lunes, 27 de diciembre de 2010
jueves, 23 de diciembre de 2010
Recuerdos
En estas fechas siempre recuerdo a mis amigos, conocidos y relacionados, gente con la que compartí, conversé, reí, etc. Es en estas fechas en la que siento nostalgia por personas que a estas alturas no me interesan o no les intereso, pero que igualmente quisiera volver a ver aunque sea en una pequeña hora de conversación.
Es en estas fechas donde mis memorias florecen, más aún sintiendo los dolores mortales que he sufrido este último par de años. Es en estas fechas donde miles de rostros aparecen en mi retina.
Pequeños mocosos en la escuela básica, chicos con los que jugaba en mi casa en la playa, compañeros de escuela secundaria, camaradas del servicio militar, socios de la universidad, amigos eternos con los que he de conversar. Tantas caras, tantos sentimientos encontrados, tantos anhelos y nostalgias.
Demasiados me dieron la espalda o no podré ver jamás… pero aún así quiero volver a conversar con ellos. Tantos cariños platónicos, pero siguen siendo chicas fantasmas que sólo pude conversar en sueños infantiles.
Sin embargo, agradezco enormemente aquellos que conmigo se han quedado. Traiciones y faltas de respeto han hecho sufrir mi espíritu, mas las retribuciones de verdadera amistad mantienen mi vida en calma.
Marco, quien se había ido a estudiar a Bolivia, ha vuelto como prometió para terminar sus estudios aquí en Chile. Volveremos a compartir y conversar de la vida como siempre.
Simón, quien desde 6º básico se encuentra en Suecia, mantiene el contacto y seguimos tratando de apoyar una larga amistad. Él, de todos mis viejos compañeros, es el que me ha dado el regalo más importante: perdón por una catastrófica y cruel infancia.
Javier, mi amigo más cercano, mantiene fuertes lazos de entendimiento y fraternidad. Seguimos adueñándonos de sueños y esperanzas, esperando el momento de enfrentar nuevas aventuras.
Folken (a.k.a Carlos) mantiene sus ardientes llamas de amistad, gracia y catarsis que me ayudan a seguir avanzando en mis artes. Un gran amigo que no deja de sorprenderme.
Powder (a.k.a Sebastian), un viejo perdido en los fines de la escuela secundaria, sigue ahí… esperando su momento para volver a pasarla bien conmigo y Folken, tal y como lo hacíamos en el Instituto Nacional.
Mary, la única real amiga que me queda, la más importante… Mi querida Mary…
A veces quisiera poder hacer más, tener más tiempo, más recursos…
Pero eso vendrá con el tiempo, supongo…
Es en estas fechas donde mis memorias florecen, más aún sintiendo los dolores mortales que he sufrido este último par de años. Es en estas fechas donde miles de rostros aparecen en mi retina.
Pequeños mocosos en la escuela básica, chicos con los que jugaba en mi casa en la playa, compañeros de escuela secundaria, camaradas del servicio militar, socios de la universidad, amigos eternos con los que he de conversar. Tantas caras, tantos sentimientos encontrados, tantos anhelos y nostalgias.
Demasiados me dieron la espalda o no podré ver jamás… pero aún así quiero volver a conversar con ellos. Tantos cariños platónicos, pero siguen siendo chicas fantasmas que sólo pude conversar en sueños infantiles.
Sin embargo, agradezco enormemente aquellos que conmigo se han quedado. Traiciones y faltas de respeto han hecho sufrir mi espíritu, mas las retribuciones de verdadera amistad mantienen mi vida en calma.
Marco, quien se había ido a estudiar a Bolivia, ha vuelto como prometió para terminar sus estudios aquí en Chile. Volveremos a compartir y conversar de la vida como siempre.
Simón, quien desde 6º básico se encuentra en Suecia, mantiene el contacto y seguimos tratando de apoyar una larga amistad. Él, de todos mis viejos compañeros, es el que me ha dado el regalo más importante: perdón por una catastrófica y cruel infancia.
Javier, mi amigo más cercano, mantiene fuertes lazos de entendimiento y fraternidad. Seguimos adueñándonos de sueños y esperanzas, esperando el momento de enfrentar nuevas aventuras.
Folken (a.k.a Carlos) mantiene sus ardientes llamas de amistad, gracia y catarsis que me ayudan a seguir avanzando en mis artes. Un gran amigo que no deja de sorprenderme.
Powder (a.k.a Sebastian), un viejo perdido en los fines de la escuela secundaria, sigue ahí… esperando su momento para volver a pasarla bien conmigo y Folken, tal y como lo hacíamos en el Instituto Nacional.
Mary, la única real amiga que me queda, la más importante… Mi querida Mary…
A veces quisiera poder hacer más, tener más tiempo, más recursos…
Pero eso vendrá con el tiempo, supongo…
viernes, 3 de diciembre de 2010
Popurri de temas
Como es común para estas épocas, me ha dado algo de nostalgia. Recordar personas que no veo hace una década o más, pensar en cosas que quisiera hacer pero que mis limitaciones actuales no me lo permiten... etc.
Lo bueno es que sigo avanzando con el tema de Dragon Riders. Ya casi todas sus funciones están listas: al blog sólo le falta la img principal, al grupo de dA le falta su img destacada, y nos falta tener más trabajos que hacer y más personas a las que asombrar o encariñar con nuestra forma de ver y hacer las cosas.
Es una de las pocas maneras en que creo que unos de mis pocos sueños terrenales podrían llevarse a cabo y darme algo más de paz en esta vida.
Lamentablemente, este año no podré visitar a mis familiares en Australia. Espero que mis abuelos tengan salud suficiente para cuando vaya el prox año...
Eso sería. Un post corto que habla de varias cosas.
Lo bueno es que sigo avanzando con el tema de Dragon Riders. Ya casi todas sus funciones están listas: al blog sólo le falta la img principal, al grupo de dA le falta su img destacada, y nos falta tener más trabajos que hacer y más personas a las que asombrar o encariñar con nuestra forma de ver y hacer las cosas.
Es una de las pocas maneras en que creo que unos de mis pocos sueños terrenales podrían llevarse a cabo y darme algo más de paz en esta vida.
Lamentablemente, este año no podré visitar a mis familiares en Australia. Espero que mis abuelos tengan salud suficiente para cuando vaya el prox año...
Eso sería. Un post corto que habla de varias cosas.
sábado, 27 de noviembre de 2010
Dragon Riders
Bueno, después de todos los estúpidos problemas que el maldito de Takuya dejó sobre mis hombros, con Mary y Folken dimos fin a Crimson Dreams. ¿Por qué? Pues obviamente porque es una idea que Takuya planteó y que le apoyé de primera mano a cumplir, y que ahora no corresponde ni siquiera intentar mantener cuando tiene tan mala imagen para/con nosotros.
Folken propuso el nombre de Dragon Riders y lo encontramos bueno, aparte que sigue manteniendo el concepto… pero ahora lo estoy viendo desde otra perspectiva.
Si bien queríamos ser un grupo de ilustradores que al menos hacen cosas bien y poder vender nuestro arte, ahora creo que eso no impera. La gracia de ese cambio y de lo ocurrido ayer es que me permitió verlo con claridad: no estamos aquí para hacer negocios, estamos aquí para seguir con lo que nos gusta y seguir avanzando y mejorando en ello.
¿Cuándo un caballero se vuelve un jinete de dragones? Pues cuando quiere ponerse al límite y descubrir nuevos aspectos de libertad y lealtad. Al comunicarse y lograr “domar” al dragón -pues el dragón es inteligente y puede conversar y negar al caballero- le debe su lealtad a la mística criatura y compartir la libertar con él.
Un jinete jamás debe transgredir la confianza y relación que formó con su dragón, jamás faltar su palabra acordada para que ambos pudieran compartir sus vidas como leales amigos.
Ese acuerdo es bien simple: confianza entre ellos, honor por sobre todo, libertad su reino.
Ayer viernes 27 de Noviembre fuimos invitados a hacer una charla enfocada en el cómic a niños de 3º, 4º, 5º y 6º básico en el colegio de Mary, en Colina. Por ser Mary la profesora que planteó el proyecto, Folken y yo debimos hacer la charla.
Lo bueno es que a la charla sólo asistirían chicos interesados que se inscribieron para ello. Eso permitiría dominarlos algo más y poder conversar más directamente con ellos para que entendieran.
En un comienzo estábamos nerviosos, inseguros de cómo iba a salir todo, de si íbamos a poder lograr nuestro objetivo de motivar a los chicos a seguir con sus dibujos y darles esperanzas de seguir con sus sueños.
La verdad es que salió MUY BIEN. Tuvimos dos charlas en el día: una en la mañana y otra en la tarde. Si bien ambas iban a lo mismo, salieron completamente distintas por la interacción que tuvimos con los chicos y sus respuestas.
En la mañana fueron 3º, 4º, un puñado de 5º y otro de 6º. Parecían ser chicos que recién le estaban tomando el gusto al tema gracias a que es materia que les están pasando, pero su concentración fue perfecta: no hablaron, no se movieron, respondían y comentaban cuando se les venía algo a la mente, no dudaban en preguntar… ¡Un gusto!
En la tarde fue principalmente un curso de 5º y unos pocos chicos de otros cursos que podían ir a esa hora. Al comienzo tuve que retarlos mucho porque ni entre ellos se ponían de acuerdo para comenzar la charla y se comportaban muy contrario a su edad y conocimientos adquiridos (a cada año, los chicos son más inteligentes).
Pero ya pasando de ese problema inicial, la charla fue muy buena también. Los muchachos eran bastante inteligentes y parecían entender mucho más rápido que los de la mañana, comprendiendo ampliamente lo explicado. Después de la charla salieron disparados a dibujar, jajaja.
En ambas charlas se pudo lograr el objetivo como se esperaba: darles el anhelo de mejorar e inspirarlos para seguir su creatividad.
Lo que me llamó la atención es que Mary después me comentó que el 5º de la tarde es un curso problema al cual ya nadie tiene fe. Es un curso que creen que los chicos son irreversibles y que están ahí para joder solamente.
Yo no lo vi así. Los vi entusiasmados, anhelantes de una relación de confianza y respeto como nosotros les dimos para dar la charla -y que también exigimos de vuelta como corresponde, obviamente-. Incluso Mary me dijo que los profesores estaban asombrados de cómo estaban atentos y motivados los muchachos luego de la charla.
Parece que nos quieren invitar el siguiente año para ver los avances de los chicos… y quizás también para motivar nuevas generaciones.
¡El primer evento oficial de Dragon Riders fue todo un éxito! Y mi alma está satisfecha luego de ver cómo resulto ello…
Lo único malo es que quedé demasiado cansado, jaja.
¡Saludos!
Folken propuso el nombre de Dragon Riders y lo encontramos bueno, aparte que sigue manteniendo el concepto… pero ahora lo estoy viendo desde otra perspectiva.
Si bien queríamos ser un grupo de ilustradores que al menos hacen cosas bien y poder vender nuestro arte, ahora creo que eso no impera. La gracia de ese cambio y de lo ocurrido ayer es que me permitió verlo con claridad: no estamos aquí para hacer negocios, estamos aquí para seguir con lo que nos gusta y seguir avanzando y mejorando en ello.
¿Cuándo un caballero se vuelve un jinete de dragones? Pues cuando quiere ponerse al límite y descubrir nuevos aspectos de libertad y lealtad. Al comunicarse y lograr “domar” al dragón -pues el dragón es inteligente y puede conversar y negar al caballero- le debe su lealtad a la mística criatura y compartir la libertar con él.
Un jinete jamás debe transgredir la confianza y relación que formó con su dragón, jamás faltar su palabra acordada para que ambos pudieran compartir sus vidas como leales amigos.
Ese acuerdo es bien simple: confianza entre ellos, honor por sobre todo, libertad su reino.
Ayer viernes 27 de Noviembre fuimos invitados a hacer una charla enfocada en el cómic a niños de 3º, 4º, 5º y 6º básico en el colegio de Mary, en Colina. Por ser Mary la profesora que planteó el proyecto, Folken y yo debimos hacer la charla.
Lo bueno es que a la charla sólo asistirían chicos interesados que se inscribieron para ello. Eso permitiría dominarlos algo más y poder conversar más directamente con ellos para que entendieran.
En un comienzo estábamos nerviosos, inseguros de cómo iba a salir todo, de si íbamos a poder lograr nuestro objetivo de motivar a los chicos a seguir con sus dibujos y darles esperanzas de seguir con sus sueños.
La verdad es que salió MUY BIEN. Tuvimos dos charlas en el día: una en la mañana y otra en la tarde. Si bien ambas iban a lo mismo, salieron completamente distintas por la interacción que tuvimos con los chicos y sus respuestas.
En la mañana fueron 3º, 4º, un puñado de 5º y otro de 6º. Parecían ser chicos que recién le estaban tomando el gusto al tema gracias a que es materia que les están pasando, pero su concentración fue perfecta: no hablaron, no se movieron, respondían y comentaban cuando se les venía algo a la mente, no dudaban en preguntar… ¡Un gusto!
En la tarde fue principalmente un curso de 5º y unos pocos chicos de otros cursos que podían ir a esa hora. Al comienzo tuve que retarlos mucho porque ni entre ellos se ponían de acuerdo para comenzar la charla y se comportaban muy contrario a su edad y conocimientos adquiridos (a cada año, los chicos son más inteligentes).
Pero ya pasando de ese problema inicial, la charla fue muy buena también. Los muchachos eran bastante inteligentes y parecían entender mucho más rápido que los de la mañana, comprendiendo ampliamente lo explicado. Después de la charla salieron disparados a dibujar, jajaja.
En ambas charlas se pudo lograr el objetivo como se esperaba: darles el anhelo de mejorar e inspirarlos para seguir su creatividad.
Lo que me llamó la atención es que Mary después me comentó que el 5º de la tarde es un curso problema al cual ya nadie tiene fe. Es un curso que creen que los chicos son irreversibles y que están ahí para joder solamente.
