Pensamientos de visiones inciertas

Por alguna razón he vuelto a pensar en detalles de lo que será mi vida si mis visiones, sin importar a cuál orientación, fueran ciertas. Aunque todo fuera imbuido con la ilusión de libertad y una vida plena, ya sea por dicha o por plenitud, el precio a pagar es altísimo, y los pesares que vendrían a través de él dan mucho más de qué pensar.

¿Acaso es realmente la única medida que tengo de soñar con que me volveré el hombre que siempre he anhelado ser? ¿Acaso negar los sueños y esperanzas a otros, por muy terrenales o materiales que fuesen, es algo digno de lo que quiero lograr? Todo tiene su precio, pero ¿es posible realmente llevar la carga del remordimiento por lo que debemos sacrificar?

Me he esforzado estos últimos años por recuperar lo más posible toda relación que tuviera o pudiera tener con mi familia. He intentado vivir algo más de mi vaga terrenalidad, ese suspiro que llamamos vida, incluso cayendo un poco en la sorpresa de cada día y en un pequeño gusto por las cosas que puedo lograr con mi esfuerzo. Sin embargo…

Sin embargo, si realmente pudiera dejar de ser el joven que está escribiendo en estos momentos frente a la pantalla del ordenador y pasara a convertirme en el Siegfried que siempre he vaticinado, ¿cuánto tendría que abandonar y sacrificar?

¿Tendría que abandonar al amor de mi vida debido a mi incapacidad de negarle sus sueños y metas? ¿Tendría que ser capaz de alejarme nuevamente de mi familia, sin saber si podré volver a verla? ¿Tendré que tener la fuerza para dar la espalda a mis amigos, pues ellos también tienen una vida que vivir? ¿Tendría que desligarme de todo lo que aprendí a amar?

Es cierto que siempre me he quejado, que siempre he criticado y visto al mundo con ojo severo y tajante… pero no dejan de ser mi vida, mis amigos, mi familia, mi amada…

Las incertidumbres, por si fuera poco, son enormes. Por un lado, tengo la seguridad de una muerte voluntaria, destinada a lo que las profecías más secretas dictan. Por otro, tengo un peregrinaje eterno, conociendo nuevas entidades y sueños, entrenando a visiones imaginativas como Hikato, o entregando palabras vagas a quien en su momento podría necesitar. Sin embargo, en cada posibilidad no veo más que soledad… ¿Quién querría acompañar a un alma sin rumbo ni futuro?

A veces siento tanta dicha por sueños tan alentadores, que me alejan de todo la ponzoña que significa la humanidad… pero, a su vez, siento tanto dolor por lo que me gustaría disfrutar y nunca tendré… y me lleno de tanto remordimiento por los que sufren y sufrirán por mis decisiones y anhelos.

No obstante, no tengo mucho más de dónde sacar esperanzas. El mundo perece a una velocidad preocupante y segura, el ser humano es infinitamente más corrupto de lo que cualquier sueño o loca imaginación pudiera dar a creer, la vida por si misma es cruel y salvaje, y nada de lo que anhele o sueñe llegará a mis manos a excepción de alguna increíble y única fortuna cada 15 años aproximadamente.

¿En algún momento podré conocer esa pequeña cantidad de paz que todos buscamos? ¿Cuánta disciplina extra tendré que aplicar para seguir manteniéndome cuerdo y estable?

Pensamientos del Atardecer

Aún puedo recordar aquellos lejanos días en los que mi familia tenía la casa en la playa, cercana a unos rompeolas naturales, donde el descanso, la brisa del mar y la liberación era parte de la rutina. Recuerdo, tal como si pusiera ahora mismo mi mano sobre la estufa, la calidez del Sol en el atardecer, cómo caminaba solo por esa pequeña villa y, finalmente, decidía a sentarme en uno de los tres miradores que apuntaban directamente al océano,  el cual se encontraba puro y bello, con el Sol perdiéndose en el liso horizonte mientras se llevaba con él los colores del día para dar paso a los colores que la Luna pudiera traer consigo.

