvé trataba de mantener ocultos, leía a escondidas todos los libros prohibidos y estudiaba todas las energías de las galaxias cercanas para corroborar lo aprendido.
Aún cuando fue participe del hecho, corroboró con ciencia cierta que el planeta de la humanidad no fue creado por Yahvé, sino por "el Carmesí"... Y corroboró la importancia de la espada que durante milenios custodió.

La espada del Draco, que guardó en secreto dentro de su gran castillo, contenía poderes capaces de crear y destruir casi al tiempo. No por nada sólo podía ser blandida por -como dice la leyenda- un Elegido y el mismo Draco Carmesí.
Siempre supo guardar el silencio, siempre supo mantenerse al margen de todo para seguir siendo el guerrero loable que todos conocen.

Aquí mi amigo se detuvo un momento y pensó un poco en lo que estaba a punto de decir... para luego tomar otro poco de té y suspirar.
El comentario me pareció un poco agradable, pero a la vez inesperado por el nivel de riesgo que significa: "Él me ayudó a salir del ahí... Él me liberó".

Es sabido que Rafael tiene casi la misma edad que Azrael, pero nunca supuse alguna clase de amistad... Bueno, es esperable que su amable personalidad y su sabiduría lo hayan guiado hacia ese camino, pero aún así es algo no siempre dicho en textos.

"Y cualquiera diría que es un niño bueno de Dios" - se mofa mi acompañante. - "Sus cabellos rojizos no muy largos, sus ojos de un rojo llameante, su buena forma de vestir y su siempre limpio monóculo... Parecía un joven estudiante de épocas viejas de la humanidad, jeje."

No siempre se espera que el más santo lo sea. Del mismo modo, el "oh Gran Arcángel Miguel" puede llegar a ser una escoria más del Universo vestido con ropajes de santidad...
O, de hecho, podría decirse que la "Oh Maligna y Perversa Luzbel" es en realidad alguien que ha sido engañada porque buscaba algo noble, algo loable... alguien bueno que ha sido traicionado.

Samael

2008-12-12T21:29:00.003-03:00

Las historias llegan hasta mis etéreos oídos, hasta las profundidades de mi alma, dándome la voluntad de seguir estudiando los orígenes del bien y del mal sobre el terrenal mundo, la tierra mortal que todos pisan sin siquiera poner atención a su propia condena...

Azrael me sigue comentando la verdad tras los mitos, me sigue hablando de las historias que a las almas atormentaron y que aquellos, quienes han podido encontrar los ojos para verlo todo, han desfigurado como una leyenda mal contada.

Samael fue el otro arcángel que acompañó a la Serafín Luzbel en su "caída", y fue el primero en intentar controlar las llamas del odio hacia Yahvé.
La paz de las tierras a las que llegaron lo tranquilizó, convirtiéndolo en uno de los más aptos para filosofar con la compañía que ahora tenía... O eso era hasta que llegaron los condenados por la voluntad de "su Dios".

Lo que mortalmente se llamó Infierno, comenzó a arder por la voluntad de la infinita rabia que Samael poseía en su corazón, ira desmesurada hacia los celestiales quienes lo consideraron extraño al querer ser una entidad más, libre de creer, querer y pensar, en vez de un esclavo de las reglas de Yahvé, su creador.
Fue esa ira lo que lo convirtió en el Señor del Terror, del Dolor y de la Tortura. Fue su drástico cambio de carácter la que lo hizo famoso entre las almas y entre los oídos místicos de los mortales como lo que se le llama ahora: el Señor de los Demonios.

Su nombre original y su propósito real fueron olvidados con los milenios, mientras más y más grandes eran sus atrocidades y sus anhelos de sangre, dolor y venganza.
Él inicio las Guerras que ocurren cada milenio, las guerras en las que los impuros tratan de vengarse de los celestiales, en las que miles de ángeles y demonios llenan los suelos de alguna dimensión... Y es él quién debe ser sellado en cada una de esas guerras para mantener la paz.

Su nombre pseudo-angelical, Samael, fue creado con cada mito, con cada leyenda, con cada historia, con cada verso que se ha hecho en su nombre. Ese nombre, entre otros tantos, surgieron con tal de tratar de explicar su cruel existencia, envenenada por la corrupción que significa y significará siempre el anhelo de venganza.

Samael, Yaldabaot, Saklas, Satanás, Diablo... Todos materializando en palabras lo que él se convirtió: el más puro ODIO de Yahvé, la más grande señal de su impureza como entidad Suprema.
El ser más ruin, el que se confunde muchas veces con miles de nombres, de ángeles, arcángeles y serafines por igual, no es más que una entidad perdida en el tablero de ajedrez del destino supremo...

Su mismo camarada, el líder de los ángeles de la Muerte, lamenta su perdida de cordura, de su mente y la muerte de su alma... Sólo queda su espíritu putrefacto comandando su cuerpo, drogado por el odio y la sed de sangrienta venganza.
Pero, aún cuando se ha desfigurado de su verdadera esencia, siempre ha callado ante los mandatos de su superior, de Luzbel... Pero, cuando el destino corrija los errores que un alma superior despreocupada ha realizado, podría ser que viva en paz comandando lo que él mismo a creado: el Infierno.

Y cuando el Infierno se vuelva realmente suyo y deje de recibir más almas, puede que recupere algo de su cordura...
Pero su alma seguirá clamando por la sangre de los que encuentra justo torturar...

Azrael calla un segundo y cierra los ojos para poder suspirar en silencio. Creo que no lo molestaré por ahora hasta que las historias hagan los libros inservibles una vez más...