Yo no lo vi así. Los vi entusiasmados, anhelantes de una relación de confianza y respeto como nosotros les dimos para dar la charla -y que también exigimos de vuelta como corresponde, obviamente-. Incluso Mary me dijo que los profesores estaban asombrados de cómo estaban atentos y motivados los muchachos luego de la charla.
Parece que nos quieren invitar el siguiente año para ver los avances de los chicos… y quizás también para motivar nuevas generaciones.
¡El primer evento oficial de Dragon Riders fue todo un éxito! Y mi alma está satisfecha luego de ver cómo resulto ello…
Lo único malo es que quedé demasiado cansado, jaja.
¡Saludos!
martes, 9 de noviembre de 2010
Carajo!
¿Qué carajo pasa con mis amistades? Mierda, es increíble que ya sean dos los que consideraba amigos cercanos que me dan la espalda. Bueno, no es algo drástico como una traición, pero sí significó una falta de respeto para mí.
Primero fue Udutiaz, alias Lycaon, quien por ser aún inocente, creyó que unos recién conocidos serían mejores amigos que lo que yo he sido durante años. Me dio mucha rabia, principalmente porque trataba de apoyarlo demasiado y pasar buen tiempo con él, sobretodo por los problemas que él tenía en casa… pero más allá de eso, la amistad volvió y seguimos leseando dentro de lo posible, mas es algo complicado por el tiempo.
Pero que Takuya haya hecho un acto similar, no por inocencia sino por ignorancia, me encolerizó de una manera que ni recuerdo cuándo fue la última vez que me sentía así contra alguien en específico. O sea, si los argumentos que él dio y que él consideró “de peso” fueran realmente validos, mi existencia en sí no tendría sentido. Y lo peor, es que lejos se nota que ni siquiera tiene que ver con enfermedad mental alguna… ¡es simple y directa estupidez!
Lo malo es que me siento irremediablemente abandonado, aún cuando ya ha pasado casi un mes de lo ocurrido. Sólo Mary, Folken y Javier me conocen en concreto, sólo ellos pueden acercarse a entenderme y acompañarme en la eterna lucha que es vivir. Sólo ellos quedan.
Maldita sea, no puedo concebir que esto esté pasando… ¿Cuánta gente más tiene que darme la espalda? O sea, como si no hubiera bastado con que mi suerte y mi destino me dieran la espalda…
Pero qué mierda…
Y sea dicho de paso, si se les ocurre participar de una radio online o de hacer un video para la web, hablen como la gente y hagan las cosas como corresponde. Si van a analizar algo, háganlo como corresponde y no un intento de análisis, ¡y por favor tengan amplias referencias, que parecen imbéciles!
Ejemplo claro: NERDPRIDE. Hablan como tontos y hacen un INTENTO de ñoñería.
Sean más como Dross. El tipo sí sabe lo que hace… Él y muchos otros, como Vardoc (que es chileno), ya tienen claro como se hacen las cosas.
Primero fue Udutiaz, alias Lycaon, quien por ser aún inocente, creyó que unos recién conocidos serían mejores amigos que lo que yo he sido durante años. Me dio mucha rabia, principalmente porque trataba de apoyarlo demasiado y pasar buen tiempo con él, sobretodo por los problemas que él tenía en casa… pero más allá de eso, la amistad volvió y seguimos leseando dentro de lo posible, mas es algo complicado por el tiempo.
Pero que Takuya haya hecho un acto similar, no por inocencia sino por ignorancia, me encolerizó de una manera que ni recuerdo cuándo fue la última vez que me sentía así contra alguien en específico. O sea, si los argumentos que él dio y que él consideró “de peso” fueran realmente validos, mi existencia en sí no tendría sentido. Y lo peor, es que lejos se nota que ni siquiera tiene que ver con enfermedad mental alguna… ¡es simple y directa estupidez!
Lo malo es que me siento irremediablemente abandonado, aún cuando ya ha pasado casi un mes de lo ocurrido. Sólo Mary, Folken y Javier me conocen en concreto, sólo ellos pueden acercarse a entenderme y acompañarme en la eterna lucha que es vivir. Sólo ellos quedan.
Maldita sea, no puedo concebir que esto esté pasando… ¿Cuánta gente más tiene que darme la espalda? O sea, como si no hubiera bastado con que mi suerte y mi destino me dieran la espalda…
Pero qué mierda…
Y sea dicho de paso, si se les ocurre participar de una radio online o de hacer un video para la web, hablen como la gente y hagan las cosas como corresponde. Si van a analizar algo, háganlo como corresponde y no un intento de análisis, ¡y por favor tengan amplias referencias, que parecen imbéciles!
Ejemplo claro: NERDPRIDE. Hablan como tontos y hacen un INTENTO de ñoñería.
Sean más como Dross. El tipo sí sabe lo que hace… Él y muchos otros, como Vardoc (que es chileno), ya tienen claro como se hacen las cosas.
viernes, 8 de octubre de 2010
Lamento
Este pasado fin de semana, gracias a una especie de milagro otorgado por mi padre, pude ir a Isla de Pascua. Sí, fue una oportunidad de una en un millón, una tentación que no pude eludir.
Gracias a ese viaje pude darme cuenta que aún existen lugares en este infestado planeta que tienen dignidad, en donde la gente vale la pena y donde un alma como la mía puede descansar. Sí, un paraíso en un lugar apartado donde los males del mundo -como el dinero y la religión católica- llegaron impíamente. Mas no es de lamentarse, pues los rapa nui lo han sabido llevar para mantener su cultura lo más intacta posible.
Mi verdadero lamento fue cuando volví a Santiago.
¡Maldición! Desde que llegué, mi madre jodió. Al día siguiente, mi padre jodió. Después, mi vida en sí comenzó a joder… eso sin mencionar además lo que significa volver a una cultura tan asquerosa como la del Chile “civilizado”.
Pero mi rabia no queda allí. Incluso muchos extranjeros son para tener vergüenza ajena. La ignorancia, el Ego en todos sus ámbitos, la pestilencia humana… ¿Cómo evitar entonces la ira, si en Santiago de Chile pareciera que todo eso se intensificara y se expresara con libertad?
El sentir el misticismo de la lejana isla, la hermosura de sus paisajes, el cálido corazón de sus residentes… todo eso me hizo sentir en casa, en calma, en paz, olvidado de mi propia desgracia y amargura.
Ha sido una difícil semana, en la cual muchas rabias han entrado a mi mente cruelmente, instalándose para hacerme entender por qué odio este país y ciertas culturas. Si no fuera porque sigo usando bastón para moverme debido al atropello sufrido, no habría sido tanto el golpe… pero que para colmo el ego de la gente evite que tengas descanso en el peor momento de dolores y fatiga, es cruel.
“En los niveles superiores del Infierno se castiga la corrupción traída por la carne, mas en los niveles inferiores se castigan los pecados del alma… y en el fondo se castiga un mal quizás sólo humano: el fraude y la traición.”
Si Vergil tuviera la absoluta razón, ni yo estaría libre del Infierno. Pero si fuera tan así,
¿no debería Yahvé y sus ángeles corregir la corrompida humanidad?
Sé que hay un Paraíso y un Infierno, los he visto en mis dos muertes… pero a veces me cuesta entender cuáles son las reales intenciones del creador de la humanidad.
Lamento tanto que mis sueños sólo sean sueños… quisiera la oportunidad…
Gracias a ese viaje pude darme cuenta que aún existen lugares en este infestado planeta que tienen dignidad, en donde la gente vale la pena y donde un alma como la mía puede descansar. Sí, un paraíso en un lugar apartado donde los males del mundo -como el dinero y la religión católica- llegaron impíamente. Mas no es de lamentarse, pues los rapa nui lo han sabido llevar para mantener su cultura lo más intacta posible.
Mi verdadero lamento fue cuando volví a Santiago.
¡Maldición! Desde que llegué, mi madre jodió. Al día siguiente, mi padre jodió. Después, mi vida en sí comenzó a joder… eso sin mencionar además lo que significa volver a una cultura tan asquerosa como la del Chile “civilizado”.
Pero mi rabia no queda allí. Incluso muchos extranjeros son para tener vergüenza ajena. La ignorancia, el Ego en todos sus ámbitos, la pestilencia humana… ¿Cómo evitar entonces la ira, si en Santiago de Chile pareciera que todo eso se intensificara y se expresara con libertad?
El sentir el misticismo de la lejana isla, la hermosura de sus paisajes, el cálido corazón de sus residentes… todo eso me hizo sentir en casa, en calma, en paz, olvidado de mi propia desgracia y amargura.
Ha sido una difícil semana, en la cual muchas rabias han entrado a mi mente cruelmente, instalándose para hacerme entender por qué odio este país y ciertas culturas. Si no fuera porque sigo usando bastón para moverme debido al atropello sufrido, no habría sido tanto el golpe… pero que para colmo el ego de la gente evite que tengas descanso en el peor momento de dolores y fatiga, es cruel.
“En los niveles superiores del Infierno se castiga la corrupción traída por la carne, mas en los niveles inferiores se castigan los pecados del alma… y en el fondo se castiga un mal quizás sólo humano: el fraude y la traición.”
Si Vergil tuviera la absoluta razón, ni yo estaría libre del Infierno. Pero si fuera tan así,
¿no debería Yahvé y sus ángeles corregir la corrompida humanidad?
Sé que hay un Paraíso y un Infierno, los he visto en mis dos muertes… pero a veces me cuesta entender cuáles son las reales intenciones del creador de la humanidad.
Lamento tanto que mis sueños sólo sean sueños… quisiera la oportunidad…
sábado, 11 de septiembre de 2010
Home, Sweet Home...
Estos últimos días he estado escuchando música de Final Fantasy como quizás sólo hace años hacía. La magia que estos temas contienen me transporta a esas utópicas tierras, a ese lugar que llamo mi hogar.
Pero ahora es algo distinto. Veo a mis amigos insistentemente en ese lugar junto a mí y mi amada. Pese a que no quería pensar en que ellos me acompañarían tanto por un tema de respetar su libre albedrío -y también por pensar que no habían tantas posibilidades de ello-, me siento feliz al creer que ellos siempre estarán allí junto a mí.
Llevo alegres años conociéndolos, alegres años en los que poco a poco las sombras retroceden y me traen tranquilidad y nostalgias. Recordar esos días que pasábamos juntos sin pensar en consecuencias de tiempos o realidades es tan grato… y me dan tantos anhelos de seguir con tiempos así de simples.
Sólo esas tierras ensoñadas podrían darle simpleza a una vida compleja como la de un mortal de nuestras épocas, mas quizás no sea tan imposible. El dilema hoy es dinero, pero quizás teniendo el dinero es fácil crear una Tierra Prometida donde compartir en paz y vivir lo soñado.
Total… un terreno amplio en un lugar exacto, casas y nada más que dedicarse al retiro. Suena simple, ¿no?
Muchas gracias, a todos… amigos, gracias por compartir y darme la alegría que tanto necesito, por darme los recuerdos más gratos de mi corta y quizás poco relevante vida. Ustedes son quienes le dan fuerza a mis sueños de tierras de libertad absoluta.
Quizás siga lamentando la imposibilidad de cualquier facilidad para cumplir sueños preternaturales, mas eso no significa que me sienta feliz de compartirlos con ustedes y que, junto a ustedes, trate de darles vida aunque sea escribiendo o dibujando.
Gracias por seguir aguantando y riendo con alguien como mi persona.
Entre todos, hacemos siempre un agradable hogar…
Pero ahora es algo distinto. Veo a mis amigos insistentemente en ese lugar junto a mí y mi amada. Pese a que no quería pensar en que ellos me acompañarían tanto por un tema de respetar su libre albedrío -y también por pensar que no habían tantas posibilidades de ello-, me siento feliz al creer que ellos siempre estarán allí junto a mí.
Llevo alegres años conociéndolos, alegres años en los que poco a poco las sombras retroceden y me traen tranquilidad y nostalgias. Recordar esos días que pasábamos juntos sin pensar en consecuencias de tiempos o realidades es tan grato… y me dan tantos anhelos de seguir con tiempos así de simples.
Sólo esas tierras ensoñadas podrían darle simpleza a una vida compleja como la de un mortal de nuestras épocas, mas quizás no sea tan imposible. El dilema hoy es dinero, pero quizás teniendo el dinero es fácil crear una Tierra Prometida donde compartir en paz y vivir lo soñado.
Total… un terreno amplio en un lugar exacto, casas y nada más que dedicarse al retiro. Suena simple, ¿no?
Muchas gracias, a todos… amigos, gracias por compartir y darme la alegría que tanto necesito, por darme los recuerdos más gratos de mi corta y quizás poco relevante vida. Ustedes son quienes le dan fuerza a mis sueños de tierras de libertad absoluta.
Quizás siga lamentando la imposibilidad de cualquier facilidad para cumplir sueños preternaturales, mas eso no significa que me sienta feliz de compartirlos con ustedes y que, junto a ustedes, trate de darles vida aunque sea escribiendo o dibujando.
Gracias por seguir aguantando y riendo con alguien como mi persona.
Entre todos, hacemos siempre un agradable hogar…
miércoles, 8 de septiembre de 2010
Distant World in the skies above
Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que sentí algo tan especial en mi alma… ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escuché una música tan mágica y me transportaba directamente hacia aquellas tierras que sólo en sueños he visto…
El encanto, la alegría, el dolor… los sueños…
Cómo negar que mi alma lloró estrepitosamente al sentir lo lejano de aquellos sueños, mas es imposible esconder la alegría de volver a ver aquellos utópicos paisajes como los veía hace un par de años atrás.
El último disco de música de Final Fantasy, Distant Worlds II, realmente me sacó del mundo en el que me estaba comenzando a incrustar y me llevó a dónde ningún ángel ni dios ha estado jamás (como dice el evangelio de Judas).
