Disturbios de la conciencia

Poco a poco durante todo este mes he perdido parte de mi tranquilidad...
No sé si es porque mi mente se ha vuelto débil o si es el resultado de una aparente enfermedad que surge en mi cerebro.

Ya nada es como antes. Los ángeles y los demonios se han ido, el susurro del viento ha callado, el cielo es más gris y la naturaleza está más muerta.
Pero sigo con estas sensaciones extrañas en mi ser, estas sensaciones que me hacen sentir inseguro, tanto de mí mismo como de mi entorno...

En un comienzo son voces que no existen, voces de entidades que jamás estuvieron. Sólo oigo que me llaman, pero no hay nadie, ni un alma siquiera.
Luego son memorias borrosas o fallidas. Mi memoria a corto plazo ha llegado a fallar al punto de que no puedo recordar si siquiera hice algo un segundo atrás y debo corroborar para sentirme tranquilo.

Pero lo peor viene dentro de éste último par de semanas...
Flashes. Sí, flashes, como con rayo o un parpadeo.
Quizás no es algo que simplemente surgió en éste último par de semanas, sino que se hizo mucho más fuerte en éste último periodo.

Mi realidad se distorsiona y se confunde en mi mente. Reconozco abiertamente cuál es la realidad, pero aún así tengo la sensación de ver algo que no vi y de hacer algo que jamás hice.
Pero eso es solo el 1% de los flashes. Realmente ha llegado a cambiar mi mundo entero en un solo flash.

Antiguamente yo cambiaba mi mundo a través de mis sueños. Imaginaba paisajes y situaciones mientras iba en la micro, o un mundo distinto antes de dormir, etc.
Pero ahora... mientras camino, sin conciencia alguna, mi mundo cambia durante un segundo, cosa que lo pueda solo distinguirlo...

Con leer algo que sea capaz de llegar a mi subconsciente, mi realidad puede alterarse... O llegando a recordar o soñar algo que realmente pueda sacudir mi espíritu, mi mundo se distorsiona como un metal doblándose suavemente.

¿Qué hay realmente en el fondo de mi cabeza últimamente?
¿Qué clase de verdad hay detrás de todo esto?
¿Tiene que ver con mis habilidades?
¿Estaré realmente mal?
¿O es resultado de un colapso a través de mis propias frustraciones?
¿Será ésta la manifestación final de mi cruz y mis cadenas?

Día de escritura

Hoy me desperté sin querer demasiado temprano... y con eso llegaron a mi mente todas esas emociones que me inundan después con nostalgia.
Mis recuerdos... mis anhelos... mis sueños... mis expectativas... mis emociones... etc.

No sé cómo es que pronto encontré fuertes anhelos en comenzar a escribir. Tomé mi notebook y la acomodé de tal manera que podría seguir en mi cama.
Maldita batería. Si no estuviese mala, el trabajo de escribir en la cama sería más simple y no tendría que molestarme por el enchufe.

Pero lo más importante que recordé en el instante que me dispuse a escribir fue... lo importante que es la música para ayudarme a expresar mis emociones en cada palabra, en cada letra.
No podría siquiera haber escrito lo que he escrito en una sola mañana si no fuera porque tenía la música indicada para realizar el trabajo.

"Él miraba al oscuro cielo desde su departamento, tratando de mantener sus oscuras alas fuera del alcance de la luz de la calle, preguntándose si lo que le estaba ocurriendo era justo por parte de Dios"

Eso fue lo que puse para el facebook, una idea que sé que irá después en uno de mis textos como algo de gran importancia, dándole paso a uno de los capítulos que quizás sean más emblemáticos de la historia.

Marcial... Amaru... Sephiroth... Takeru... Dago...
Ojala las historias que sobre ellos cuentan alcancen lo que quiero transmitir, y también lo que quiero alcanzar...

Pero también tengo que pensar en mis fanfics. Tantos que debo terminar, otros que debo corregir... Aún hay mucho por hacer!

Negligencia para comenzar el 2º Semestre

Qué manera de comenzar el segundo semestre. No siquiera he podido comenzar a tomar mis ramos y ya tengo problemas con un profesor que le buscó la quinta pata al gato para reprobarme.
El profesor de Taller de Creatividad parece bastante temperamental en los últimos mails que me ha enviado y me ha buscado alguno que otro "juicio" para ponerme notas que, según comprendo, no corresponden.