Azrael

2008-12-11T13:12:00.003-03:00

Cuentan los mortales escritos que fue uno de los 2 arcángeles que acompañaron a la Serafín Luzbel cuando fue expulsada del Paraíso, cuando fue negada por Yahvé al verla "corrompida". Él y Samael la siguieron al ser considerados de igual manera traidores ante los ojos de todos los celestiales, ambos la siguieron buscando un nuevo lugar donde nadie se interpondría en su desarrollo, en donde podrían ver la "verdad" con otros ojos...

La famosa "caída" que mencionan los textos no fue más que la búsqueda de un nuevo lugar, no fue más que la creación de un nuevo mundo que fue mortalmente llamado "El Infierno".
En un comienzo, quizás, fue un lugar apacible, tranquilo, no muy feo ni muy bello... Simplemente era un lugar en el que poder meditar y filosofar. Pero fue la mano de Yahvé la que envió a los que no eran recibidos en su Paraíso a esas tierras.

El Infierno sólo se convirtió en Infierno cuando las almas condenadas comenzaron a llegar, cuando las almas impuras se transformaron en demonios y cuando los "ángeles caídos" comenzaron a estallar de ira y odio, expresando todo su rencor en ese mismo lugar.
Fue entonces cuando comenzó la cruel misión de los 3 Grandes de esas tierras, fue solo entonces cuando su reputación llegó a convertirse en realidad.

Los castigos disciplinarios comenzaron, la oscuridad llegó para atormentar a los condenados. Pero los tres, sobretodo Azrael, no estaban seguros de si era algo bueno o malo.
Es más, el mismo arcángel de la muerte -líder de los emisarios del ciclo vital- no sabía por qué todo llegó hasta éste punto.

Él, más que cualquier otro, sabía que no había justicia en el Paraíso, que no existía la rectitud en las obras de Yahvé, que no existía pureza en la "Luz" que la entidad Suprema emitía en sus creaciones.
Él, más que la misma Luzbel, sabía que ellos fueron juzgados por solo querer respuestas y conocer la libertad, por querer compartir el libre albedrío que se les iría a prometer a los mortales.

Pero todo esto es solo unas de las pocas historias y verdades que él me ha podido relatar.
Quizás lo que más me ha de importar de él es que me ha acompañado cuando más necesitaba compañía. Él ha sido quien ha estado a mi lado cuando veía el abismo desde lo que se denominaba entonces 4º piso.

Sus palabras llenas de mística, simples pero metafóricas, llenaron mis espíritu durante unos pocos años, hasta que él se fue a lo que los celestiales creerían su "redención". Fue entonces cuando, quizás, más podría haberlo necesitado para seguir madurando y evitar tantas tonteras hechas por mi propia voluntad.

Fue cuando volvió cuando mi vida se normalizó y todo salió bien. Pero fue mucho después, o incluso sólo ahora, que comprendí que se había escapado de los ojos de Yahvé y consiguió lo que buscaba: su verdad y su libertad.
Fue hace muy poco que me dí cuenta que conocía muy bien al Arcángel Rafael y que conoció al misterio de alas doradas que alguna vez vi en mis sueños.

Quizás solo ahora, con sus ojos rojo-sangre y sus alas grises como las nubes de invierno, pueda ayudar a quienes quiere ayudar, y a quienes se pueda ayudar.
Estoy seguro que ahora puedo verlo pasar por entre la gente, transmitiendo los mensajes de la vida y de la muerte, del nacimiento y del último suspiro, entre los mortales, clasificando quien es digno y quien no lo es...

Tan compleja ha sido la existencia para alguien incomprendido y prejuiciado como lo es un miembro de los ángeles de la muerte, mensajeros de la buena y de la mala noticia.
Quizás, lo único que me queda por preguntarle, y que espero que me escuche, es si he llegado a ser tan digno para que él se haya vuelto mi amigo...

Falling into a new kind of Abyss...

2008-12-10T23:47:00.004-03:00

Lo que creí algo pasajero volvió a presentarse.
Tuve un día en el que la sensación de cansancio se quedó conmigo como si fuese parte de mi cruz, mientras mi cuerpo levemente bajoneado, peleando por estar parado y sentado derecho, generaba una diversidad de sensaciones en mí.

Mi mente daba vueltas, divagando, dando vuelta mi realidad, confundiendo a mis piernas y otorgando la débil sensación de agotamiento a mis músculos.
Pero hay algo que debo admitir con completa claridad: estoy cuerdo y pienso con total claridad, pero son mis músculos los que no responden, son mis labios los que confunden las palabras, son mis manos las que dejan caer los objetos.

¿Qué ha pasado? ¿Dormí sin darle descanso a mi cuerpo en la noche anterior? ¿Los síntomas de resfrío han agotado tanto mi ser? ¡¿Qué?!
Las respuestas son distantes, mientas mis manos se dedican a dibujar y mis ojos a analizar lo que me rodea o lo que creo con total profundidad. Estoy volviendo a lo que me pertenece, pero aún me falta escribir y tengo mucho que escribir...

Pero aún no sé con qué clase de abismo me he topado ahora, que me proporciona tanta creatividad que me colapsa el pensamiento, que me lleva a soñar con mundos distantes en los que interactúo cambiando el destino y dando oportunidades.
Estoy volviendo a sentir, a escuchar, a ver... pero no esperaba que me agotase de tal manera. Ojala solo sea símbolo de que estoy volviendo a estar en armonía conmigo mismo y ser "yo" otra vez.

Tal vez aún falta mucho para saber las respuestas, como siempre, pero me siento de tal manera que me encuentro en la necesidad de estar sentado o echado en mi habitación. El apetito reduce su hambre, mientras la televisión me molesta al no tener nada interesante.
Sólo quiero descansar. Dormir es algo espectacularmente ansiado, pero algo que parece no ayudar...