La participación de Nobuo Uematsu para apoyar la producción de la nueva gira del grupo Distant Worlds hizo que la música cambiara totalmente. Ya no era una orquesta, sino un alma cantando. Hacía años que no sentía esa magia tan potente… prácticamente, desde que jugué mi primer FF: Final Fantasy VII.
Pero… todo tiene un precio. La maravilla que transmitía la música hizo que sintiera los crueles anhelos de libertad que ningún alma mortal posee, menos hoy en día.
Realmente dudo que en algún punto de mi vida pueda lograr sueños imposibles, especialmente con todo lo que he visto y conocido hasta ahora. Después de haber muerto dos veces, sé lo que hay más allá y comprendo que estoy abandonado…
No hay esperanza más allá del soñar.
El encanto, la alegría, el dolor… los sueños…
Cómo negar que mi alma lloró estrepitosamente al sentir lo lejano de aquellos sueños, mas es imposible esconder la alegría de volver a ver aquellos utópicos paisajes como los veía hace un par de años atrás.
El último disco de música de Final Fantasy, Distant Worlds II, realmente me sacó del mundo en el que me estaba comenzando a incrustar y me llevó a dónde ningún ángel ni dios ha estado jamás (como dice el evangelio de Judas).
La participación de Nobuo Uematsu para apoyar la producción de la nueva gira del grupo Distant Worlds hizo que la música cambiara totalmente. Ya no era una orquesta, sino un alma cantando. Hacía años que no sentía esa magia tan potente… prácticamente, desde que jugué mi primer FF: Final Fantasy VII.
Pero… todo tiene un precio. La maravilla que transmitía la música hizo que sintiera los crueles anhelos de libertad que ningún alma mortal posee, menos hoy en día.
Realmente dudo que en algún punto de mi vida pueda lograr sueños imposibles, especialmente con todo lo que he visto y conocido hasta ahora. Después de haber muerto dos veces, sé lo que hay más allá y comprendo que estoy abandonado…
No hay esperanza más allá del soñar.
domingo, 22 de agosto de 2010
Expo-Cómic 2010
Bueno, no he actualizado mi blog en un buen tiempo. Mas eso no tiene mucha relevancia pues son muy pocos que ven este espacio de quejas, divagaciones, ranciedades, asdf-random y otra clase de publicaciones.
En esta ocasión voy a pasar a algo que no hago mucho… una reseña de evento.
El sábado 21 de Agosto del presente año fui con Mary a un pequeño evento que se hizo en Estación Mapocho: la Expo-Cómic 2010.
Lo primero: problemas del día… caminata Padre Hurtado y partido de fútbol. Mas no importó, pues a la hora que nos juntamos y entramos al evento ya estaban todos en lo suyo y nadie hizo molestia.
Entrada: $1’500 valor general; $1’000 niños, estudiantes y 3º edad. A mi parecer… ¡qué rico volver a disfrutar cosas buenas con bajos precios! Aparte, al entrar nos dimos cuenta de por qué no tenía mayor precio.
Claro está, nunca imaginamos al comienzo que sería un evento pequeño pues tenía un extenso programa que se extendía de temprano en la mañana hasta el atardecer… ¡y por 3 días! Pero resultó ser un evento pequeño.
De cualquier manera, los contenidos fueron muy buenos, los cosplays de “bien aceptables” a “notables” (ninguno parecía horrendo, como las típicas y gordas minas que se juran otakus haciendo cosplay de lo que obviamente no les calza en su cuerpo), charlas y concursos, ¡e incluso buenos artistas para algo pequeño!
Nota Freak: Se supone que estaba Victoria Rivero. Muy buena ilustradora. Pero ya había vendido todo y se había retirado cuando ingresamos a Estación Mapocho...
No obstante, pese a que era un evento pequeño, se utilizó bien el espacio seleccionado dentro del recinto… aparte que se llenó de muy buena manera después que Mary y yo ingresamos al lugar. Quizás estaban todos en almuerzo, jajajaja.
Ahora vienen fotografías de mi celular para demostrar un poco lo que digo…
De haber sabido que sería tan bueno, habríamos ido con cámara…
Claro que igual habían unos que se quejaban de que cómo podían hacer un evento así... seguramente eran de los típicos pseudo-ñoños que están acostumbrados a la mierda de Animé-Expo que ya me tiene chato (pues todas las veces que he ido es lo mismo y siempre tiene más falencias que grandezas).
Pero claramente aquí se puede ver un evento al más puro estilo de la vieja escuela: algo bien distribuido, música de juegos/animé, metal, o tributo metal de juegos, y cosplay todo el día. ¿Qué más se podía pedir?
En esta ocasión voy a pasar a algo que no hago mucho… una reseña de evento.
El sábado 21 de Agosto del presente año fui con Mary a un pequeño evento que se hizo en Estación Mapocho: la Expo-Cómic 2010.
Lo primero: problemas del día… caminata Padre Hurtado y partido de fútbol. Mas no importó, pues a la hora que nos juntamos y entramos al evento ya estaban todos en lo suyo y nadie hizo molestia.
Entrada: $1’500 valor general; $1’000 niños, estudiantes y 3º edad. A mi parecer… ¡qué rico volver a disfrutar cosas buenas con bajos precios! Aparte, al entrar nos dimos cuenta de por qué no tenía mayor precio.
Claro está, nunca imaginamos al comienzo que sería un evento pequeño pues tenía un extenso programa que se extendía de temprano en la mañana hasta el atardecer… ¡y por 3 días! Pero resultó ser un evento pequeño.
De cualquier manera, los contenidos fueron muy buenos, los cosplays de “bien aceptables” a “notables” (ninguno parecía horrendo, como las típicas y gordas minas que se juran otakus haciendo cosplay de lo que obviamente no les calza en su cuerpo), charlas y concursos, ¡e incluso buenos artistas para algo pequeño!
Nota Freak: Se supone que estaba Victoria Rivero. Muy buena ilustradora. Pero ya había vendido todo y se había retirado cuando ingresamos a Estación Mapocho...
No obstante, pese a que era un evento pequeño, se utilizó bien el espacio seleccionado dentro del recinto… aparte que se llenó de muy buena manera después que Mary y yo ingresamos al lugar. Quizás estaban todos en almuerzo, jajajaja.
Ahora vienen fotografías de mi celular para demostrar un poco lo que digo…
De haber sabido que sería tan bueno, habríamos ido con cámara…
No podía falta el clásico Fyto Manga, quien ahora estaba pagando la hipoteca con retratos tipo "manga" a $1'000.
Estos son del equipo de Black Volta. Están en deviantArt, aunque no recuerdo bien cuales son los miembros del equipo; lo único que si puedo asegurar es que hacen buenos trabajos.
¡He aquí la más grande parodia a nuestro país que jamás he visto! ¡Capitán Chile vino a tomar el gobierno y a parodiar hasta con súper-héroes invitados! ¡Viva Chile mierda! xD
Rodrigo Elgueta Urrutia es otro ilsutrador que me llamó mucho la atención. Tenía muy buenos trabajos, fue muy amable mientras me atendía (hablaba con él mientras revisaba qué ilustraciones podría comprar) e incluso me aceptó una de esas tarjetitas que tenía para vender en la FUKK 2008. Excelentes trabajos de una persona muy amable. ¡Muchas gracias, sr Elgueta!
¿Qué hacen los súper-héroes cuando están descansando? ¡Van a las expo!
Mi típica foto al sol para demostrar el fin del día. Me encanta Estación Mapocho, y jamás la había disfrutado tanto como en esta ocasión.
Claro que igual habían unos que se quejaban de que cómo podían hacer un evento así... seguramente eran de los típicos pseudo-ñoños que están acostumbrados a la mierda de Animé-Expo que ya me tiene chato (pues todas las veces que he ido es lo mismo y siempre tiene más falencias que grandezas).
Pero claramente aquí se puede ver un evento al más puro estilo de la vieja escuela: algo bien distribuido, música de juegos/animé, metal, o tributo metal de juegos, y cosplay todo el día. ¿Qué más se podía pedir?
¡Buenísimo el evento!
PD: Igual con Mary extrañamos a nuestros amigos de LUF con quienes nos comincamos un tanto y agradeciamos la buena disposición cuando estaban publicando el cómic Graveyard. Es increíble el rotundo cambio que han tenido al volverse creadores de web-cómics y la embergadura de problemas que al parecer han tenido...
PD: Igual con Mary extrañamos a nuestros amigos de LUF con quienes nos comincamos un tanto y agradeciamos la buena disposición cuando estaban publicando el cómic Graveyard. Es increíble el rotundo cambio que han tenido al volverse creadores de web-cómics y la embergadura de problemas que al parecer han tenido...
sábado, 31 de julio de 2010
In my life...
There are places I remember
All my life, though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all
But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more...
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more...
In my life I love you more
All my life, though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all
But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more...
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more...
In my life I love you more
In my Life - The Beatles
Realmente en este último tiempo he estado con muchas ganas de detenerme y recordar, de sentir la dulce nostalgia de tiempos pasados, de buenos y malos momentos, de personas que he conocido y de aires que traen sueños con la brisa que acaricia mi rostro.
Lo peor de todo es que siempre que pienso en mi persona, siento que he sido egoísta y monstruoso, odioso y hasta algo obsesivo…
Pero lo que tenía en mi entorno es lo que quiero recuperar, no esos tiempos en que era lo que detesto… menos en ese año caótico que no quiero ni mencionar.
Mas necesito un trago, necesito sentir el relajo mental y la ruptura de barreras y conciencia que trae el alcohol bien seleccionado y, a su vez, bien tomado; obviamente, con una compañía bien seleccionada y que pueda escuchar y compartir esas nostalgias, es decir, alguien que ha estado contigo en ese tiempo que quieres recordar.
Sí, pido demasiado para variar… ¿qué más se puede hacer cuando uno quiere pensar en cosas que quizás no puede recuperar y/o en cosas que quizás nunca logre obtener?
Quiero tomar, sentirme libre, hacer maldades que me recuerden que he aprovechado la libertar que aún me queda en esta vida… quiero pasar tiempo con personas que quizás me detestan…
Quiero olvidarme que soy lo que soy…
Quiero olvidarme de mis límites y de mi vida…
Quiero olvidarme de mi sufrimiento… aunque sea un momento…
domingo, 11 de julio de 2010
So?
No entiendo a la gente que me rodea… ¿Acaso no he logrado demostrar que al menos valgo algo?
Siento que todos me subestiman demasiado. Desde mi familia directa hasta mis amigos; mis compañeros de estudio y personas que no me conocen son el factor obvio, por lo que no deben ser considerados… pero, en serio, ¿acaso tan poco valgo realmente?
Nadie confía, nadie comprende que tengo LA cantidad de experiencia, nadie realmente acierta en que mis argumentos tienen un respaldo teórico, experimental, fundamental y práctico que casi son verdades al 75%. ¿Tan poco valgo que soy un do-nadie incluso en mi propia casa?
Con sudor y lágrimas Mary ha comenzado a darse cuenta y a acertar más en mis capacidades cognoscitivas, pero más allá de eso…
Pero, de cualquier modo, eso no significa que Mary sea completamente acertada en su velocidad de razonamiento, pues muchas veces no me dice cosas que -aunque para ella sean mínimas y no relevantes- para mí son fundamentales para poder hacer un plan de acción veloz y adecuado para evitar conflictos y sacar el mayor provecho de tiempo o para arreglar algo.
Pero, aún así, me siento muchas veces desplazado. Nadie conversa lo que debería conversar conmigo. Sin importar que sea directa o indirectamente, me dicen que no tengo la experiencia, la madurez o algo por el estilo… ¡¿Acaso necesitan un puto cartón para creer algo tan subjetivo y vital cómo eso?!
No tengo muchas ganas de plantearlo directamente a cada una de las personas que me rodean por razones muy simples:
- Se les va a olvidar al rato.
- Van a dar cualquier excusa o pedir perdón, pero no va a cambiar nada.
- El caso de mi familia, no importa lo que haga, no cambiaré su manera de pensar… ya lo intenté demasiadas veces.
Así que sólo queda seguir llenando la fuente de rencores y frustraciones que tengo en mí. Obviamente, algunos se van a preocupar, decir algunas palabritas… ¿y eso qué? Nada de lo que digan cambiaría realmente lo que hacen y lo que me dicen indirectamente. Al final, todos siguen dándome la espalda.
Si no fuera porque Mary cree que no tiene a nadie más y porque insiste profundamente en aferrarse a mí, ella no sería la única persona que realmente me mira directamente a la cara. Aunque también está Javier, quien es otro que realmente cuenta conmigo, conversa conmigo y me tiene en consideración, pero eso es porque me ha conocido muy bien y porque sabe escuchar y comprender que tengo la experiencia para todo, aunque sea parcialmente.
De cualquier modo… ¿Qué más da lo que diga aquí? Es lo mismo que le digo a Takuya y que le puedo decir a cualquiera: Podemos hablar de valores, virtudes, orgullo y honor… pero mientras no las defendamos y demostremos, seguirán siendo palabras vacías. El problema en mí yace en si realmente estoy defendiendo y/o demostrando mi posición y lo que yo creo justo y correcto pues, si no lo hago, sería un gran y maldito esfuerzo en vano.
Sería tan en vano como creer en los demás. Pero sigo haciéndolo, pues me han dado la mano y caminan junto a mí.
Pero eso no significa que no tenga esa horrenda sensación de soledad en mi alma. Pero, como siempre, debo enfrentar y mirar directamente a eso en la cara: estoy solo, ¿y qué más da?
Al menos sigo siendo más que cualquiera. Sigo siendo menos que cualquiera. Sigo siendo más humano y divino que cualquiera. La humanidad no existe hoy en día en este mundo. Lo que hay, tiene la opción de redimirse, pero ojala fueran purgados… pero porque respeto el libre albedrío, no quiero ser yo quien los purgue, sino que quiero darles la espalda como ellos lo hacen con todo lo que les rodea.