Recuerdo claramente los rostros de esa época, las frustraciones y las alegrías, las ganas de tener una compañía dulce, amigos leales, comprender lo que significa el honor y la nobleza. Todo eso lo tengo ahora, mas lo que sentía mi corazón mientras añoraba tenerlo en esos años, pese a lo doloroso, era calido y maravilloso… sentimientos de ensueño que alegraban mi alma mientras la llevaban en un vuelo místico por mi imaginación.

No son demasiados los nombres ni los rostros que puedo recordar; sin embargo, son varias las emociones que hacen palpitar mi músculo cardiaco con alegría y nostalgia, con ganas de volver a dar una vuelta por aquellos recuerdos, pero con esas personas junto a mí.

Fui un niño molesto e incluso maldito, a mi parecer… pero creo que esas eran las prontas consecuencias de lo que sentía en mí: soledad, falta de afecto, aburrimiento, necesidades. No obstante, todo ello, esas experiencias y pensamientos, hizo que sea la persona que soy ahora y que seré mañana; tan solo espero que sea cada vez una mucho mejor persona, y que tenga siquiera el derecho de decirlo, como una penosa acotación o un brindis con los amigos.

Se ha tornado realmente difícil para mí soltar las lágrimas que recuerdos como estos merecen, mas no puedo evitar sentirme orgulloso de tenerlos conmigo. Quisiera cerrar esos capítulos, o reencontrarme con aquellas caras, mas el tiempo dirá si puedo o no.

Quizás lo mejor sea partir con intentar obtener una vez más esa casita que tantos recuerdos tiene, y que tanto bien hace para mi alma.

Lo que siento hoy

He estado con esta sensación por los últimos dos meses. Más allá de sentirme un zángano por no generar dinero tanto para mis necesidades como para mis deseos, entre los cuales se encuentra dejar de lado la convivencia directa con mis padres por ya bastante difícil soportar ciertas cosas cotidianamente, está una profunda tiniebla y nostalgia altamente confundible con añoranza. Mis sueños tocan constantemente la puerta de mi mente y corazón, trayendo imágenes que creí haber dejado atrás, especialmente al plasmarlas en la escritura de Crimson.

El normalmente imperceptible aroma del destino y las caricias cada vez más tristes del viento me dan ese extraño temor y, a su vez, calida esperanza. Sin embargo, más allá de las videncias que pudiera tener, lo que me da más miedo es no tener tiempo a futuro por mi vida laboral. Ahora estoy estudiando para ser contador auditor, y ya me dejaron muy en claro cuál será mi pega y cuánto tiempo tendré que poner de mi vida a ese trabajo.

Aún quiero hacer demasiadas cosas, aún quiero vivir demasiadas cosas. Folken me dijo que me enseñaría a pintar como corresponde en óleo, por lo que quiero pintar cuadros; si definitivamente vivo en este mundo, quiero mandar a hacer mi equipamiento y, además, tener un hogar hermoso y tranquilo, cálido y que pueda llenar mi tormentoso interior.

De cualquier manera, muchas veces siento que tengo una acumulación muy grande de energía espiritual y que no he podido manejarla para darle un poco de flujo. Eso en algunos casos es frustrante, pues me traen la necesidad de pasar por momentos cotidianamente adrenalínicos, llámese rabia, para dar una salida rápida y casi explosiva de ésta. En otros es un poco molesto y me trae un pequeño lamento, como cuando quiero calentar mis manos que ya están algo congeladas, tal y como lo hacía hace siete años.

Sin embargo, lo que más estoy necesitando, y soy altamente conciente de ello, es un espacio por el cual caminar tranquilamente, sentir la naturaleza y comunicarme con el viento. En Maipú ya no puedo hacerlo: se ha vuelto muy flaite y, por ende, un tanto peligroso; estaría mucho más enrabiado que tranquilo. En Las Condes… bueno, es imposible: es pura ciudad, vale decir, miles de edificios y unos poquitos árboles, y el parque no me vale porque hay demasiada gente y en realidad es poco lo que es realmente verde.