Quizás, las respuestas me las traerá el mismo ser que me ha acompañado siempre, aquél que todos temen por su ignorancia de los ciclos vitales.
O, tal vez, ya sea tiempo de que me den las oportunidades de buscar mis respuestas, como tanto lo he anhelado...

No estoy seguro de lo que se viene; pero solo sé que será algo bueno, de uno u otro modo.
Saludos. Que la paz sea con ustedes.

Crimson Dreams y algo más

2008-12-09T21:42:00.003-03:00

Bueno, para empezar, éste fin de semana largo -aprovechando que estaba solo en casa- se realizó la reunión oficial de Crimson Dreams!! Bueno, se tuvo que hacer en dos partes debido a que Folken empezó a trabajar y, por muy raro que parezca, trabaja los fines de semana con posibilidad que lo llamen para otro día.

Así que, ¡el reporte debe otorgarse en dos partes!

Crimson Dreams - reunión 2.a

Nos juntamos 3 de 4 miembros: Takuya, Mary y yo.

Conversamos principalmente de lo que se llevará a cabo de la historia que gira en torno a la idea del RPG que se le ocurrió a Takuya, cosa que Mary tomó con su amplia creatividad y pareciera darle mucha vida. El único posible problema es que lo está haciendo desde el "previo"; pero lo bueno de ello es que puede escribir su propio libro, incluyendo con la parte que pertenece al RPG, otorgándole mayor profundidad y dedicación al tema... Incluso está investigando de cada uno de los puntos que cree necesarios.

Aparte de ello, vimos las ideas que podríamos hacer y conversamos en profundidad algunos otros temas. Aparte de ello, desarrollamos en escrito y dibujos el día. Bastante productivo materialmente, debo decir, del mismo modo que se pudo plantear el tema del RPG y de ver una posibilidad a futuro: editorial y la posibilidad de requerir imprenta.

Crimson Dreams - reunión 2.b

Nos juntamos 3 de 4 miembros: Folken, Takuya y yo.

El día comenzó con un gran nivel de "jugo". Debo decir que dimos mucho jugo hasta que el calor y algo de agotamiento nos comenzó a frenar y nos concentramos inesperadamente en todas las ideas que deberíamos tomar para la organización de futuros proyectos.

Vimos entre los tres, otra vez, el tema de las imprentas, pensando en la edición especial de MadLuck, el fanzine de Takuya, con tal de otorgarlo como un comic bien hecho en un sentido de edición para coleccionistas.
También pensamos en todo lo que Folken podría hacer, con tal de no centrarse solo en dibujos bizarros y llenos de MADNESS. De todos modos, parece muy distante el día en que Folken logre completar sus ideas... SON DEMASIADAS.

Y de mí... Bueno, de mí no se habló ninguna clase de idea, a excepción de la posibilidad de crear un comic parodia con Takuya. Pero no estoy seguro de mis propios proyectos, por lo que me dedicaré a dibujar mucho durante el verano y aprovechar el programa Manga Studio.

Bueno, aparte de la junta, no tengo mucho que aportar en mi blog. Hace demasiado calor incluso para pensar en paz y parece que me enfermé con la gama de cambios de temperatura que hubieron en todo el fin de semana.
El único posible aporte que podría dar es que me puse a jugar un juego que no pensé que tomaría: Diablo -el 1º-.

Maldito juego. Es bastante fácil, incluso hasta corto... pero entrar en el Infierno realmente llega a ser literal: la dificultad toma un giro un abrupto.

¿Qué más? Ah, sí, se vienen diseños de Dumb Quest para que con Folken decidamos los tonos de colores de personajes, lo cual ayudará bastante con el diseño de los mismos en el juego que él -y/o su hermano- está haciendo.

Saludos. Que la paz sea con ustedes.
Ah, y saludos a Farkan que parece que está medio desaparecido. ¡Algún día nos juntaremos, cabro!

Y de a poco se acaba el Libre Albedrío

2008-12-04T19:28:00.003-03:00

Hoy me tocó ver un poco más allá de la realidad con el comienzo del ocaso para mi mente.
En el 7º Vicio -en el canal Vía X- mostraron un documental llamado "The War on Democracy", un documental que al fin muestra abiertamente la manipulación de EE.UU. sobre América Hispana desde 1945 hasta la fecha.

Es más que obvio reconocer que las guerrillas en un comienzo fueron algo contrarias para el significado de USA misma, pero entre ellas y las dictaduras se llevaron a cabo los planes del país que se considera "América" misma.

Hoy en día es reconocido por la mayoría de los chilenos que Pinochet fue una expresión de la manipulación de EE.UU., pero... ¿cuánto sabemos de esa manipulación realmente?

Chile es considerado como uno de los más bellos ejemplares de la democracia norte-americana. Algo que los mismos "gringos" se jactan con alegría. Pienselo bien: la constitución creada por Pinochet es la misma, la economía es la misma que impuesta en la dictadura... Todo es exactamente lo mismo que impusieron "indirectamente" los gringos al apoyar al General en su revuelta por el hambre del poder.

Me duele hoy darme cuenta que, pese a que todo pareciera más tranquilo, la gente es más ignorante cada día, que la Ley que se va a realizar respecto a los Derechos de Autor es otra muestra del lucro, que el país es cada vez más bipolar -ricos y pobres-, y que ahora se viene una Ley para anular la existencia de escuelas Municipales... Es decir, la cultura finalmente va a desaparecer y nos quitan el libre albedrío en el camino.