Siento que todos me subestiman demasiado. Desde mi familia directa hasta mis amigos; mis compañeros de estudio y personas que no me conocen son el factor obvio, por lo que no deben ser considerados… pero, en serio, ¿acaso tan poco valgo realmente?
Nadie confía, nadie comprende que tengo LA cantidad de experiencia, nadie realmente acierta en que mis argumentos tienen un respaldo teórico, experimental, fundamental y práctico que casi son verdades al 75%. ¿Tan poco valgo que soy un do-nadie incluso en mi propia casa?
Con sudor y lágrimas Mary ha comenzado a darse cuenta y a acertar más en mis capacidades cognoscitivas, pero más allá de eso…
Pero, de cualquier modo, eso no significa que Mary sea completamente acertada en su velocidad de razonamiento, pues muchas veces no me dice cosas que -aunque para ella sean mínimas y no relevantes- para mí son fundamentales para poder hacer un plan de acción veloz y adecuado para evitar conflictos y sacar el mayor provecho de tiempo o para arreglar algo.
Pero, aún así, me siento muchas veces desplazado. Nadie conversa lo que debería conversar conmigo. Sin importar que sea directa o indirectamente, me dicen que no tengo la experiencia, la madurez o algo por el estilo… ¡¿Acaso necesitan un puto cartón para creer algo tan subjetivo y vital cómo eso?!
No tengo muchas ganas de plantearlo directamente a cada una de las personas que me rodean por razones muy simples:
- Se les va a olvidar al rato.
- Van a dar cualquier excusa o pedir perdón, pero no va a cambiar nada.
- El caso de mi familia, no importa lo que haga, no cambiaré su manera de pensar… ya lo intenté demasiadas veces.
Así que sólo queda seguir llenando la fuente de rencores y frustraciones que tengo en mí. Obviamente, algunos se van a preocupar, decir algunas palabritas… ¿y eso qué? Nada de lo que digan cambiaría realmente lo que hacen y lo que me dicen indirectamente. Al final, todos siguen dándome la espalda.
Si no fuera porque Mary cree que no tiene a nadie más y porque insiste profundamente en aferrarse a mí, ella no sería la única persona que realmente me mira directamente a la cara. Aunque también está Javier, quien es otro que realmente cuenta conmigo, conversa conmigo y me tiene en consideración, pero eso es porque me ha conocido muy bien y porque sabe escuchar y comprender que tengo la experiencia para todo, aunque sea parcialmente.
De cualquier modo… ¿Qué más da lo que diga aquí? Es lo mismo que le digo a Takuya y que le puedo decir a cualquiera: Podemos hablar de valores, virtudes, orgullo y honor… pero mientras no las defendamos y demostremos, seguirán siendo palabras vacías. El problema en mí yace en si realmente estoy defendiendo y/o demostrando mi posición y lo que yo creo justo y correcto pues, si no lo hago, sería un gran y maldito esfuerzo en vano.
Sería tan en vano como creer en los demás. Pero sigo haciéndolo, pues me han dado la mano y caminan junto a mí.
Pero eso no significa que no tenga esa horrenda sensación de soledad en mi alma. Pero, como siempre, debo enfrentar y mirar directamente a eso en la cara: estoy solo, ¿y qué más da?
Al menos sigo siendo más que cualquiera. Sigo siendo menos que cualquiera. Sigo siendo más humano y divino que cualquiera. La humanidad no existe hoy en día en este mundo. Lo que hay, tiene la opción de redimirse, pero ojala fueran purgados… pero porque respeto el libre albedrío, no quiero ser yo quien los purgue, sino que quiero darles la espalda como ellos lo hacen con todo lo que les rodea.
martes, 29 de junio de 2010
Renconres que jamás desaparecen
Quizás esa es la fuente de toda mi ira, aunque también es porque cualquier contacto con una emoción negativa se relaciona con rabia.
En este último periodo, cuando se supone que estoy más calmado y relajado, ya casi olvidando todo lo que alguna vez sufrí, jamás pensé que volvería a estar al tope de contener toda mi ira.
Que mis compañeros de básica me abandonaran y me molestaran no fue gran cosa, pues como el pendejo ingenuo que era, no se sentía en lo más mínimo… bueno, hasta que las molestias eran muy obvias y me enojaba.
Que mis compañeros de media fueran unos imbéciles que sólo sabían callar por la fuerza bruta, demostró mi gusto por generar miedo y respeto a través del poder. Pero dejó el amargo gusto de intolerancia en mi sangre ya hervida.
Pero ahora se supone que debería estar relajado… pero aún así todo lo anterior se vio superado enormemente por una pequeña estupidez que se le ocurrió a Mary hace unos años, la cual no mencionaré para no calentar mi sangre y generar más rencor todavía… Pero, aún más superior, es la estupidez de mi madre.
Desde mi infancia recuerdo a mi madre como una persona cariñosa y preocupada, protectora y que sabía educarme y corregirme… ahora sólo puedo pensar en ella como una maldita bastarda que no sabe hacer más que malhablar de mi persona, aparte de cargar en mí cualquier culpa de cualquier cosa.
Carga directamente en mí los errores de mi hermano menor, malhabla de mí en frente mío, desquita en mi su supuesto cansancio y otras cosas. Maraca.
Aún queriendo tanto a mi abuela, extrañándola tanto, no puedo dejar de pensar en la expresión “hija de puta”. Pero quizás es simplemente que mi madre se ha convertido en eso aún siendo una buena persona. En otras palabras: ESTÁ LOCA.
Lo más irónico, es que ahora preferiría irme con mi padre.
Desde pequeño recuerdo con cariño a mi padre, pero en enseñanza media lo desprecié mucho porque era demasiado pesado y me comparaba demasiado con mis hermanos mayores. Pero, ahora, se ve que ha tenido un cambio radical desde la separación de mis padres.
Desde la separación, mi madre se volvió una mierda mientras mi padre se volvió más cariñoso.
Maldita vida. Te maldigo aún más de lo que te he maldecido estos 10 años. Eres una vida que jamás quise, y que jamás querré. Puta vida, si no me das los sueños que quiero, ¿para qué vivirte en paz? ¡¡MERECES CAOS, VIDA DE MIERDA!!
En este último periodo, cuando se supone que estoy más calmado y relajado, ya casi olvidando todo lo que alguna vez sufrí, jamás pensé que volvería a estar al tope de contener toda mi ira.
Que mis compañeros de básica me abandonaran y me molestaran no fue gran cosa, pues como el pendejo ingenuo que era, no se sentía en lo más mínimo… bueno, hasta que las molestias eran muy obvias y me enojaba.
Que mis compañeros de media fueran unos imbéciles que sólo sabían callar por la fuerza bruta, demostró mi gusto por generar miedo y respeto a través del poder. Pero dejó el amargo gusto de intolerancia en mi sangre ya hervida.
Pero ahora se supone que debería estar relajado… pero aún así todo lo anterior se vio superado enormemente por una pequeña estupidez que se le ocurrió a Mary hace unos años, la cual no mencionaré para no calentar mi sangre y generar más rencor todavía… Pero, aún más superior, es la estupidez de mi madre.
Desde mi infancia recuerdo a mi madre como una persona cariñosa y preocupada, protectora y que sabía educarme y corregirme… ahora sólo puedo pensar en ella como una maldita bastarda que no sabe hacer más que malhablar de mi persona, aparte de cargar en mí cualquier culpa de cualquier cosa.
Carga directamente en mí los errores de mi hermano menor, malhabla de mí en frente mío, desquita en mi su supuesto cansancio y otras cosas. Maraca.
Aún queriendo tanto a mi abuela, extrañándola tanto, no puedo dejar de pensar en la expresión “hija de puta”. Pero quizás es simplemente que mi madre se ha convertido en eso aún siendo una buena persona. En otras palabras: ESTÁ LOCA.
Lo más irónico, es que ahora preferiría irme con mi padre.
Desde pequeño recuerdo con cariño a mi padre, pero en enseñanza media lo desprecié mucho porque era demasiado pesado y me comparaba demasiado con mis hermanos mayores. Pero, ahora, se ve que ha tenido un cambio radical desde la separación de mis padres.
Desde la separación, mi madre se volvió una mierda mientras mi padre se volvió más cariñoso.
Maldita vida. Te maldigo aún más de lo que te he maldecido estos 10 años. Eres una vida que jamás quise, y que jamás querré. Puta vida, si no me das los sueños que quiero, ¿para qué vivirte en paz? ¡¡MERECES CAOS, VIDA DE MIERDA!!
lunes, 31 de mayo de 2010
El juego más esperado?
Hoy por fin desvirgué el BluRay de Final Fantasy XIII…
Si bien unas ansias tremendas y el impacto de las majestuosas graficas me dejaron emocionado, debo admitir que por en esta única hora de juego me dejó con muchas emociones encontradas.
Partamos por las evaluaciones.
Gráficas: Las gráficas de personajes son muy detalladas, pero el mayor peso se lo llevó el gran manejo de escenarios. Escenarios amplios y asombrosos (casi comparables con los que vi en la película Avatar de James Cameron) que te dan a comprender la belleza de otros mundos, pero no tanto como en MGS4.
Interacción: Los escenarios se mueven por sí mismos ante varias situaciones. En el comienzo, estando en un campo de batalla, tienes explosiones por doquier que incluso asustan a los personajes cuando hay una cercana. Los elementos y los NPCs interactúan automáticamente, sin la necesidad de apretar algún botón para que estos te conversen, puedas escuchar sus murmullos o algo por el estilo.
Enemigos: Esto está un paso más allá del FF XII. Los enemigos no sólo te perciben mientras estás caminando para poder entrar en el modo de combate, sino que puedes pillarlos por sorpresa para dar inicio a un ataque sorpresa (también conocido como el clásico ataque preventivo) en el que el líder ataca a todos los enemigos una vez, dejándolos a todos en la condición de aturdidos.
Combate: Aquí hay muchos cambios, implementos y detalles. A diferencia del FF XII, los personajes entran en un cambio de pantalla para tener los combates (parecido a los antiguos FF) junto con un cambio de música y la aparición de los comandos en pantalla… personalmente me es molesto este cambio de pantalla porque, siendo parecido al FF XII, prefiero lo anterior en que los personajes sacaban precisamente sus armas; aunque lo bueno de esto otro es que tienes enemigos numerados, evitando que tus personajes salgan a cazar enemigos a la vista, y también un “Victory Fanfare”. Los comandos que hay ahora para manejar en pantalla se asemejan demasiado a un juego de Rol en vez de los Gambits del FF XII y mucho menos a los viejos comandos de FF. Como en el Rol, tienes cierta cantidad de acciones a ejecutar según la velocidad de tu personaje, además de poder actuar antes o después que un enemigo; lo diferente yace en que los ítemes puedes usarlos fuera de la necesidad de la velocidad de turno. Finalmente, la condición de aturdir consiste en que los enemigos comienzan a perder eficacia según la cantidad de golpes que reciben; esto quiere decir, que si golpeas demasiado a un enemigo, éste termina reduciendo sus capacidades y recibiendo el doble de daño hasta que recupere la concentración.
Menú: El menú molesta un tanto porque te llena siempre de anuncios de ítemes nuevos por el mero hecho de obtener un ítem, aunque ya lo tengas guardado en inventario. Como en otras versiones de FF, a excepción de Dirge of Cerberus –FF7-, un accesorio sirve a un personaje a la vez. Lo demás, no es nada de otro mundo.
Trama: Para ser la primera hora, es fácil decir cómo parte. Al igual que en FF IV y FF VII, te tiran el comienzo del juego de un martillazo y después te dan a entender de qué se trata todo. De todos modos, tiene muchos puntos de vista y cambia rápidamente de enfoque entre personajes, por lo que hay que tener mucha conciencia para no perderse.
Personajes: Aquí va… lo que quizás es el factor principal de mi desilusión de este juego. Para los personajes que pude conocer (5 personajes en total), la trama que les apoya es un fiasco (aún con sus excepciones).
-Lightning, el personaje principal, es muy ruda y compulsiva, es un Cloud cualquiera, pero mujer, hormonalmente impulsiva y mandona.
-Sazh, el negro de sonrisa Pep y que se parece a mi amigo Gallegos, es el mayor de todos, es el más intrigante, maduro y astuto, pero parece que no le dan mucho apoyo de su trasfondo, por lo que siento que éste debería ser el personaje principal, aún más que Vainilla o Lightning.
-Snow… rubio HdP, cállate wn de mierda!!, deja de hablar imbecilidades, que me tienes las pelotas llenas de tanto “me creo el héroe y no salvo ni a mi abuela”… métete tu puto ego por donde quepa!
-Vainilla, la cabra chica loca que no puedo comprender todavía, pues se mueve chillonamente para todas partes como una ingenua e impulsiva estúpida… Tiene algo de protagonismo pues en medio del juego hay narraciones de sus pensamientos; se ganó algunos puntos con cruel sinceridad… pero… Y NO PUEDO CREER QUE TENGA MÁS HP QUE TODOS LOS OTROS PERSONAJES!!
-Hope, el cabro chico wn que se anda tomando de las manos con Vainilla y es incapaz de hacer algo por su cuenta por cobarde y emo.
En conclusión, los personajes son unas lacras que deberían estar a la sombra de Lightning y Sazh.
Y… eso. No se me ocurre nada más porque sólo jugué una hora. En aspectos concretos, prefiero el FF XII y el FF VII más que éste.
Si bien unas ansias tremendas y el impacto de las majestuosas graficas me dejaron emocionado, debo admitir que por en esta única hora de juego me dejó con muchas emociones encontradas.
Partamos por las evaluaciones.
Gráficas: Las gráficas de personajes son muy detalladas, pero el mayor peso se lo llevó el gran manejo de escenarios. Escenarios amplios y asombrosos (casi comparables con los que vi en la película Avatar de James Cameron) que te dan a comprender la belleza de otros mundos, pero no tanto como en MGS4.