Desafortunadamente, la universidad no permite demasiadas capacidades para resolver esto, sobretodo porque se confían de la búsqueda de un fuerte lazo "alumno-profesor" y, a su vez, de la relación que debería venir de esto... aparte que el profesor puso las notas a finales de la semana pasada.
Esto vale decir, que el profesor puso las notas que le dio en gana y lo hizo en el momento indicado para que sea más fácil no darse cuenta o tener problemas con reclamos. Por suerte tengo hasta el 4 de Agosto para reclamar, según agenda de la universidad.

De todos modos, creo que el profesor igual me hará reprobar, especialmente porque la última nota significaría cambiar la nota a varios de mis compañeros (conmigo incluido)...
Así que no le veo mucha fe a pasar el ramo. Si tengo fe, eso sí, en que podré "adelantar" el ramo que corresponde a la misma materia pero en este semestre.

Supongo que no queda más que ver qué pasará al final... pero eso no significa que no tenga ira, oh no... ESTOY CON GANAS DE MATAR A ESE VIEJO MALDITO!!!
Pero no se puede hacer mucho. Soñar siempre está en mí, pero detesto admitir que nunca se cumplen esos sueños...

Fin de Semestre

Al fin terminó mi semestre… Con gran alivio puedo sentir como todo el estrés acumulado se va con las constantes ideas de lo que podría hacer a partir de ahora para aprovechar el tiempo libre.
Tengo ganas de hacer muchas cosas a decir verdad, y quiero aprovechar al máximo mi tiempo.

Espero obtener muchas cosas también a partir de lo que haga, principalmente algo más de mundo a partir de los trabajos de Crimson Dreams. Estoy seguro que a partir de ellos mis amigos, Mary y yo tendremos puertas abiertas a la comunidad a través de un camino poco común, para nada rutinario y bastante confortante.
Es en esos trabajos donde espero poder desquitar todos mis sueños, pues no quiero dejarlos morir nunca en el olvido…

Del mismo modo, no quiero dejar morir en el olvido de mi mente algunas cosas, como la existencia de mi amigo Simón.
Él, como mencioné anteriormente, está viviendo en Suecia. Es muy caro para mí poder ir a ese país, pero estoy seguro que el contacto se mantendrá y algún día nos podremos juntar otra vez… solo espero que para entonces toque más guitarra para poder tocar juntos, jejeje.

También estoy pensando en el nuevo hogar que compartiré con Mary. Bueno, es la casa a la que se mudará ella con su madre, pero siento que también estoy incluido en ese hogar.
Como dice se en ToraDora!: “seremos una familia de tres”.

Pero nada me alegraría más que compartir todos los días con mis amigos. Eso es lo que realmente me quita el dolor y el cansancio.
Pero, para eso, sería necesario vivir juntos como comunidad o algo por el estilo…

Como sea, me estoy desviando del propósito de este post.

Terminé el semestre con no muy buenos promedios… aunque admito que subí bastante mis notas en comparación al comienzo del año.
Desafortunadamente, no mejoré como quería Marketing.

Ese ramo lo doy como un reto de mal gusto. Debí haber convalidado ese ramo.
El profesor es alguien bastante mediocre, un publicista que se cree top-marketero. Él enseña a través de la lectura de unas diapositivas de power-point que muestra en clases.

Hace un par de días descubrimos con unos compañeros que las famosas diapositivas ni siquiera eran de él, sino que las obtenía de Internet y las arreglaba para que parecieran como parte de su trabajo.
La verdad, sigo prefiriendo mi profesor de Marketing del DuocUC, quien era un Ingeniero en Economía. Es alguien que realmente sabe del trabajo y tenía buenos dotes de enseñanza -mientras se le pusiera atención-.

El ramo de Publicidad, el más importante, estaba en números rojos al comienzo del año; pero ahora está justito en el límite para que yo pueda pasar al semestre siguiente sin atrasarme un maldito año.
Maldita profesora… tuve que pelear bastante con el ramo para poder pasar.

Los otros ramos están bien, excepto Taller de Creatividad.
El último trabajo era extenso y quedé en un grupo “sobra” con otro tipo -en otras palabras, somos solamente los dos en un grupo-.

Ese muchacho ya lo tuve en mi primer trabajo del mismo ramo, en el cual, junto a otros tres compañeros, debíamos hacer una publicidad. A excepción de las sugerencias, hice todo el trabajo.
Pensé que en esta ocasión mi compañero iba a ayudar, pero no fue así… y estaba demasiado estresado, cansado y poco ingenioso como para hacer todo el gran trabajo por mi cuenta y regalar otra vez una nota.