Quizás el Generalísimo esté muerto, comido por gusanos finos y rechonchos, pero el Congreso sigue siendo el cuerpo manipulador y despótico que persiste y que mantiene lo que los gringos nos han dado. El Congreso Nacional es el cuerpo de personas más ricas del país, la oligarquía misma que controla varios puntos de la economía y de la sociedad misma, sin dar $$$ alguno y requiriendo más de éste para llegar algún día al punto de ser miembros de la elite mundial...

¿Y qué será de nosotros? ¿Lograr convertirnos en elite o caer en los basurales? ¿O quizás morir bajo las trampas de la CIA por hablar de más?
A mí me gustaría que toda América y parte de Europa abriese los ojos para acabar con la manipulación del cuerpo conocido como EE.UU., pero sé que no es posible. Prácticamente todos los miembros de la ONU son manipulados... es decir, la ONU misma es la mano de EE.UU.

Mientras los gringos se regodean del uso indiscriminado de las palabras "libertad" y "democracia" -quitándoles cada vez más su real razón de ser-, los comunistas alguna vez dijeron "libertad" e "igualdad"... pero el gran ejemplo, los chinos, demuestran que son lo mismo que la "libertad" gringa.
¿Qué se puede hacer? Quisiera saber la respuesta...

Quisiera conocer las respuestas, encontrar las claves para seguir razonando, para seguir evolucionando como toda esta bola de ignorantes que conforma la nación debería...
Pero, mientras llego a la cúspide de mi mente -entre los 20 y los 40 años-, estoy empezando a darme cuenta que tengo síntomas extraños que nublan mi pensar y distraen trágicamente mi voluntad... Me distraigo con facilidad, mi realidad se confunde fuertemente con recuerdos pasados, con sueños o con meros pensamientos, y mi facultad mental de calcular el tiempo de mis recuerdos es cada vez más vago, mientras mis recuerdos mismos parecen más perdidos como un sueño o una película vieja. Lo peor de todo es que quiero ser artista, pero no puedo serlo si tomar medicamentos -si es que los tomase- me quita la facultad creativa y la posibilidad de que mi mente divague entre ideas y pensamientos creativos.

Trataré de encontrar la solución, mientras mantengo aferrados con gran dolor mis sueños. Que la paz sea con ustedes.

-> Tan perdido estoy que se me olvido qué iba a escribir originalmente...

Se acaba el año estudiantil! MADNESS!

2008-12-02T21:25:00.004-03:00

¡Al fin! ¡Al fin terminó éste año estudiantil!
Debo admitir que estoy eufórico por haber rendido la PSU, extrañamente, de excelente manera. Me da algo de temor que, habiendo respondido "tan seguro" las pruebas, me equivoque más... pero algo me dice que me irá, al menos, mejor que el año pasado y podré ingresar a lo que quiero: Licenciatura en Artes con Mención en Artes Plásticas en la Universidad de Chile.
-Maldición, que nombre tan largo...-

Bueno, aparte de querer sí o sí estudiar "la carrera de nombre largo", me dedicaré este verano a dibujar como no lo he hecho el verano pasado o al año mismo. Voy a ponerme las pilas, sobretodo ahora que esta formado el colectivo y tengo las herramientas necesarias para hacer de mis dibujos lo que espero.
Lo más provechoso de dibujar y enfocarme más en detalles estéticos -sobretodo en los juegos de las nuevas consolas- es que me incrementan la capacidad de percepción de mis ojos en el estilo de diseño y de las gráficas mismas en el caso de los juegos 3D; cada vez siento que puedo ver con más detalle lo que me rodea y espero aplicar tal percepción a mis creaciones para darles más vida aún, ¡hasta el punto en el que estén vivas de verdad y ni siquiera yo las pueda controlar!
-Qué loco xD-

Hablando de locuras... Ojala me resulte este fin de semana la junta del colectivo para poder hablar de las ideas constructivas del grupo, sobretodo para un plan futuro en el que queramos expandirnos como planeamos.

Otra locura que se me viene ahora es el hecho de que los juegos o películas hechos a base de hechos reales educan más que las clases de historia, jaja.
Mi ejemplo más cercano, como mencioné antes y como lo hizo levemente Takuya en su blog, es el juego Assassin's Creed.

Pensar que me encontré de ocio un artículo en Wikipedia respecto a la secta de los Asesinos de Tierra Santa. El artículo está en el siguiente link: Hashshashin - Wikipedia

El artículo está en inglés y es bastante extenso. Pero igual se comprende bastante fácilmente que los programadores solo le pusieron ficción a la acción del juego... todo lo demás es relativamente real -a excepción del personaje de Altaïr, obviamente, además de otros pocos como los miembros de la secta-.

La secta de los Hashshashin es una secta que nació del Islam, de la cual se tomó el mismo Dios -Dios... pero en su idioma: Alá- y unos pocos rituales. Lo principal de la secta es que se debe obrar por la paz. La gracia de Dios existe, pero es la mano del hombre, la razón, la educación, la ilustración e iluminación la que permite que se logre finalmente la paz.

Quienes han jugado el juego y lean el artículo comprenderán lo que más me impacta: en la secta se realizaba el entrenamiento de los miembros al límite de que sean soldados sigilosos, asesinos profesionales que obedecen ciegamente a su líder: Hasan-i Sabbah.

El ritual de iniciación de la secta es bastante simple. Se acuchilla al nuevo miembro con una navaja ungida en drogas especiales, las cuales aparentan la muerte, mas lo dejan en un sueño. Cuando el novicio despierta, se ve en un campo florido, rodeado de vino y de vírgenes... se ve en el Paraíso. Es por ver semejante muestra del Paraíso que los miembros siguen fiel y ciegamente a su líder, realizando los mandatos que son encomendados en nombre de la paz de Tierra Santa.