Interacción: Los escenarios se mueven por sí mismos ante varias situaciones. En el comienzo, estando en un campo de batalla, tienes explosiones por doquier que incluso asustan a los personajes cuando hay una cercana. Los elementos y los NPCs interactúan automáticamente, sin la necesidad de apretar algún botón para que estos te conversen, puedas escuchar sus murmullos o algo por el estilo.
Enemigos: Esto está un paso más allá del FF XII. Los enemigos no sólo te perciben mientras estás caminando para poder entrar en el modo de combate, sino que puedes pillarlos por sorpresa para dar inicio a un ataque sorpresa (también conocido como el clásico ataque preventivo) en el que el líder ataca a todos los enemigos una vez, dejándolos a todos en la condición de aturdidos.
Combate: Aquí hay muchos cambios, implementos y detalles. A diferencia del FF XII, los personajes entran en un cambio de pantalla para tener los combates (parecido a los antiguos FF) junto con un cambio de música y la aparición de los comandos en pantalla… personalmente me es molesto este cambio de pantalla porque, siendo parecido al FF XII, prefiero lo anterior en que los personajes sacaban precisamente sus armas; aunque lo bueno de esto otro es que tienes enemigos numerados, evitando que tus personajes salgan a cazar enemigos a la vista, y también un “Victory Fanfare”. Los comandos que hay ahora para manejar en pantalla se asemejan demasiado a un juego de Rol en vez de los Gambits del FF XII y mucho menos a los viejos comandos de FF. Como en el Rol, tienes cierta cantidad de acciones a ejecutar según la velocidad de tu personaje, además de poder actuar antes o después que un enemigo; lo diferente yace en que los ítemes puedes usarlos fuera de la necesidad de la velocidad de turno. Finalmente, la condición de aturdir consiste en que los enemigos comienzan a perder eficacia según la cantidad de golpes que reciben; esto quiere decir, que si golpeas demasiado a un enemigo, éste termina reduciendo sus capacidades y recibiendo el doble de daño hasta que recupere la concentración.
Menú: El menú molesta un tanto porque te llena siempre de anuncios de ítemes nuevos por el mero hecho de obtener un ítem, aunque ya lo tengas guardado en inventario. Como en otras versiones de FF, a excepción de Dirge of Cerberus –FF7-, un accesorio sirve a un personaje a la vez. Lo demás, no es nada de otro mundo.
Trama: Para ser la primera hora, es fácil decir cómo parte. Al igual que en FF IV y FF VII, te tiran el comienzo del juego de un martillazo y después te dan a entender de qué se trata todo. De todos modos, tiene muchos puntos de vista y cambia rápidamente de enfoque entre personajes, por lo que hay que tener mucha conciencia para no perderse.
Personajes: Aquí va… lo que quizás es el factor principal de mi desilusión de este juego. Para los personajes que pude conocer (5 personajes en total), la trama que les apoya es un fiasco (aún con sus excepciones).
-Lightning, el personaje principal, es muy ruda y compulsiva, es un Cloud cualquiera, pero mujer, hormonalmente impulsiva y mandona.
-Sazh, el negro de sonrisa Pep y que se parece a mi amigo Gallegos, es el mayor de todos, es el más intrigante, maduro y astuto, pero parece que no le dan mucho apoyo de su trasfondo, por lo que siento que éste debería ser el personaje principal, aún más que Vainilla o Lightning.
-Snow… rubio HdP, cállate wn de mierda!!, deja de hablar imbecilidades, que me tienes las pelotas llenas de tanto “me creo el héroe y no salvo ni a mi abuela”… métete tu puto ego por donde quepa!
-Vainilla, la cabra chica loca que no puedo comprender todavía, pues se mueve chillonamente para todas partes como una ingenua e impulsiva estúpida… Tiene algo de protagonismo pues en medio del juego hay narraciones de sus pensamientos; se ganó algunos puntos con cruel sinceridad… pero… Y NO PUEDO CREER QUE TENGA MÁS HP QUE TODOS LOS OTROS PERSONAJES!!
-Hope, el cabro chico wn que se anda tomando de las manos con Vainilla y es incapaz de hacer algo por su cuenta por cobarde y emo.
En conclusión, los personajes son unas lacras que deberían estar a la sombra de Lightning y Sazh.
Y… eso. No se me ocurre nada más porque sólo jugué una hora. En aspectos concretos, prefiero el FF XII y el FF VII más que éste.
domingo, 9 de mayo de 2010
Miedo
Esto se lo comenté a Mary la semana pasada… y realmente estaba entre ponerlo aquí o junto a mis notas más privadas. Creo que escribiré en ambos lugares.
Cada vez que maduro un poco más caigo siempre en esto: temor.
Una vez creí que mi temor era la soledad absoluta, después caí en el tema de mis sueños… pero la verdad es que temo algo más simple y a la vez concreto.
En un comienzo, cuando noté mi antipatía y mi misantropía, pensé que lo concreto era ir a la raíz de todos los asuntos terrenales y divinos: el Juicio Final del cáncer llamado homo sapiens-sapiens. Pero, como mencioné anteriormente, me percaté lentamente que estaría sacrificando demasiado en pensar meter a toda la humanidad en un mismo saco, estaría sacrificando a quizás demasiadas almas que en cierto grado son puras.
Todo lo pensé a medida en que concretaba mis duelos entre ética, moral, divinidad, pureza y espiritualidad. ¿Para qué meter a todos en el mismo saco? Es mejor dejar de lado un pensamiento que llega a ser concretamente egoísta y desinteresado… es mejor dejar que la gente luche entre sí y evolucione, tal y como siempre lo ha hecho.
He aquí el detalle principal: cuando me di cuenta de esto, me percaté de un sombrío temor que yacía oculto entre mis rabias y frustraciones.
Mi más grande y quizás único verdadero temor es ser incapaz de luchar y defender por mis creencias. Para los que me conocen más, comprenderán que esto surgió cuando un imbécil no dejaba de enviarme mensajes estúpidos, supuestamente ofensivos y juicios muy mal argumentados.
Al mismo tiempo que pensaba “y este wn, ¿qué logra? ¿Qué quiere lograr? El wn patético e inútil…” … … … pensé que, aunque yo le discutiera, le parara los carros o lo denunciase con el staff de la web en donde se produjo tal insensatez, no luchaba ni defendía mis creencias o mi posición. De hecho, quizás nunca lo he hecho o nunca lo haga…
Conversar con alguien es para dar a comprender un punto de vista o para mostrar y defender tus valores… pero en la sociedad actual es prácticamente imposible que, aún después de una pasiva y agradable conversación, eso quede y deje una marca como debería ser. A la larga, tu muestra de convicciones fue inútil.
Lo mismo ocurre en discusiones o peleas físicas. Nada es realmente defendido ni representado como estandarte. Ni siquiera el orgullo, el cual cada vez se tergiversa en un sentido materialista o egocéntrico.
Si yo siempre he querido crecer con una imagen fija de absoluto honor, orgullo, plenitud de valores, virtud, humildad y sabiduría… ¿para qué?
Aún sabiendo que me será muy difícil lograr tal imagen de mí, la cual sería supuestamente la plenitud de la maduración, lo cual es confirmado en muchas culturas y virtudes, quedaría imposibilitado al darme cuenta que jamás podría luchar por ello ni mejor al menos mi mundo directo, dando un ejemplo a las personas que me rodean o cosas por el estilo.
¿Para qué conversar con alguien si lo que digas se olvida dentro del día? ¿Para qué hacer algo notable si después será desechable? ¿Para qué esperar algo mejor si tu pura persona es sólo un digito más? ¿Para qué pensar en el Juicio Divino si ningún dios hará algo que los humanos pueden hacer por su cuenta? ¿Para qué esmerarse en pensar en defender algo si todo será en vano? ¿Para qué creer en valores si siquiera el real valor de un hombre y el real valor de una mujer, lo básico de lo básico, se ha olvidado con el paso de las eras? ¿Para qué tener un propósito que es imposible de llevar a cabo? ¿Para qué hacer un acto de bondad si los egoístas se aprovechan de ello? ¿Para qué dar vida si ésta será desperdiciada? ¿Para qué esforzarse si todo es en vano?
Cada vez que maduro un poco más caigo siempre en esto: temor.
Una vez creí que mi temor era la soledad absoluta, después caí en el tema de mis sueños… pero la verdad es que temo algo más simple y a la vez concreto.
En un comienzo, cuando noté mi antipatía y mi misantropía, pensé que lo concreto era ir a la raíz de todos los asuntos terrenales y divinos: el Juicio Final del cáncer llamado homo sapiens-sapiens. Pero, como mencioné anteriormente, me percaté lentamente que estaría sacrificando demasiado en pensar meter a toda la humanidad en un mismo saco, estaría sacrificando a quizás demasiadas almas que en cierto grado son puras.
Todo lo pensé a medida en que concretaba mis duelos entre ética, moral, divinidad, pureza y espiritualidad. ¿Para qué meter a todos en el mismo saco? Es mejor dejar de lado un pensamiento que llega a ser concretamente egoísta y desinteresado… es mejor dejar que la gente luche entre sí y evolucione, tal y como siempre lo ha hecho.
He aquí el detalle principal: cuando me di cuenta de esto, me percaté de un sombrío temor que yacía oculto entre mis rabias y frustraciones.
Mi más grande y quizás único verdadero temor es ser incapaz de luchar y defender por mis creencias. Para los que me conocen más, comprenderán que esto surgió cuando un imbécil no dejaba de enviarme mensajes estúpidos, supuestamente ofensivos y juicios muy mal argumentados.
Al mismo tiempo que pensaba “y este wn, ¿qué logra? ¿Qué quiere lograr? El wn patético e inútil…” … … … pensé que, aunque yo le discutiera, le parara los carros o lo denunciase con el staff de la web en donde se produjo tal insensatez, no luchaba ni defendía mis creencias o mi posición. De hecho, quizás nunca lo he hecho o nunca lo haga…
Conversar con alguien es para dar a comprender un punto de vista o para mostrar y defender tus valores… pero en la sociedad actual es prácticamente imposible que, aún después de una pasiva y agradable conversación, eso quede y deje una marca como debería ser. A la larga, tu muestra de convicciones fue inútil.
Lo mismo ocurre en discusiones o peleas físicas. Nada es realmente defendido ni representado como estandarte. Ni siquiera el orgullo, el cual cada vez se tergiversa en un sentido materialista o egocéntrico.
Si yo siempre he querido crecer con una imagen fija de absoluto honor, orgullo, plenitud de valores, virtud, humildad y sabiduría… ¿para qué?
Aún sabiendo que me será muy difícil lograr tal imagen de mí, la cual sería supuestamente la plenitud de la maduración, lo cual es confirmado en muchas culturas y virtudes, quedaría imposibilitado al darme cuenta que jamás podría luchar por ello ni mejor al menos mi mundo directo, dando un ejemplo a las personas que me rodean o cosas por el estilo.
¿Para qué conversar con alguien si lo que digas se olvida dentro del día? ¿Para qué hacer algo notable si después será desechable? ¿Para qué esperar algo mejor si tu pura persona es sólo un digito más? ¿Para qué pensar en el Juicio Divino si ningún dios hará algo que los humanos pueden hacer por su cuenta? ¿Para qué esmerarse en pensar en defender algo si todo será en vano? ¿Para qué creer en valores si siquiera el real valor de un hombre y el real valor de una mujer, lo básico de lo básico, se ha olvidado con el paso de las eras? ¿Para qué tener un propósito que es imposible de llevar a cabo? ¿Para qué hacer un acto de bondad si los egoístas se aprovechan de ello? ¿Para qué dar vida si ésta será desperdiciada? ¿Para qué esforzarse si todo es en vano?
jueves, 15 de abril de 2010
A deep truth
Pese a que quería escribir muchas cosas, entre ellas reclamos contra el país en el que nací y en el que aún vivo… creo que es mejor escribir algo que, pese a que es cierto, mantiene algún grado de rareza para mi persona.
Muchas de las cosas que a mí me gustan son principalmente cosas que me hacen pensar, que me hacen sentir ensoñado o me dan un sentimiento de nostalgia… siendo esta última opción la más probable y la que más hace que algunas cosas se aferren con fuerza a mi ser. ¿Por qué será que busco ese sentimiento? En el viento, en la lectura, en las historias, en lo que veo, busco la nostalgia… sobre todo para identificarme con mayor profundidad.
¿Qué es lo que busco de mí mismo en la nostalgia? ¿Qué sentimiento existe detrás de esos pensamientos o de esas emociones? ¿Qué hay en la profundidad de todo lo que me compone?
Quizás no sólo busque de mi persona, sino que quizás estoy buscando más razones de dudar y justificar la realidad, el mundo, los submundos que yacen en las profundidades de los enigmáticos cerebros. Mas, pese a cualquier cosa, quizás esté buscando lo que justifique lo que es mi propio submundo… ¿Acaso necesito responder qué significa mi propia realidad?
Aunque… quizás es realmente una profunda realidad de culpa y de ansiedades. No es extraño que alguna vez me sienta culpable o deseoso de paz, aunque fuera a través de muerte… pero entonces cabe preguntar, ¿qué me hace sentir vivo y dichoso?
Aún teniendo respuestas, ¿por qué busco nostalgia entonces? Si no es para los recuerdos, ¿para qué sería?
¿Qué clase de vacío existe dentro de mi caos? ¿Qué clase de vacío necesita nostalgia como calmante y que, además, consume todo calor cuando estoy en soledad? ¿Por qué siento anhelos de afecto cuando estoy sentado a cierta distancia de mi entorno aunque fuese por un mero día?
¿Qué clase de vacío soy yo?