Como calculo que tengo las notas para pasar el ramo, decidí no regalar la nota, no pelear, no sobre-estresarme y dar por cerrado el semestre.

También, con el término del semestre, se vino el periodo en el que pasaré solo en esta casa.
A decir verdad no me gusta estar solo con la cantidad de espectros que hay en esta área, pero me ha ayudado demasiado para volver a soñar tranquilo. Me surgen muchas ideas y me siento realmente en paz.

Solo podría spoilear un nombre: Lïth.

Bueno, eso ya lo sabrán…

¿Qué más?
Me estoy dedicando más a tratar de realizar dibujos de muestra para subir a deviantArt y promocionar mi trabajo, estoy ya con todas las intenciones de escribir, quiero reposar mucho, tengo ganas de tomar una rica taza de té en agradable compañía, etc.

Ahora solo estoy anhelando escuchar en paz los susurros del viento y que los espíritus de la naturaleza me rodeen otra vez…
Ha pasado ya mucho tiempo desde que mis energías fluyen con calma…

Las cadenas ya no pesan como antes, pero es otra cosa lo que me atormenta hoy en día.
Muchos toman la responsabilidad de ello, otros me comprenden, otros comparten el pesar, otros creen que estoy mal, otros dicen que debería seguir un rumbo normal… pero quizás nadie realmente siga conmigo tal meta. Da igual, quiero seguir soñando hasta el día en que nunca más abra los ojos de mi cuerpo.

Pasivo Ocaso

Me siento mal… así de simple.
A medida que se va acabando mi semestre estudiantil -¡al fin!- voy cayendo lentamente en un mal presentimiento, y eso es decir lo básico de cómo me siento.

Poco a poco siento que otra vez caigo en mis tinieblas… pero ésta vez no es en el dolor, ni en la nostalgia, sino que es simplemente en una mala sensación, en el ocaso.
Mis músculos comienzan a dolerme más que antes, mis ánimos varían demasiado rápido… y otras cosas que en éste segundo no puedo recordar.
Es más, me siento alegre y ansioso de terminar de una vez por todas el semestre, de pasar todo como quiero, pero no quiero hacer más… me siento totalmente agotado y con una incapacidad de concentrarme en lo que debería.

No tengo ganas… solo quiero tirarme a la cama o ir a pasear, no quiero más estar haciendo cosas.
Ya es demasiado pensar que mis mágicos sueños jamás se van a cumplir -y puede ser obvio…- y que tengo que soportar cosas que nunca he querido, pero ¿no sentir nada más que un apagón?

Mi mente ya ha dejado de cuestionarse cosas existenciales, ha dejado de buscar la esperanza donde no existe… solo me queda una leve sensación de vacío que trato de llenar comiendo cosas ricas, amando a mi novia, divirtiéndome con mis amigos, soñando, distrayéndome en cosas varias… pero nada.
Ni siquiera siento la nostalgia de antes, ni el dolor de antes, sino que solo pesar…

Ya la cabeza me duele con frecuencia -aunque puede que sea por estrés-, los músculos de los hombros se adormecen cada mañana, mis piernas cada vez sufren más, mis articulaciones duelen, mi dedicación se va…
Me siento nulo.

Aunque la verdad es que cada vez me siento más y más tranquilo luego de ver la cordillera tan blanca, pero también pareciera atraer al ocaso.
Muchos mueren con facilidad al sentir paz… ¿acaso…?
Sería una respuesta simple, ¿no? Después de todo, mi sensación de tranquilas tinieblas y mi mal augurio pareciera indicar un pasivo desfallecimiento, como ocurre con los ancianos.

Si fuese así… no sabría que pensar.
Por un lado estaría feliz, pues todo se acabaría de una vez por todas. Por otro, me sentiría frustrado, pues tengo muchos amigos con los que quiero estar, una compañera con la que quiero compartir, cosas que me gustaría hacer por propia voluntad y lograr, ¡y amor que entregar, por todos los cielos!
Jajaja, eso último no es propio de mí, pero cada vez quiero entregar algo más de afecto, demostrar (tanto a los demás como a mí mismo) que no soy el destructivo maldito que suelo llegar a ser… Pero también hay tantos a los que quisiera matar…

No lo sé. Cada vez que trato de buscar una respuesta, mayor es el torbellino que hay dentro de mi mente…
Los días pasan… mi frustrada existencia sigue… etc, etc, etc…