Lo interesante de la palabra "Asesino" es que proviene de las notas de Marco Polo cuando él incursionó por esa zona. Originalmente, la palabra inventada por él -a raíz de Hashshashin- significaba "Florero de Hasan"; pero la palabra hashshashin proviene aparentemente del persa, y significa "vendedor de hierbas".

Los "Santos Asesinos" que menciona Marco Polo en sus escrituras mataban solo en nombre de la paz y de Dios.
Los asesinatos son los mismos que se mencionan en el juego, aunque la realidad tras la causa de asesinato puede variar. Un ejemplo de esto es el asesinato de Conrado de Montferrat: se dice que fue pagado por el mismísimo Rey Ricardo, Corazón de León.

Otra nota interesante, o más bien una especie de leyenda, es que Salah Aldin Yursuf -conocido en nuestra lengua como Saladino- intentó asediar la fortaleza de Masyaf en su camino de reconquista de ciertas tierras, después de la 3º Cruzada. Dejó el asedio y se retiró a los pocos días pues, una noche, despertó con una carta que decía "Estas en Nuestro Poder" y una torta envenenada... ¡Siendo que su tienda estaba en el centro de todo el campamento!
Tal fue la muestra de la habilidad de los Sagrados Asesinos que se retiró, dejando la región de Masyaf intacta...

Bueno, rallé mucho la papa con los asesinos... Pero luego me dediqué a otro tema más "cultural": Salah Aldin.
Saladino, además de toda la historia que conocemos, era un hombre bastante inteligente y de buen corazón. Se comunicaba constantemente con el Rey Ricardo a través de cartas y de mensajeros -nunca se vieron las caras-. A través de estas cartas se aprecia que Ricardo, Corazón de León, y Saladino se respetaban demasiado como personas, incluso más que como adversarios de guerra.

Tal fue su relación de respeto y comunicación que, cuando Ricardo cayó enfermo, Saladino envió hierbas medicinales y le ofreció médicos de su cultura; o cuando el caballo real se perdió, el Sarraceno le ofreció al Rey Cruzado dos finos caballos para que él eligiera y pudiese seguir su camino como la autoridad y persona que era.

Lo más destacado es que ambos planeaban el final de Tierra Santa como un reinado compartido por el matrimonio de la hija de Ricardo con el hijo de Saladino. Pero el acuerdo final para Jerusalem fue el siguiente: es una tierra completamente musulmana, pero tendrá el libre paso a los peregrinos católicos.

Cuando Salah Aldin murió, había donado tanto dinero a obras de caridad, que no había dinero entre su familia para darle un buen sepulcro. Fue enterrado y honorado dentro de una mezquita de Damasco. Posteriormente, Ricardo envió un lujoso ataúd de mármol para reconocer a quien él tanto apreciaba.
Hoy en día está en la misma mezquita. Se exhiben dos ataúdes: el de mármol y el original de madera en el que aún se encuentra el cuerpo de Saladino -pues, tanto por respeto como por mantener la paz del espíritu del gran líder-.

Incluso hoy se puede reconocer los honores hacia Salah Aldin, viendo los escudos de armas de cada nación que conformó la antigua Siria o Tierra Santa. Cada uno de los escudos tiene el Águila Real de Saladino, sosteniendo los colores nacionales frente a ella.

Otra vez rallé la papa con Tierra Santa xD
A ver... ¿Qué más?
Bueno, no puedo decir mucho... ya había hablado de que estoy jugando juegos antiguos y que rendí la PSU. Solo me queda esperar a los resultados el 22 de Dic.

Saludos. Que la paz sea con ustedes.

OMG! Se acaba el tiempo!

2008-11-26T14:56:00.005-03:00

Bueno, sí, literalmente no se me ocurrió otro título para éste post... Me quedan días para la PSU y con eso ya tengo mi tiempo libre; desafortunadamente significa que me aburriré mucho ahora, pues con las vacaciones todos salen o tienen sus trabajos part-time y yo me quedo aburriéndome.

En mi esfuerzo -como si fuera tan necesario!- por relajarme para la PSU -aunque paso siempre relax- he retomado muchos de los juegos que he jugado durante el año, y unos pocos que he jugado de hace más tiempo.

NES

He retomado mis juegos emulados, o ROMs, de Nintendo. Jugar Kirby y Megaman me alienta un tanto, pero empezar finalmente a jugar como se debe el Ninja Gaiden original me hace sentir ilusionado.

El Ninja Gaiden trata principalmente de que su personaje principal, Ryu Hayabusa, es atacado por una multitud de enemigos. Tras vencerlos a todos, es emboscado y encerrado dentro de una de las guaridas de sus nuevos adversarios; pero, con un poco de inesperada ayuda, escapa y se dirige hacia el lugar que su padre, antes de morir, le indica.
La trama en sí surge desde este punto y se centra en que, en pleno Amazonas, se encuentra un templo antiguo que mantiene encerrado un Demonio ancestral, y que puede ser liberado con el poder de dos pequeñas estatuillas.

SNES

Bueno, de SNES no he retomado muchos juegos. Quizás el único juego que me mantiene obstinadamente el cerebro funcionando es el Bahamut Lagoon, un juego de Square-Soft (cuando aún era Square-Soft) que trata de un mundo celestial donde la paz es mantenida por el Reino de Mahal y su Sagrado Dragón Guardián: Bahamut.
Según la leyenda, cuando el caos venga y sea necesario dirigir el pueblo hacia el futuro, una persona con el poder de comunicarse y domar a los Dragones Sagrados podrá abrir la Puerta a la Nueva Era y será reconocido como el Dragnar... Pero las cosas no son lo que aparentan. La leyenda guarda un pasado oscuro, complicado y sangriento, mientras que la carga de convertirse en Dragnar es algo infernal.