Muchas de las cosas que a mí me gustan son principalmente cosas que me hacen pensar, que me hacen sentir ensoñado o me dan un sentimiento de nostalgia… siendo esta última opción la más probable y la que más hace que algunas cosas se aferren con fuerza a mi ser. ¿Por qué será que busco ese sentimiento? En el viento, en la lectura, en las historias, en lo que veo, busco la nostalgia… sobre todo para identificarme con mayor profundidad.
¿Qué es lo que busco de mí mismo en la nostalgia? ¿Qué sentimiento existe detrás de esos pensamientos o de esas emociones? ¿Qué hay en la profundidad de todo lo que me compone?
Quizás no sólo busque de mi persona, sino que quizás estoy buscando más razones de dudar y justificar la realidad, el mundo, los submundos que yacen en las profundidades de los enigmáticos cerebros. Mas, pese a cualquier cosa, quizás esté buscando lo que justifique lo que es mi propio submundo… ¿Acaso necesito responder qué significa mi propia realidad?
Aunque… quizás es realmente una profunda realidad de culpa y de ansiedades. No es extraño que alguna vez me sienta culpable o deseoso de paz, aunque fuera a través de muerte… pero entonces cabe preguntar, ¿qué me hace sentir vivo y dichoso?
Aún teniendo respuestas, ¿por qué busco nostalgia entonces? Si no es para los recuerdos, ¿para qué sería?
¿Qué clase de vacío existe dentro de mi caos? ¿Qué clase de vacío necesita nostalgia como calmante y que, además, consume todo calor cuando estoy en soledad? ¿Por qué siento anhelos de afecto cuando estoy sentado a cierta distancia de mi entorno aunque fuese por un mero día?
¿Qué clase de vacío soy yo?
jueves, 8 de abril de 2010
The Beatles Special
WARNING: Esto requiere bastante ancho de banda, sobretodo si se quiere dejar cargando algunos videos antes de verlos. Preferí los videos propios del juego Rock Band principalmente por mero gusto; y creo que los puse ordenados. Me gustaría que Mary bajara todos los videos cuando pueda y antes de que el copyright los saque de YouTube. "Peor que un sabado por la noche... pero es jueves..."
jueves, 1 de abril de 2010
CTM me muero!!
Me ha pasado algo atroz... algo que no podría describir ni tirando divagaciones ni estupideces varias... Debo morir por ello...
Maldito Apri'ls Fool... Puedes besar mi hermoso y no-metálico trasero (a lo Bender de Futurama)
Bueno, aparte de lo visto en dA que casi hace que tenga que cambiar de pantalones y de otras estupideces que corresponden al día más inutil y estupido del año... No tengo nada más que poner o decir xD
Y bueno. Gracias al ocio de MikeInel puedo poner el siguiente video de jugo XD
Maldito Apri'ls Fool... Puedes besar mi hermoso y no-metálico trasero (a lo Bender de Futurama)
Bueno, aparte de lo visto en dA que casi hace que tenga que cambiar de pantalones y de otras estupideces que corresponden al día más inutil y estupido del año... No tengo nada más que poner o decir xD
Y bueno. Gracias al ocio de MikeInel puedo poner el siguiente video de jugo XD
martes, 23 de marzo de 2010
Embrace your dreams...
Sólo en la privacidad de la noche puedo escuchar los susurros del viento, los cuales me traen nostalgias y sueños. Cada vez más me siento como una especie de alma perdida, donde nada puede remediar las emociones que en mí yacen.
Quisiera poder comprender más lo que podría hacer para mejorar, pero las únicas respuestas que he obtenido para/conmigo son ilusiones falsas que hacen que caiga aún más profundo en mi oscuridad.
Y, como siempre, muchas cosas llegan a mi mente al azar…
"Zack: You're wrong. Wings don't make you a monster.
Angeal: If that's so, then what are these?
Zack: Wings of an Angel.
Angeal: I see. Then as an Angel what goals should I have? What dreams should I have?!
Zack: Angeal---"
Crisis Core: Final Fantasy VII
…
"Hold on to your dreams. If you want to be a hero you have to hold on to your dreams and also your pride."
Angeal Hewley
…
"Embrace your dreams..."
Angeal Hewley
sábado, 13 de marzo de 2010
Sickness
Suficiente. No importa quienes sean, ni qué relaciones existan… imposible soportar tales palabras.
Alguien que NO me conoce es el primero en callar y hacer caso omiso de cualquier palabra mía. Es más, ni siquiera encuentro razón de enviarle palabra alguna de la índole con la que escribo normalmente en este espacio… Sinceramente, alguien que me conoce vagamente es el primero en decir “Es una prueba divina, tómatelo con calma”, ¡sobretodo si ni siquiera se da el mero momento de pensamiento y de corroborar lo que me conoce!
Tal maldita frase es la primera que alguien que cree en una fe y no se da la paja de pensar dice.
¿Qué es Dios realmente? No hay prueba divina ni sufrimiento que valga, mucho menos que valga aprecio a su identidad. El tener lo que he tenido por prácticamente toda mi vida no es señal de una prueba.
¿Quieren saber lo que es una infancia sufrida? Da igual. Mientras uno no lo viva no lo comprende…
Claro está, yo fui levemente feliz entonces porque era lo suficientemente ingenuo e inocente para no darme cuenta de mi propio sufrimiento. Mas, ahora que soy mayor y tengo conciencia me doy cuenta que nunca he sido realmente feliz ni satisfecho.
Sólo los mendigos y realmente pobres nacieron sin un real sufrimiento al ser ingenuos; mas aquellos que han tenido una vida plena y la han perdido conocen el sufrimiento, y cuando se acostumbran a ella descubren la felicidad tras ese sufrimiento consideran que lo que han pasado es una prueba divina hacia una vida mejor.
Lo que me empelota más aún es que las pruebas divinas sólo son realizadas a héroes y semi-dioses, quienes sacrifican todo por lo que creen correcto y por gloria a sus nombres y dinastías. Si yo fuese una clase de héroe o estuviera destinado a ello, mi prueba divina sería para tomar el pútrido corazón de la ingenuidad humana y los corazones de los mismos dioses en mis insatisfechas y crueles manos manchadas en la oscuridad perpetua del Caos.
Yo he visto muchas veces con mis ojos mortales la realidad del Paraíso y del Infierno, he visto la verdad tras dioses y demonios, tras ángeles y mortales. Que nadie se le ocurra, después de todo lo que he sufrido, decirme que es cosa de mantener la compostura y creer que es una prueba divina para que venga algo mejor a futuro.
Me da igual si todo esto es el sentimiento de carencia por alguna cosa que desconozco de mi propia infancia, mas creo que todos deberían comprender que hay más realidades de las que una estúpida y pútrida fe o realidad podría otorgar.
Incluso en el mundo prometido por Yahvé existen almas que tienen una vida triste y sufrida porque el Destino así lo dispuso. Si yo soy una de esas almas, ¿por qué mierda todos me joden con que confíe en que necesito ayuda y de que después un pseudo-misericordioso dios me dará una vida mejor?
Si yo he de reclamar es porque existe el anhelo de algo mejor. Si yo he de de frustrarme es porque sé que existe algo mejor. Si yo reconozco que sufro y soy un monstruo es porque tengo el coraje y la madurez suficiente para reconocer incluso las verdades de mi pasado, presente y futuros.
La vida no da sorpresas. El destino absoluto y controlador no existe, pues uno mismo crea su destino y su vida… Mas si existe el Destino definitivo, el ineludible que crea casos de cambios abruptos a la realidad.
Si yo he de decir que estoy muerto y que más no existe nada mortal que lo remedie, es porque reconozco lo que soy y que he fallado en lo que he querido de mí mismo.
"For too long I've been parched of thirst and unable to quench it! Too long I've been starvin' to death and haven't died! I feel nothing! Not the wind on my face, nor the spray of the sea... nor the warmth of a woman's flesh. Ye'd best start believin' in ghost stories, Miss Turner. Yer in one!"
Alguien que NO me conoce es el primero en callar y hacer caso omiso de cualquier palabra mía. Es más, ni siquiera encuentro razón de enviarle palabra alguna de la índole con la que escribo normalmente en este espacio… Sinceramente, alguien que me conoce vagamente es el primero en decir “Es una prueba divina, tómatelo con calma”, ¡sobretodo si ni siquiera se da el mero momento de pensamiento y de corroborar lo que me conoce!
Tal maldita frase es la primera que alguien que cree en una fe y no se da la paja de pensar dice.
¿Qué es Dios realmente? No hay prueba divina ni sufrimiento que valga, mucho menos que valga aprecio a su identidad. El tener lo que he tenido por prácticamente toda mi vida no es señal de una prueba.
¿Quieren saber lo que es una infancia sufrida? Da igual. Mientras uno no lo viva no lo comprende…
Claro está, yo fui levemente feliz entonces porque era lo suficientemente ingenuo e inocente para no darme cuenta de mi propio sufrimiento. Mas, ahora que soy mayor y tengo conciencia me doy cuenta que nunca he sido realmente feliz ni satisfecho.
Sólo los mendigos y realmente pobres nacieron sin un real sufrimiento al ser ingenuos; mas aquellos que han tenido una vida plena y la han perdido conocen el sufrimiento, y cuando se acostumbran a ella descubren la felicidad tras ese sufrimiento consideran que lo que han pasado es una prueba divina hacia una vida mejor.
Lo que me empelota más aún es que las pruebas divinas sólo son realizadas a héroes y semi-dioses, quienes sacrifican todo por lo que creen correcto y por gloria a sus nombres y dinastías. Si yo fuese una clase de héroe o estuviera destinado a ello, mi prueba divina sería para tomar el pútrido corazón de la ingenuidad humana y los corazones de los mismos dioses en mis insatisfechas y crueles manos manchadas en la oscuridad perpetua del Caos.
Yo he visto muchas veces con mis ojos mortales la realidad del Paraíso y del Infierno, he visto la verdad tras dioses y demonios, tras ángeles y mortales. Que nadie se le ocurra, después de todo lo que he sufrido, decirme que es cosa de mantener la compostura y creer que es una prueba divina para que venga algo mejor a futuro.
Me da igual si todo esto es el sentimiento de carencia por alguna cosa que desconozco de mi propia infancia, mas creo que todos deberían comprender que hay más realidades de las que una estúpida y pútrida fe o realidad podría otorgar.
Incluso en el mundo prometido por Yahvé existen almas que tienen una vida triste y sufrida porque el Destino así lo dispuso. Si yo soy una de esas almas, ¿por qué mierda todos me joden con que confíe en que necesito ayuda y de que después un pseudo-misericordioso dios me dará una vida mejor?
Si yo he de reclamar es porque existe el anhelo de algo mejor. Si yo he de de frustrarme es porque sé que existe algo mejor. Si yo reconozco que sufro y soy un monstruo es porque tengo el coraje y la madurez suficiente para reconocer incluso las verdades de mi pasado, presente y futuros.
La vida no da sorpresas. El destino absoluto y controlador no existe, pues uno mismo crea su destino y su vida… Mas si existe el Destino definitivo, el ineludible que crea casos de cambios abruptos a la realidad.
Si yo he de decir que estoy muerto y que más no existe nada mortal que lo remedie, es porque reconozco lo que soy y que he fallado en lo que he querido de mí mismo.
"For too long I've been parched of thirst and unable to quench it! Too long I've been starvin' to death and haven't died! I feel nothing! Not the wind on my face, nor the spray of the sea... nor the warmth of a woman's flesh. Ye'd best start believin' in ghost stories, Miss Turner. Yer in one!"
Captain Hector Barbossa – Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl
Nada es verdad. Todo está permitido
La verdad es que siento que ha pasado demasiado tiempo que no ponía algo que quería compartir con aquellas entidades inexistentes que mi conciencia me hace creer que leen este blog. Aunque hayan pasado 8 días, siento la necesidad de escribir algo para que exista la posibilidad de que algún alma me diga algo o me critique o se preocupe.
Sinceramente me da lo mismo. Lo que escribo ahora lo publico por este medio virtual solamente por el mero hecho de necesitar el sentir que alguien me lee o escucha, o quizás meramente porque quiero joder la conciencia de quien sea que se dé el tiempo de leer las típicas bazofias que pongo cada mes por este espacio público.
Aunque he intentado mantener la compostura, seguir siendo un buen amigo y anhelar la sacra compañía de quienes tanto estimo, e incluso el seguir riendo y siendo el mismo… admito rotundamente que estoy aborrecido.
Ya nada entra en mi conciencia ni en mis sentimientos como quisiera que ocurriera. Ahora soy un mero impulso, una vaga conciencia y un pensamiento pútrido de lo que alguna vez quise ser o quise lograr de mí mismo.
Maldición. No importa que contactos tenga o quienes se comuniquen conmigo… esa sensación vacía sigue invadiendo mi ser, llegando ahora con fuerza a mi mente para mantenerme desinteresado hasta de mi persona.
Los tipos de distracción han disminuido enormemente, la capacidad de mantenerme más como se supone que soy ha fallado paso a paso, y las grandes pasiones ya están comenzando a hartarme. Maldición, ¡hasta estoy aburrido de dibujar!
Aún cuando tire una gran cantidad de líneas al azar, las cuales formen una gran imagen, sigo aborrecido. Desde un gran Leviatán en grafito a un detallado Kraken en tinta… sigo perdido.
Los días de sueños han acabado. Mi capacidad de plasmarlos está fuertemente diezmada… Mi salud es mala y mis horas de descansos son imposibles; ni siquiera puedo dormir bien. Éste sería mi tercer año de frustraciones severas, donde nada de lo que alma alguna, ni siquiera la de algún pseudo-todopoderoso-y-misericordioso dios, podría remediar lo que en mi yace por derecho del Destino.
Si al recuperar mi computador y termino lo que estaba haciendo, y de eso mis proyectos resultan bien, quizás mi vida tome un vuelco mínimamente cercano a lo que quiero… mas eso sería quizás mucho pedir comparado a cada una de… de… Agh, todo eso, y por tantos años.
