Please... Draw with me...

Qué grande es el pesar del alma al encontrar expresión en lo más inesperado.

Luego de ver el video "Draw with me" de Mikeinel, en deviantArt, quedé con mi alma brotando por los poros, tratando de expresar lo que en el video había visto.
Primero que nada, me parece increíble como realizó cuadro por cuadro cada imagen por Photoshop y luego lo ordenó en el Windows Movie Maker (según el formato resultante, eso fue)... pero eso no es lo que importa en éste post.

Me impactó mucho cuando Mary me dijo que lo que aparece en el video es como yo con mis sueños: estoy separado por delgado vidrio irrompible.
Puedo verlos con toda la claridad que quiera, e incluso sentirlos conmigo, pero nunca estar con ellos realmente.

Lo que pueda atravezar el vidrio -ya sea por arriba de él o por infortunio, como se ve en el video- es lo que he podido recibir de mis sueños: mis amigos y mi amada.
¿Pero realmente puedo sentirme conforme con ello?

"Esto se siente frío... Quisiera estar contigo"
"Estás conmigo, sólo nos separa un gran cristal"

Palabras crueles que clavaron miles de pensamientos en mi entidad. ¿Qué tan cerca se está realmente de lo que uno realmente anhela?

"Dibuja conmigo"

Las palabras finalmes me recordaron algo que hace tiempo no veía en mi mente: Desde la infancia dejé de preguntarle a alguien si quería dibujar conmigo, pues no había quien quisiera.
A veces quisiera tener alguien con quién dibujar. Claro, ahora están Takuya y Folken, quienes dibujan bastante si es que dejamos de dar jugo, jaja.

Pero no es lo mismo a lo que quisiera llegar, según lo expresado en el video.
Es la maravilla de sentir el floreciente amor y cariño, el temor de lo desconocido... el dulce sentir de la aventura juvenil.

Amo demasiado a Mary como para querer sentir levemente la aventura de manera aparte y limitada, pero a veces el anhelo de esa clase de sueños es inspirador.
Escribir ya no es lo mío, por ello ya me cuesta sentir esa inspiración y poder siquiera expresarla. Me he vuelto más frío y cerrado para ello.

Mis dibujos. Vamos, hace tiempo que digo que en mi espíritu no existe lo necesario para poder expresar gráficamente lo que se necesita para mostrar esos hermosos sueños 'rosas'.
Pero da igual. Mi imaginación me mantiene contento mientras pueda soñar.

Pero lo que más me llama la atención del video: ese juego dulce y hasta provocativo de realizar dibujos con alguien de sexo opuesto.
No sabría decir que es divertido o si puede servir para ir experimentalmente conociendo los profundos sueños y traviesas inspiraciones de la otra persona. La verdad es que de todos modos dan ganas de dibujar, jaja.

A veces quisiera tener alguien que siempre dibuje conmigo...
A veces me molestan ciertas distancias y limitaciones, horarios y reglas...
Nada mejor que un gran cristal para ver directamente lo que el otro hace y asi juguetear con dibujos hasta el ocaso. Lo que se vea a través del cristal, es lo que el alma quiera ver.

Soñando en la calle

Ya no quiero seguir viajando por la ciudad, no quiero ir más a la universidad... pero quiero seguir viendo el amanecer desde un cómodo asiento de un bus semi-vacío, sintiendo el fresco de la mañana.

Que paradoja.

No hay nada mejor que salir a oscuras en una hora que supone ser ya de mañana y sentir la frescura del rocío en la cara mientras uno camina a la parada de micro-buses.
La soledad de las calles y la respiración de la brisa, la sensación de vida de los árboles y la libertad que otorga el llamado del alba.

Imaginar el mundo así de desierto, con tan pocos vehículos, dando la oportunidad de ver la belleza de la arquitectura, sentir la agradable mezcla entre la naturaleza y lo artificial, escuchar el canto de las aves y sentir como vuelan alrededor de uno.
No hay nada mejor que sentir ello.

¿Eso significaría que el mundo tal cual sería más bello con mucho menos humanidad?
No lo sé. Siempre he votado por aniquilarla prácticamente por completo.

Pero esas dulces mañanas me hacen creer que camino con hermosas hadas y que puedo sentir las aves dándome la bendición del día.
Me hacen sentir como si todo eso valiera la pena, como si ya nada importase... pero nunca falta la multitud de gente que comienza a aparecer y que me enferman con su pestilencia.

Es entonces cuando recuerdo que existe más población y cuánto la odio. Es entonces cuando caigo en la realidad y me doy cuenta de que cada hermoso espíritu natural se ha escondido por ello.
Es por ello que anhelo cada una de esas dulces mañanas, deseando que el tiempo se extendiese y pueda vivir esa libertad por mucho más tiempo.

Quiero seguir viviendo esas dulces mañanas... es una de las pocas ocasiones en las que sueño con los ojos abiertos sin siquiera darme cuenta.

Silent Soul...

Quedé pensando ahora en lo que escribió Takuya como comentario de mi post anterior en mi blog.
Debo decir que en mí, desde hace mucho tiempo, ya no hay tiempo de reír, llorar, odiar o amar. Bueno, me nace el tiempo para algunas cosas, pero para otras no.

Aunque originalmente mis ojos rojos representan mi odio y rencor, también representan mi incapacidad. Gracias a Mary y a mis amigos esa incapacidad se ha reducido considerablemente... pero igual llega a un punto iquebrantable.
No puedo llorar, no puedo ser feliz tampoco...