El juego tiene una trama compleja y tiene... ciertos diálogos y sucesos que no son recomendables para menores. Es un juego de estrategia en RPG, como el Fire Emblem.

GBA

Luego de analizar bien mi teclado -pues hay ciertas teclas que niegan a otras, es decir, no puedo apretar ciertas teclas juntas- he podido empezar a jugar de nuevo los ROMs de Megaman Zero. Son estos juegos los que me inspiraron a crear la teoría de enlace de la saga Megaman que usé en mi fic "Misterios de un Pasado".
Ya muchos deben conocer la trama de esta saga, así que no iré en grandes explicaciones...

PS3

Empecé a jugar de nuevo Assassin's Creed!! No se imaginan lo bien que se sienten hacer bien el juego desde el comienzo para sacar el 100%.
El juego en sí trata de un futuro no muy cercano, en el que el personaje principal, Desmond, es secuestrado por una compañía global llamada ABSTERGO. Una vez en el edificio principal de la empresa, le obligan a operar una máquina llamada Animus, la cual lee el ADN para obtener información.

Para explicar esto, hay que comprender lo siguiente: Herencia Genética. En esto se explica que, dentro de los genes, no solo se heredan ciertos patrones, conductas, personalidad o instinto, sino que también se heredan ciertos conocimientos.

Desmond, dentro del Animus, conoce a su Antepasado: Altaïr.
Altaïr es un miembro de la Corte de Asesinos de Masyaf, un reinado de Tierra Santa, quien debe pasar por una serie de sucesos hasta lograr conocer la verdad de uno de los llamados Tesoros Templarios: La fruta del Edén.
El objetivo principal de ABSTERGO es leer la memoria del pasado y encontrar información respecto a dicho objeto....

Bueno, mejor lo dejo hasta ahí antes que les cuente toda la trama, jajaja. Debo advertir, eso sí, que la gráfica personal es mala para la consola, pero eso es debido a que toda la capacidad está dirigida a la totalidad del juego: inteligencia artificial de las personas, escenografía, paisaje, condiciones, habilidades, movilidad, reglas sociales, etc.
Lo más destacable del juego es la historia en sí. Uno llega realmente a quedar inmerso del mundo de la Edad Media, en pleno periodo de las Cruzadas.

Bueno, ahora continúo con mis cosas antes de seguir estudiando. Saludos.

El Gamberro

2008-11-19T21:45:00.007-03:00

Dumb World. En un día como cualquier otro, casi olvidado y lejano, un joven prácticamente desconocido sufrió una suerte funesta, un suceso que lo marcaría para siempre en lo más profundo de su ser y no le daría otra opción que buscar su camino...

Primero fue la venganza, luego el descontrol, el caos, la locura... luego la vagancia.

Toda la gente pronto lo reconocía. Su guitarra hechizada podía destruir pueblos, mientras que su prepotencia destruía ciudades. La juventud se mantenía en su cuerpo, pero sus ojos reflejaban la verdad, una verdad cruel y sombría, llena de altos y bajos, llena de madurez y pesar.

Le llamaron "El Gamberro", aquél independiente que hacía lo que quería por razones que quería, creyendo siempre en lo correcto.
Robaba a los ladrones, combatía por gusto, llamaba la atención cuando lo quería o simplemente llamaba una callada compañía.

Peor el peso de su pasado cada vez lo fue aplastando, cada vez lo silenció y alejó levemente de la realidad... No obstante, él mismo sabía que había hecho de sí mismo un criminal y que habían puesto precio a su cabeza. Debía mantener una promesa, y entregarse a la policía o seguir matando -o matarse- no ayudaba en cumplirla.

Todo se convirtió en rutina... Hasta que apareció él.
Creyó que con entregarlo a las autoridades del mundo podría recuperar, al menos, la paz. Podría quizás acercarse más a ella para tratar de cumplir la promesa.
Pero Folken fue más impresionante de lo que creyó: en solo unos instantes aprendió a usar habilidades que él mismo tardo un tiempo, ayudado por su místico instrumento. Y lo más impactante fue, dentro del gran combate, que el espíritu de su única compañía se pusiera de parte de su rival.

Así, ahora creyendo que el único verdadero camino que debe seguir es el de la búsqueda y el de la redención, acompaña al "Elegido" -al muchacho con gorro y gafas- hasta que encuentre su destino final, hasta que sus pecados sean limpiados y que al fin sienta la paz consigo mismo.

DUMB QUEST - historia original de Folken
quizás pronto, en las creaciones de Crimson Dreams

The End of All Dreams...

2008-11-17T21:22:00.003-03:00

El camino se acaba y la espera ha excedido la esperanza; todo se oscurece y la tormenta cae sobre mi espíritu, sobre la cabeza de mi alma que camina sobre la verde y solitaria llanura.
El Sol ha desaparecido su calidez y ha sido negado por las nubes de la realidad, de la basura llamada vida y mundo real, mientras mis sueños mantienen esta llanura, este sueño por el cual quisiera vagar siempre... pero las cosas ya no son así.

Las cicatrices que recorren mi alma han tocado lo más profundo de mi corazón, llegando a dañar mi propia mente, mi propia voluntad, mientras sigo caminando por los caminos de cemento y porquería, anhelando el pasto bajo mis pies y la brisa conversando suavemente en mi oído.
¿Por qué todo acaba como el Otoño? ¿Por qué las hermosas flores se marchitan y las hojas caen sin vida? Pero debo admitir que incluso ello tiene su hermosura, sobretodo en aquellos caminos hechos por un pasaje de árboles, como los siempre hermosos cerezos que se ven en varios programas de televisión.