Es como pensar en el amor. Hay tantas cosas que podrían definirlo, que podrían complementarlo… ¿pero realmente es completamente y concretamente práctico?
O la vida en sí, ¿acaso no tiene chances de volverse vacía cuando existe ese sentimiento de lograr algo antes de que todo acabe? Y es menester recordar que “fin” es una palabra que se usa para demasiadas ocasiones, y cada proyecto o expectativa en la vida tiene un final previo o posterior al siguiente o anterior.
Todo esto me hace pensar… ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? ¿Con quién estoy? ¿Quiénes realmente me acompañan? ¿A dónde quiero ir? ¿Quién quiero ser? ¿Quiénes realmente me seguirán? ¿Cuáles son mis verdaderos lazos? ¿Es posible que el bien y el mal sean lo mismo, al igual que la luz y la oscuridad?
Sinceramente me da lo mismo. Lo que escribo ahora lo publico por este medio virtual solamente por el mero hecho de necesitar el sentir que alguien me lee o escucha, o quizás meramente porque quiero joder la conciencia de quien sea que se dé el tiempo de leer las típicas bazofias que pongo cada mes por este espacio público.
Aunque he intentado mantener la compostura, seguir siendo un buen amigo y anhelar la sacra compañía de quienes tanto estimo, e incluso el seguir riendo y siendo el mismo… admito rotundamente que estoy aborrecido.
Ya nada entra en mi conciencia ni en mis sentimientos como quisiera que ocurriera. Ahora soy un mero impulso, una vaga conciencia y un pensamiento pútrido de lo que alguna vez quise ser o quise lograr de mí mismo.
Maldición. No importa que contactos tenga o quienes se comuniquen conmigo… esa sensación vacía sigue invadiendo mi ser, llegando ahora con fuerza a mi mente para mantenerme desinteresado hasta de mi persona.
Los tipos de distracción han disminuido enormemente, la capacidad de mantenerme más como se supone que soy ha fallado paso a paso, y las grandes pasiones ya están comenzando a hartarme. Maldición, ¡hasta estoy aburrido de dibujar!
Aún cuando tire una gran cantidad de líneas al azar, las cuales formen una gran imagen, sigo aborrecido. Desde un gran Leviatán en grafito a un detallado Kraken en tinta… sigo perdido.
Los días de sueños han acabado. Mi capacidad de plasmarlos está fuertemente diezmada… Mi salud es mala y mis horas de descansos son imposibles; ni siquiera puedo dormir bien. Éste sería mi tercer año de frustraciones severas, donde nada de lo que alma alguna, ni siquiera la de algún pseudo-todopoderoso-y-misericordioso dios, podría remediar lo que en mi yace por derecho del Destino.
Si al recuperar mi computador y termino lo que estaba haciendo, y de eso mis proyectos resultan bien, quizás mi vida tome un vuelco mínimamente cercano a lo que quiero… mas eso sería quizás mucho pedir comparado a cada una de… de… Agh, todo eso, y por tantos años.
Es como pensar en el amor. Hay tantas cosas que podrían definirlo, que podrían complementarlo… ¿pero realmente es completamente y concretamente práctico?
O la vida en sí, ¿acaso no tiene chances de volverse vacía cuando existe ese sentimiento de lograr algo antes de que todo acabe? Y es menester recordar que “fin” es una palabra que se usa para demasiadas ocasiones, y cada proyecto o expectativa en la vida tiene un final previo o posterior al siguiente o anterior.
Todo esto me hace pensar… ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? ¿Con quién estoy? ¿Quiénes realmente me acompañan? ¿A dónde quiero ir? ¿Quién quiero ser? ¿Quiénes realmente me seguirán? ¿Cuáles son mis verdaderos lazos? ¿Es posible que el bien y el mal sean lo mismo, al igual que la luz y la oscuridad?
viernes, 5 de marzo de 2010
That lets you know you're alive
Al fin dando señales de vida.
Ha pasado de todo en los últimos días. Mierdas, terremoto… y una operación.
Bueno, la gente seguirá siendo una manada de imbéciles, brutos, animales, egoístas y cobardes… y lo del terremoto es bien sabido por las noticias que se han presentado en el último periodo, tanto a nivel nacional como internacional. Así que no hay nada que hablar de ello.
Por suerte estoy, estamos, etc., bien y no gracias por preocuparse. Mas yo sigo siendo yo y sigo peor que nunca.
Emociones, aburrimiento y, sobretodo ahora, dolor han hecho que ciertos sentimientos o pensares se hagan más agudos y potentes. Ahora siento un terrible disgusto contra todo lo que existe en el cúmulo de materia negra llamado Universo… bueno, no contra todo.
Quizás sean sólo dos personas las que están fuera de tal torbellino. Quizás tres, pero ese tercero no lo he visto en años y vive demasiado lejos… así que quizás estaría incluido en el pequeño monto de personas que no me causan interés de ninguna clase (si lees esto, saludos bro!)
En fin, como sea…
Se han hecho los trámites para congelar mi semestre en la universidad, por lo que tengo tiempo para mejorar físicamente con calma y, además, para hacer un montón de cosas que, en un futuro cercano, necesitaré ayuda para concluir.
Lo más pronto (y lo que me tiene más emocionado) es terminar el primer volumen de Crimson. Lo malo es que debo esperar a recuperar la data de mi pc, que murió poco antes del famoso terremoto ocurrido el pasado 27 de Febrero.
Ahora lo único en lo que estoy realmente ocupado es en tratar de soportar el dolor que me causa la rodilla luego de que me quitaran un tornillo del gran perno que tengo en el fémur gracias a que me atropellaron en Noviembre.
Así que… eso. Saludos y weas.
Ha pasado de todo en los últimos días. Mierdas, terremoto… y una operación.
Bueno, la gente seguirá siendo una manada de imbéciles, brutos, animales, egoístas y cobardes… y lo del terremoto es bien sabido por las noticias que se han presentado en el último periodo, tanto a nivel nacional como internacional. Así que no hay nada que hablar de ello.
Por suerte estoy, estamos, etc., bien y no gracias por preocuparse. Mas yo sigo siendo yo y sigo peor que nunca.
Emociones, aburrimiento y, sobretodo ahora, dolor han hecho que ciertos sentimientos o pensares se hagan más agudos y potentes. Ahora siento un terrible disgusto contra todo lo que existe en el cúmulo de materia negra llamado Universo… bueno, no contra todo.
Quizás sean sólo dos personas las que están fuera de tal torbellino. Quizás tres, pero ese tercero no lo he visto en años y vive demasiado lejos… así que quizás estaría incluido en el pequeño monto de personas que no me causan interés de ninguna clase (si lees esto, saludos bro!)
En fin, como sea…
Se han hecho los trámites para congelar mi semestre en la universidad, por lo que tengo tiempo para mejorar físicamente con calma y, además, para hacer un montón de cosas que, en un futuro cercano, necesitaré ayuda para concluir.
Lo más pronto (y lo que me tiene más emocionado) es terminar el primer volumen de Crimson. Lo malo es que debo esperar a recuperar la data de mi pc, que murió poco antes del famoso terremoto ocurrido el pasado 27 de Febrero.
Ahora lo único en lo que estoy realmente ocupado es en tratar de soportar el dolor que me causa la rodilla luego de que me quitaran un tornillo del gran perno que tengo en el fémur gracias a que me atropellaron en Noviembre.
Así que… eso. Saludos y weas.
lunes, 22 de febrero de 2010
Porque así es mi País
OMG. Es el famoso Festival de Viña del Mar. Primero, una presentación fea y fome. Segundo, gente que no tiene algún brillo. Tercero… el tema del Bicentenario de Independencia del país.
Malditos ignorantes…
Clase de Historia!!
El 18 de Septiembre de 1810 es la Primera Junta Nacional de Gobierno, realizada a Cabildo Abierto. En tal importantísima ocasión, realizada posteriormente en varias colonias españolas, se firma un documento en el que Chile esperará pacientemente el regreso del Rey Fernando VII al trono español, rechazando cualquier intención por parte del nuevo rey, hermano de Napoleón, sentado en el trono luego de la conquista de España por parte del emperador francés.
Luego, ante el gusto placentero que trajo el tener algo de Independencia, además del descontento por parte de la población, la nación tomó nuevos rumbos. Batallas, alianzas, tragedias, traiciones, etc., ocurrieron con el transcurrir de los años.
Finalmente, el 1 de Enero de 1818, en Concepción, se realizó el Acta o Proclamación de Independencia, aprobado el 2 de Febrero del mismo por el entonces Director Supremo Bernardo O’Higgins, en Talca… y se hace el juramento a la independencia el 12 de Febrero, aniversario de la Batalla de Chacabuco.
Entonces, si se celebra el 18 de Septiembre… ¿no estamos celebrando por la espera del retorno del monarca español para retomar el control sobre nuestro país?
Si se celebra la independencia, ¿no deberíamos repetir el juramento a ella el día 12 de Febrero y, entonces, hacer nuestro bicentenario el 2018?
Bueno, para otras quejas existe Coco Legrand con su monólogo de “humor”…
Bueno, así es mi país. Una bazofia que se cree del mundo de alto desarrollo y que tiene una serie de dinastía adineradas en el mundo político que se repiten la sucesión una y otra vez para ganar más dinero y para hacerse más renombre, haciendo creer a la sociedad que hacen algo importante por el mundo.
Malditos ignorantes…
Clase de Historia!!
El 18 de Septiembre de 1810 es la Primera Junta Nacional de Gobierno, realizada a Cabildo Abierto. En tal importantísima ocasión, realizada posteriormente en varias colonias españolas, se firma un documento en el que Chile esperará pacientemente el regreso del Rey Fernando VII al trono español, rechazando cualquier intención por parte del nuevo rey, hermano de Napoleón, sentado en el trono luego de la conquista de España por parte del emperador francés.
Luego, ante el gusto placentero que trajo el tener algo de Independencia, además del descontento por parte de la población, la nación tomó nuevos rumbos. Batallas, alianzas, tragedias, traiciones, etc., ocurrieron con el transcurrir de los años.
Finalmente, el 1 de Enero de 1818, en Concepción, se realizó el Acta o Proclamación de Independencia, aprobado el 2 de Febrero del mismo por el entonces Director Supremo Bernardo O’Higgins, en Talca… y se hace el juramento a la independencia el 12 de Febrero, aniversario de la Batalla de Chacabuco.
Entonces, si se celebra el 18 de Septiembre… ¿no estamos celebrando por la espera del retorno del monarca español para retomar el control sobre nuestro país?
Si se celebra la independencia, ¿no deberíamos repetir el juramento a ella el día 12 de Febrero y, entonces, hacer nuestro bicentenario el 2018?
Bueno, para otras quejas existe Coco Legrand con su monólogo de “humor”…
Bueno, así es mi país. Una bazofia que se cree del mundo de alto desarrollo y que tiene una serie de dinastía adineradas en el mundo político que se repiten la sucesión una y otra vez para ganar más dinero y para hacerse más renombre, haciendo creer a la sociedad que hacen algo importante por el mundo.
domingo, 21 de febrero de 2010
Emotions
Éste no ha sido mi mejor mes. Estoy realmente al borde de cualquier emoción y tengo muchas preocupaciones que sobrellevar, además de muchas ideas que quiero descargar… y, sobre todas las cosas, trato de mantener el haz de fe en mis sueños que quizás me mantiene cuerdo.
Generalmente estoy enojado. Si, es mi emoción más certera ante cualquier cosa. Es mi respuesta incluso para mí mismo, pues es la emoción que me ha acompañado toda mi vida aún en los momentos que la he tratado de reprimir… y muchos la conocen, sobretodo cuando la descargo.
Tristeza y nostalgia están presentes en los momentos siguientes, tratando de mantenerse bajo las sombras para no preocupar a nadie. Mas, aún así, no puedo evitarlas fluyendo en mi sangre, queriendo que muchas cosas sean distintas o que fueran como antes… una paradoja dentro de mis propios anhelos, pero más aún en mi propio dialogo.
Alegría nunca fue lo mío… nada más que decir.
El amor se opaca ante la sensación de soledad que he tenido últimamente, mas no deja de darme algo de fuerzas. Sin embargo, no puedo decir que siento mariposas o veo todo rosa. No, mi mundo siempre ha sido de tinieblas.
Incluso ahora trato de comprender en qué estado estoy exactamente. Simplemente me siento perdido tanto en la vida como en la realidad.
Quiero escribir, pero ya no tengo ideas. Quiero dibujar, pero no me doy el tiempo aunque lo tenga… Un desastre total.
A veces quisiera… no lo sé. Ya no sé que querer ni que añorar con tal de no sentirme mal después…
martes, 9 de febrero de 2010
De vuelta
Estas últimas semanas estuve en la IIº región de Chile, visitando a mi hermana y su marido. Ellos viven en Calama, una ciudad que se encuentra junto a la gran mina de cobre Chuquicamata.
El viaje lo realicé en avión junto a mi madre, mi hermano menor y mi amada.
La verdad es que la idea principal, aparte de visitar a mi hermana, era aliviar mi mente del trauma de haber sido atropellado y de tener que estar pensando siempre en lo lento que es el sistema fiscal y lo pésima que es la justicia chilena... pero no pude evitar frustarme algunas veces respecto al tema.
De todos modos, lo que más pesó en mí persona fueron los pensamientos de otras frustraciones que quizás ya he mencionado demasiadas veces aquí, mi blog.
En mi Facebook y en mi dA estoy subiendo las fotos más representantes (creo) de los lugares que visitamos, pues quiero compartirlas igual.
El viaje fue bastante bonito, sobretodo relajante y demás... por alguna razón, el desierto más árido del mundo -el desierto de San Pedro de Atacama- me maravilló demasiado aún en su total sequedad... pero más cuando la naturaleza sobrevivía aún en extremas condiciones.
Otros lugares y situaciones también fueron bastante geniales, inspiradoras y demás.