Creo que ya lo mencioné en un post anterior, pero nimodo...
A mi madre le comenté una vez que me costaba escribir o dibujar una persona feliz y/o alegre, por lo que ella me responde que en mí no existe la felicidad. Puedo sonreír, reír, alegrarme, pero en sí no existe la felicidad en mi alma.

Del mismo modo puedo decir que el dolor está tan presente en lo profundo de mi ser que no puedo llorar. Aunque me toque lo más doloroso, no lloro.
Aunque últimamente he llorado más, pero solo por algunas cosas que me llegan por sentirme tocado o que son detalles muy cercanos a lo mío, o porque simplemente son demasiado fuertes emotivamente.

La última vez que lloré fue por un desquite emocional con Mary... pasando de la rabia a la descarga, llorando en paz.
La desesperanza cada vez es más fuerte, pero incluso los budistas dicen que esperar algo trae desgracias... E incluso mi profe Palome (de Comunicación) mencionó el tema de la Caja de Pandora.

Todos los males del Universo ocultos dentro de la sellada caja... y en lo más profundo de ella se encuentra la Esperanza; todo porque tener esperanza es algo devastador.
La Esperanza trae anhelos, y estos anhelos traen sufrimiento ante las ansias de algo maravilloso y utópico... sobretodo si se vuelven una obsesión.

Todos hablan de distracciones para hacer sentir mejor el espíritu, para relajar el cuerpo, para alejar las tensiones y el estrés.
Aunque la distracción de estar con mi amada o con mis amigos es algo muy grato, nunca me ha servido realmente. Sino, todo sería muy diferente.

Las estrellas siguen igual, la ciudad sigue igual, la gente sigue igual, los ángeles y demonios siguen igual, los dioses siguen igual... yo sigo igual.
¿Por qué habría de ser distinto?

Tengo tantas cosas que me gustarían conversar o contar... pero no creo que sea apropiado.
La gente con la que me gustaba conversar ya no están, o no conversan más conmigo. Y admito que incluyo un tanto a Mary.
Además, ¿quién quiere hablar serios temas de sufrimiento y paranormalidad con un raro como yo? Jaja.

La verdad es que me gusta conversar temas de sinceridad, aunque sea del sufrimiento de la gente. Eso es debido a que aquellos temas reflejan el alma a través de la sinceridad...
Me gusta ver el alma de la gente y recordar que muchos si valen la pena.

Aunque también me gusta compartir el silencio. Mi alma es silenciosa, disfruta de los susurros del viento y del brillo de la Luna Llena.
Eso es simplemente porque era lo máximo que podía hacer en mi infancia, en la época en la que estaba realmente solo y no existía más que niños bobos que se divertían lejos de mí...

Ahora son mis ojos rojos

He leído cada cosa, he escuchado cada cosa, he visto tantas cosas...
Las clases con Valentín Palome (mi profesor de Teoría de la Comunicación) me recuerdan tan fácilmente lo que soy en verdad; es más, me siento extrañamente igual a él mientras habla haciendo ver que ser éticamente malvado no es algo malo.

Luego de tener todos mis sueños hermosos durante estos últimos 3 o 4 años, me he sentido tan perdido... con tanta necesidad de un milagro que me lleve a cumplirlos, a encontrar esa sonrisa de oreja a oreja eterna, a sentirme pleno y en paz.
Pero ahora he vuelto a tener solo visiones de destrucción y muerte. He vuelto a sentir fuertemente en mi nariz el hedor de la humanidad y de su patética existencia.

Me considero abiertamente misántropo, cruel, malvado, racional, pensador, amargado y asesino... y no le veo nada de malo.
Soy así solo porque esas palabras son los nombres que le dan las personas a una actitud como la mía, y advierto a Yahvé que no me importa ir al Infierno luego de verlo frente a frente.

Las palabras jamás podrían expresar mis sentimientos, mis visiones, mis anhelos. La música solo podría distraerme y hacerme sentir en paz mientras no estoy en los brazos de mi amada ni en la compañía de mis amigos.
Las palabras dan lo que dan, ni más ni menos.

Casi no puedo creer que he llegado a olvidar lo que soy, la primera visión concreta que tuve de mi mismo: un ángel rechazado por los cielos simplemente por el hecho de tener alas negras.

Ahora no me importa... simplemente debo seguir luchando por mantener el auto-control para aparentar la normalidad en una sociedad decadente y asquerosa.
¿Cómo es que la gente no se da cuenta que no son nada especial? ¿Cómo es que nadie comprende que la humanidad no es más que una serie de chimpancés lampiños con disfraces (ropa)?
-Y ni siquiera podría decir que son chimpancés, pues son más patéticos que cualquier animal-

Los dragones se han ido, los elfos han desaparecido, las hadas parecen estar ocultas y sólo se puede oír rumores de pequeños nomos rondando en ciertas casas...
Sólo queda mi realidad...

Mis ojos rojos son mi ira contenida desde la decepcionante infancia hasta el odio a un dios hipócrita, caprichoso y machista.
Mis alas negras son mi conciencia que me recuerda cada cierto tiempo mi realidad, mi rechazo y mi abandono.
Mi espada es mi vida que lentamente perfora mi ya moribundo corazón poco a poco...

Quizás mi máxima meta sea librar mi espada de las profundidades de mi corazón para así liberar mi alma, pero ni siquiera eso pareciera que puedo lograr.
Es por ello que algún camino he de tomar, pero no puedo siquiera hacia mis sueños mirar en paz ya...