Sí, eso me hubiera encantado: un camino de pétalos de cerezo; pero, como representaciones de mis sueños, esos cerezos ya no están, no están más que en el camino que mi alma recorre en mis sueños.
La capucha aún ondeando con el viento, acariciando mis pasos tras de mí, mientras sigo queriendo sentir las caricias de la brisa que cada vez se va transformando en una garuga, en una llovizna, en una fuerte lluvia, en una escarcha, en nieve...

No me queda más que refugiarme en el mundo detrás de mis sueños, en el mundo que he anhelado, para poder sobrevivir. La necesidad de sentir la compañía de mi amada y de mis amigos me consume mientras siento que ya las sombras de mi pasado vuelven a mí, esas sombras que me hicieron conocer profundamente la realidad, que me forzaron a creer que no había sueño posible... No, ahora no hay sueño realmente posible aparte de la caricia del amor.

Incluso recuerdo la historia que creamos mis amigos y yo, historia con el mismo nombre que ahora vaga mi mente, en la que se pretende luchar para tratar de mantener las esperanzas, aún cuando los sueños de los mismos protagonistas estén en riesgo de desaparecer.
El final trágico de la perdida eterna, de la muerte interna, del desfallecimiento etéreo...

¿Qué me queda ahora? ¿Refugiarme en la compañía de aquellos que me son cercanos y creer que puedo sobrevivir sin lo que ha alimentado siempre mi alma?
Miro entonces los que tengo y lo que puedo aspirar a tener ahora... Nada me llena más que la fraternidad y el amor, la compañía y la alegría de compartir; pero no me siento tan vivo como antes.

Entonces me doy cuenta de que, cuando todos los sueños se acaban, la juventud se muere y solo queda vivir como cualquier persona más: vivir como un cascarón vacío que simplemente le teme a la muerte.
¿Temerle a la muerte? Sí, temerle a la muerte. Pero no le temo porque perderé algo, no señor... le temo porque siento que haré sufrir a demasiadas personas por una tontería como no cuidarme o porque quise realizar actos que están más allá de mi capacidad, de mi fuerza, de mi suerte... de lo que mi realidad me permite.

Extiendo la mano durante la noche y nadie la recibe. No, nadie la toca más que la presencia de aquellos que más me han de querer... Pero no siento la mano del sueño, no siento el seguro abrazo de aquél que me ha acompañado en todas... y mi sueño definitivamente muere con su partida, dejándome consumir por la realidad y por la vida, dejándome sin más legado que la voluntad de expresar su vida en mis dibujos y escritos, sin más que la obligación de saber expresar lo que en mí hay: lo que él me hizo ser.

Let's do the Kefka Dance!! xDD

2008-11-14T22:26:00.007-03:00

Mwehehehehehehehehee!! xDD

Bueno, ahora me toca el post de incoherencias, ya que parece que he puesto demasiadas reflexiones y un amigo -ejem, Folken- parece reclamar que me voy a matar xDD
Por eso, ahora toca el post alegre que demuestra que también soy un maldito jugoso que sabe como perder el tiempo... sino, traten de leer este post lleno de divagaciones y tonteras varias.

-->UD ESTÁ ADVERTIDO<--

Kefka Dance!!

Todo aquel que haya jugado Final Fantasy VI debería comprender. O sea, por favor, escuchen la canción de Kefka o la de batalla... Es como para bailar con el maldito bufón de la corte manipulador y destructor del mundo! Es divertido! Mwehehehee xD
Hasta se contagia la risa! xD
Es tan divertido como bailar incoherentemente con el tema "One-Winged Angel" de Final Fantasy VII xDD
Imaginenselo... Kefka bailando con Sephiroth antes de acabar con la existencia. Uno es loco desde la raíz y el otro enloqueció hasta la raíz. Son parecidos! xD

Los Jinetes del Apocalipsis!!

Han ocurrido una serie de sucesos muy extraños y fuera de lo normal... Y aún no vienen!!
Parece que están de vacaciones o algo, porque hace rato que deberíamos estar re-fritos xD
Bueno, si vienen... Traigan recuerditos! xD

San Chozo Awards!!

Estos son los premios creados por Folken.
Adivinen qué... Me gané uno!! xD
Y lo peor: va similar a todo lo que he dicho hasta ahora! Posts sombríos y la llamada del Apocalipsis xD
Ahí les va... No es bonito? Y la habilidad del artefacto es genial! Ojala tuviera un Power-Suit Chozo para ocuparlo XDDDD

Crimson Dreams!!

Bueno, esto es algo más coherente. Pero igual es importante decir que la mala suerte nos ha seguido en este ultimo par de meses y que las ideas crecen. Solo necesito que todo el grupo se reuna para discutir de las locuras que crearemos para el prox evento al que iremos.

Bueno, no se me ocurre que otra tontera intentar escribir. Saludos.
Ah, si... Saludos a Folken, a Powder, a Jonnylaiss, a Takuya, a las aves, a las tortugas, a los chozo, a Solid Snake, a Altaïr, a Jacques Carfonu Otakon, a Rockman, a Zero, a Lord Sephiroth, a Siegfried, a Mary y a mí xDDD

Dos Vidas

2008-11-12T10:43:00.003-03:00

Miro de nuevo a lo que era mi vida... lo que llamo ahora "mi antigua vida".
Rencores, abandono, soledad, tristeza, desamparo... Tantos sentimientos para tan pocos años de vida y por tan acumulados en un periodo no prolongado.
¿Por qué insisto en ellos? ¿Por qué mi mente se mantiene apegada a esas imágenes que no causan más que la sensación de que fui un pequeño imbécil?