Un detalle importante: el Sol golpea, pero el viendo baja mucho la sensación térmica.
Eso sería la actualización de ahora.
Saludos.
El viaje lo realicé en avión junto a mi madre, mi hermano menor y mi amada.
La verdad es que la idea principal, aparte de visitar a mi hermana, era aliviar mi mente del trauma de haber sido atropellado y de tener que estar pensando siempre en lo lento que es el sistema fiscal y lo pésima que es la justicia chilena... pero no pude evitar frustarme algunas veces respecto al tema.
De todos modos, lo que más pesó en mí persona fueron los pensamientos de otras frustraciones que quizás ya he mencionado demasiadas veces aquí, mi blog.
En mi Facebook y en mi dA estoy subiendo las fotos más representantes (creo) de los lugares que visitamos, pues quiero compartirlas igual.
El viaje fue bastante bonito, sobretodo relajante y demás... por alguna razón, el desierto más árido del mundo -el desierto de San Pedro de Atacama- me maravilló demasiado aún en su total sequedad... pero más cuando la naturaleza sobrevivía aún en extremas condiciones.
Otros lugares y situaciones también fueron bastante geniales, inspiradoras y demás.
Un detalle importante: el Sol golpea, pero el viendo baja mucho la sensación térmica.
Eso sería la actualización de ahora.
Saludos.
lunes, 18 de enero de 2010
A mi guitarra
Debido a un amigo de mi hermano menor, saqué mi guitarra.
Hacía demasiado tiempo que no la tomaba entre mis manos.
Él me comentó que tocaba hace poco tiempo, luego de preguntarme hace cuanto que yo tocaba el instrumento.
Pero, por muy poco que fuera el tiempo que él haya dicho que ha estado practicando, tocaba bastante bien... y esa emoción volvió a mí.
Más allá de la necesidad de volver a tocar mi fiel acompañante, sentí el pesar de no darle lo que más necesitaba.
Un instrumento musical requiere de hacer vibrar su espíritu siendo útil y tocar hasta que sus partes no puedan más y los años terminen por desgastarlo. Pero yo no le he dado tal uso... hace mucho tiempo que no toco, y cuando lo hice tampoco tocaba como era requerido para satisfacer tal espíritu.
Intenté hacerlo... Toqué lo que recordaba, pero no es nada comparado al Espíritu del Rock.
Mi música es imperfecta y no tiene la emoción necesaria. Mis dedos son torpes y lentos comparados al poder necesario para desgastar definitivamente las cuerdas.
Y entonces, ahí quedé... mirando a mi querida guitarra, mientras esta parecía ansiar ser capaz de demostrar su máximo potencial. Tantos años encerrada en su funda han hecho que se vea sucia y algo oxidad.
Sólo necesita una buena limpieza... y hacer estallar las ventanas...
Hacía demasiado tiempo que no la tomaba entre mis manos.
Él me comentó que tocaba hace poco tiempo, luego de preguntarme hace cuanto que yo tocaba el instrumento.
Pero, por muy poco que fuera el tiempo que él haya dicho que ha estado practicando, tocaba bastante bien... y esa emoción volvió a mí.
Más allá de la necesidad de volver a tocar mi fiel acompañante, sentí el pesar de no darle lo que más necesitaba.
Un instrumento musical requiere de hacer vibrar su espíritu siendo útil y tocar hasta que sus partes no puedan más y los años terminen por desgastarlo. Pero yo no le he dado tal uso... hace mucho tiempo que no toco, y cuando lo hice tampoco tocaba como era requerido para satisfacer tal espíritu.
Intenté hacerlo... Toqué lo que recordaba, pero no es nada comparado al Espíritu del Rock.
Mi música es imperfecta y no tiene la emoción necesaria. Mis dedos son torpes y lentos comparados al poder necesario para desgastar definitivamente las cuerdas.
Y entonces, ahí quedé... mirando a mi querida guitarra, mientras esta parecía ansiar ser capaz de demostrar su máximo potencial. Tantos años encerrada en su funda han hecho que se vea sucia y algo oxidad.
Sólo necesita una buena limpieza... y hacer estallar las ventanas...
domingo, 10 de enero de 2010
Recuerdos del Pasado
Hablando con Takuya por MSN me vi forzado a recordar ciertas cosas que me hacen sentir bastante mal.
Si bien necesitaba un personaje con cualidades “específicas”, el tener que darle la complejidad de tal personalidad me hizo recordar mi periodo de mayor dolor.
Si bien era meramente 8º básico en vez de la destructiva tormenta que era 2º medio, esa época fue el inicio de mucho pesar.
Si bien era un alienígena para el entorno juvenil de la generación a la que pertenezco, no tenía nada de malo. Era alguien callado, inmerso en sus cosas, problemas y sueños, en sus cálculos, lecturas, etc.
Claro, nunca faltaba quien le gustara molestar y arruinar el día. El detalle yace en que en una institución masculina como el Instituto Nacional, la testosterona llama a que muchos sean así o se unan para hacerlo.
En esa época recién estaba comenzando a darme por vencido respecto a los lazos que pudiera formar. Todos tarde o temprano me daban la espalda y me abandonaban.
No valía la pena siquiera intentar ser agradable para los demás.
No sentía los lazos de amistad, ni los lazos fraternales con mis padres. Todo era un susurro, una brisa matutina que pasaba como una caricia en mi mejilla.
Claro, todo empeoró, pero al menos tenía sueños que me ayudaban a aliviar el dolor. Ahora los sueños incrementan el pesar.
A medida que la conversación fluye, me hace pensar muchas cosas.
Sí, estoy mal. Quizás no estuve tan mal en el momento como para rápidamente requerir drogas o ayuda profesional como otras personas, pero mi personalidad hace que todo empeore.
Soy un maldito rencoroso y amargado. Soy tan realista y conciente que todo lo que parece bonito lo arruino ante el análisis de probabilidades, el cálculo de datos brutos y demás.
Todo lo que me haga un daño, una molestia o produzca ira, tiende a permanecer en mi mente durante bastante tiempo y a girar en ella para aumentar el daño, incrementar inmensurablemente la rabia hasta volverla odio, hasta generar el rencor en mi corazón.
Los sueños se rompen, las nubes van y vienen, la Luna brilla y se apaga… incluso el viento muere ante ciertas condiciones.
La vida se forma y se destruye, las almas se corrompen y la salud se distorsiona… y yo estoy aquí.
Las palabras de Red Eyes siguen en mi mente mientras me doy cuenta de más y más cosas en mí mismo y en mi entorno, temiendo muchas otras cosas.
Tengo males que superar, es cierto. Pero no poder superarlas sigue siendo mi problema.
Soñar no me ayudará a menos que se forme un milagro… y mi personalidad no ayuda mucho a lograr una superación efectiva.
Desde pequeño juré no cambiar mi personalidad, pues no sirve de nada cambiar para alegrar a los demás… y eso parece ayudar a hacer muchas cosas tanto mal como bien.
Si bien necesitaba un personaje con cualidades “específicas”, el tener que darle la complejidad de tal personalidad me hizo recordar mi periodo de mayor dolor.
Si bien era meramente 8º básico en vez de la destructiva tormenta que era 2º medio, esa época fue el inicio de mucho pesar.
Si bien era un alienígena para el entorno juvenil de la generación a la que pertenezco, no tenía nada de malo. Era alguien callado, inmerso en sus cosas, problemas y sueños, en sus cálculos, lecturas, etc.
Claro, nunca faltaba quien le gustara molestar y arruinar el día. El detalle yace en que en una institución masculina como el Instituto Nacional, la testosterona llama a que muchos sean así o se unan para hacerlo.
En esa época recién estaba comenzando a darme por vencido respecto a los lazos que pudiera formar. Todos tarde o temprano me daban la espalda y me abandonaban.
No valía la pena siquiera intentar ser agradable para los demás.
No sentía los lazos de amistad, ni los lazos fraternales con mis padres. Todo era un susurro, una brisa matutina que pasaba como una caricia en mi mejilla.
Claro, todo empeoró, pero al menos tenía sueños que me ayudaban a aliviar el dolor. Ahora los sueños incrementan el pesar.
A medida que la conversación fluye, me hace pensar muchas cosas.
Sí, estoy mal. Quizás no estuve tan mal en el momento como para rápidamente requerir drogas o ayuda profesional como otras personas, pero mi personalidad hace que todo empeore.
Soy un maldito rencoroso y amargado. Soy tan realista y conciente que todo lo que parece bonito lo arruino ante el análisis de probabilidades, el cálculo de datos brutos y demás.
Todo lo que me haga un daño, una molestia o produzca ira, tiende a permanecer en mi mente durante bastante tiempo y a girar en ella para aumentar el daño, incrementar inmensurablemente la rabia hasta volverla odio, hasta generar el rencor en mi corazón.
Los sueños se rompen, las nubes van y vienen, la Luna brilla y se apaga… incluso el viento muere ante ciertas condiciones.
La vida se forma y se destruye, las almas se corrompen y la salud se distorsiona… y yo estoy aquí.
Las palabras de Red Eyes siguen en mi mente mientras me doy cuenta de más y más cosas en mí mismo y en mi entorno, temiendo muchas otras cosas.
Tengo males que superar, es cierto. Pero no poder superarlas sigue siendo mi problema.
Soñar no me ayudará a menos que se forme un milagro… y mi personalidad no ayuda mucho a lograr una superación efectiva.
Desde pequeño juré no cambiar mi personalidad, pues no sirve de nada cambiar para alegrar a los demás… y eso parece ayudar a hacer muchas cosas tanto mal como bien.
miércoles, 6 de enero de 2010
(No Name)
No sé qué escribir, qué dibujar, qué pensar... mi mundo se está reduciendo a la ira que no puedo controlar, rompiendo los límites de mí mismo y dejándome solo en la oscuridad.
Mi sueños se convierten en pesadillas que desgarran mi corazón y trastornan mis ojos rojos para caer en el abismo a través de mi propia visión, frustrando mi ser y achicando mi prisión hasta los propios simientos de mi carne, quitándome la más leve cantidad de aire que pueda aliviar mi interior.
No hay más que hacer, sólo debería terminar en el desquite mortal... pero ni siquiera eso creo que sea posible ya.
Moriré ahogado en mi propio pesar y tormento.
Mi sueños se convierten en pesadillas que desgarran mi corazón y trastornan mis ojos rojos para caer en el abismo a través de mi propia visión, frustrando mi ser y achicando mi prisión hasta los propios simientos de mi carne, quitándome la más leve cantidad de aire que pueda aliviar mi interior.
No hay más que hacer, sólo debería terminar en el desquite mortal... pero ni siquiera eso creo que sea posible ya.
Moriré ahogado en mi propio pesar y tormento.
viernes, 1 de enero de 2010
Damn
Me impresiona un tanto ser capaz de escribir dos posts en la misma noche. No suelo querer tanto desquite escrito a menos que sea escribiendo en mis historias.
Mas no puedo evitarlo, requiero despejarme un poco antes de ir a dormir.
El ilusorio paso de un calendario a otro me trae demasiados rencores como para ser contenido y descansar bien.
No puedo retener esta ira, esta frustración, esta maldición.
Como dije en el post anterior, me he vuelto alguien atroz, un monstruo encerrado en sueño y centrándose en el dolor que producen las cadenas que tiene sobre el alma.
La sed de sangre no satisfará el sufrimiento, ni el desquite calmará la rabia. Los ojos rojos permanecen donde pertenecen aún cuando están ocultos en una vida más pasiva y de emociones más suaves que los esperados en los sueños o los producidos por los rencores y frustraciones.
Ya no tengo a quién echarle la culpa de mi dolor. Si bien la personificación principal es Yahvé y el Destino, no puedo tampoco pensar que sea mi propia culpa, a menos que sea en el sentido de que el sufrimiento es porque soy un soñador, es mi culpa ser así.
Ni la Luna Llena ni el susurro del viento calman mis ansias de la libertad…
Quizás ayude un poco una sílfide que ronda en mi imaginación, pero si apareciera no sabría distinguirla de una ilusión ante mis prontas fallas mentales.
Tantos males he de tener… que no sé qué esperar. Me siento incluso asqueado de la voluntad de los demás cuando siquiera dicen que tengo que mejorarme en un sentido de mandato.
Quisiera que todo terminara pronto, pero igual temo por los sentimientos y el bienestar de quienes me rodean…
PD: Feliz post #100
Mas no puedo evitarlo, requiero despejarme un poco antes de ir a dormir.
El ilusorio paso de un calendario a otro me trae demasiados rencores como para ser contenido y descansar bien.
No puedo retener esta ira, esta frustración, esta maldición.
Como dije en el post anterior, me he vuelto alguien atroz, un monstruo encerrado en sueño y centrándose en el dolor que producen las cadenas que tiene sobre el alma.
La sed de sangre no satisfará el sufrimiento, ni el desquite calmará la rabia. Los ojos rojos permanecen donde pertenecen aún cuando están ocultos en una vida más pasiva y de emociones más suaves que los esperados en los sueños o los producidos por los rencores y frustraciones.
Ya no tengo a quién echarle la culpa de mi dolor. Si bien la personificación principal es Yahvé y el Destino, no puedo tampoco pensar que sea mi propia culpa, a menos que sea en el sentido de que el sufrimiento es porque soy un soñador, es mi culpa ser así.
Ni la Luna Llena ni el susurro del viento calman mis ansias de la libertad…
Quizás ayude un poco una sílfide que ronda en mi imaginación, pero si apareciera no sabría distinguirla de una ilusión ante mis prontas fallas mentales.
Tantos males he de tener… que no sé qué esperar. Me siento incluso asqueado de la voluntad de los demás cuando siquiera dicen que tengo que mejorarme en un sentido de mandato.
Quisiera que todo terminara pronto, pero igual temo por los sentimientos y el bienestar de quienes me rodean…
PD: Feliz post #100
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