Quizás sea para recordarme que he madurado y que ahora puedo enfrentar todo el mundo. Mi mente me trae la nostalgia y la tristeza, mientras mis puños me recuerdan mi vida actual.
Ya no tengo más la necesidad de buscar la atención que nunca tuve, ya no necesito negarme la realidad a mi mismo. Sé muy bien cuando sobro y puedo irme en paz, y sé muy bien que sobro en el mundo de aquellos que me rodearon en esa vida pasada.

Las preocupaciones son tan distintas ahora... Me siento de un periodo existencial tan lejano...
Pero, al menos, la compañía que he obtenido en esta nueva vida si vale la pena. Talvez no son muchas personas, pero son las mejores...

Pero sigo mirando al pasado con nostalgia, con anhelo... ¿Acaso hay algo que no dejé hecho?
Quizás deba admitir que sí, pero ya no hay manera de reparar el error no hecho. Quizás es gente que quiero ver y que no puedo contactar, pero eso ya no importa cuando, en este periodo de la vida, se está más ocupado por estudios que conllevan a la vida mercantil.
Todos están ocupados.

Entonces... ¿Qué es esto que me sigue comiendo por dentro? ¿Qué es lo que me hace falta por arrebatar de tal pasado? ¿Qué me hace falta por aceptar para terminar de una vez por todas con éste doloroso camino, con mi vida?
Ya estoy muerto... No puedo saber por qué debo encontrar el fin de esa vida si se supone que ya la terminé. Pero, al menos puedo asegurar, que en el momento indicado sabré la respuesta y podré terminar con esto de una vez.

Aún hay demasiados lazos que unen mi vida pasada con la actual, pero eso no significa que yo acepte que son la misma. Ya estoy muerto, a la vez que estoy vivo... No hay más que hacer que seguir avanzando, soñando, esperando lo mejor y lo peor...

Nostalgia...

2008-10-31T13:14:00.005-03:00

No lo sé... Siempre recuerdo cosas, pero nunca creí verlas del modo que ha nacido durante este requerido reposo en cama. Para variar, mi mente divaga y sueña, mientras analiza y piensa.
Recuerdo lo que ahora denomino "mi vida pasada", mientras la analizo un poco más profundamente que antes, un tanto más nostálgicamente, sabiamente...

Conocí gente, hice tonterías, quise, crecí y maduré con sufrimiento, otorgué pequeños fragmentos de mi esencia a aquellos que ahora son mis más cercanos amigos y, a su vez, a otros que ahora están lejos, como sombras de mi viejo mundo.
Hice promesas y traté de cumplirlas todas, mientras otra no estoy seguro si podré cumplirlas debido a la lejanía que, lenta pero seguramente, se ha generado... Incluso yo me he alejado de lo que ahora repudio, aquel momento que cualquiera llamaría "adolescencia"; para mí, no es más que un momento molesto en el que hice cosas que ahora no quiero ni recordar.

Pero, aún así, la nostalgia me vence. Quisiera volver a vivir esos días en que no hacía más que buscar felicidad, llamar la atención y anhelar algo del cariño que no sentía en mí... Quisiera revivirlo para disfrutarlo más, ojala con la sabiduría que ahora tengo para no hacer tales boberías y llenarlo de momentos felices; pero, lo más importante, para compartir más con aquellos que ahora no me rodean y creo que no veré más a menos que sea a través de ésta pantalla...

No sé si podré irme sin mirar atrás, sin pensar si alguna vez volveré y los veré... Quizás nunca pueda abandonar a los que se han incrustado aunque sea leve e ínfimamente a mi corazón, aquellos que me han marcado con recuerdos y sueños...

Quizás... lo único que pueda hacer cuando el momento llegue, es abrazarlos y despedirme...

Li, Siegfried

2008-10-12T15:56:00.003-03:00

Otra vez, aquí, mirando el Sol cruzar el cielo mientras las aves vuelan tranquilas sobre esta maldita y contaminada ciudad. ¿Cómo es posible que la vida misma se acostumbre a esto?
No comprendo... Incluso la desaparición de cada ser que tenga un grado mínimo de misticismo me llena de dudas si vale la pena cuidar un mundo como éste.

Guardián, ángel, demonio, caballero, guía, peregrino, místico...

No importa como alguna vez me hayan dicho, no seguiré un camino que no quiero o que para mí no valga la pena; me independizaré de todo y de todos para seguir mis sueños y mis metas. No me importa si tengo que luchar contra los demonios, contra los ángeles, los 4 arcángeles generales, la mismísima Luzbel o el mismo Yahvé, seguiré adelante, pues conozco lo que puedo o no puedo hacer... Lo he visto aunque sea en sueños, lo he sentido en mí ser aunque solo lo haya manifestado en mis manos.

"El Gamberro"...

Vagaré con la frente en alto, seguro de mi camino, atento al día en que me encuentre cara a cara con mi Destino Final, pues todo lo demás será manipulado por mis propias manos: no existe más Destino que el Destino Final.
"Nada es Verdad; todo está permitido".

Juzgaré todo lo que me rodea. No hay nada que prohíba llevar a cabo mi vida como siempre, no hay quien arruine mi existencia más que yo mismo o aquellos seres manipuladores que todos adoran como dioses. No, mi deber es luchar contra ellos para ganar mi Libertad.
La única forma de destruir el mal es de raíz; la única forma de vencer la corrupción que intoxica la existencia es convirtiendo su fuente en nada.
"La existencia no nace del uno, sino del cero, y el cero se vuelve uno, uno en diez y diez en cien. Para destruir lo que el cero a creado, sólo se puede lograr convirtiendo al cero en nada; sino, cero volverá a ser uno, uno en cien..."

El caballero vagabundo de alas negras...