Tengo buenas notas en mis estudios, pero eso no me llena. Mi rutina es lo menos accidentada desde hace varios años, pero eso no me tranquiliza. Mis sueños terrenales parecen demasiado hermosos, pero eso no me calma ni me llena. ¿Qué me queda realmente?

A veces quisiera realmente tener esa pequeña pero altamente significativa señal…

Mis padres...

Estoy harto de mis padres, estoy harto de su extraña forma de joderse a ellos mismos, a los demás y a sus hijos por dinero. Estoy harto de que, si se toca el tema, se enfaden como si les hubieran puesto el dedo en la yaga, como si todo su entorno se hubiera convertido en un mundo que sólo quiere joderlos. Estoy harto de que sean tan frescos e incapaces de reconocer sus falencias; pero, por sobre todo, estoy harto de que me digan que estoy “obligado a producir dinero” porque a ellos “no les alcanza.

Discúlpenme, papá, mamá, pero sí les alcanza. Lo que pasa es que se enfocan tanto en sus despilfarros personales, que se les olvida completamente que tienen responsabilidades. Por mí sería tan fácil solicitar una investigación formal a la institución estatal correspondiente para demostrarles que aún me deben dar mis dineros de pensiones y pagar mis gastos médicos…  sobre todo por las que me han hecho en estos últimos años.

Mi madre, tan agradable ella y tan llena de salud mental, se está volviendo histérica y furiosa por cosas tan ínfimas… que, no sé, hace que yo vea todo como un disparate y una fuente de problemas. Sin embargo, tener que aguantar eso casi todos los días se volvió mínimo comparado a que, por segunda vez, crea que puede decidir por mí dónde yo vivo y dónde no, y por ello se de la autoridad de decidir que tiene la facultad de decirme que quiere mover las habitaciones y, con ello, correr mis cosas porque, someramente, estoy de pasada por la casa.

Mi padre, tan amoroso y lleno de desapego a lo material, parece estar relajado la gran mayoría del tiempo… pero hablar de dinero con él es un error garrafal, a menos que sea de una idea de proyecto para generar dinero. A tal grado que, aún sabiendo que es su responsabilidad pagarme mis estudios y otros gastos hasta que cumpla 27 años, me titule o tenga un trabajo fijo, se molesta y casi me echa la culpa de ello. Sin embargo, el muy barsa recalca que, según él, llegamos a un acuerdo de que iba a trabajar y ayudar en gastos. Lo siento, estimado padre, pero lo que yo gane por mi esfuerzo, está destinado a lo que me dé en puta gana, no a lo que se te ocurra.

No obstante, por mucho que me enfurezca y quiera destrozarlos por medios legales, ¡y vaya que lo haría!… no creo que algún día vaya a hacer todo eso. ¿Por qué? Pues porque, de partida, no quiero destrozar mi familia más de que ya está. Si saco mi parte de pensión de los dineros que mi padre le da a mi madre, la familia entra en caos. Si encaro a mi padre y le pregunto, o derechamente solicito la investigación, respecto a sus gastos, la familia entra en caos. Si entro en una medida extrema y denuncio a ambos por no darme ninguno de los dineros que, por acuerdo de separación y divorcio entre ellos, me corresponde, la familia entera entra en caos.

Claro, también hay un tema de cariño y mierdas de esas, pero en realidad es porque quiero tratar de ver a mi familia un poco más unida y sin estarse matando los unos a los otros a cada momento… y que, ojala, alguna vez en sus vidas hablen bien de los demás a sus espaldas.

Obviamente, sé de sobra que es demasiado pedir, que estoy rogando por milagros… pero no deja de ser una idea bonita, y que prefiero aguantar e irme de casa antes de que mandar todo al averno.

Día del Joven Combatiente

O, debería decir, día del joven ignorante, represor y delincuente.

Todos en Chile saben más o menos de qué va la cosa. "El día del joven combatiente es la denominación con que se conmemora en Chile el asesinato de los hermanos Rafael y Eduardo Vergara Toledo, perpetrado el 29 de marzo de 1985 por agentes de Carabineros, durante la dictadura del General Augusto Pinochet. La fecha no es una efeméride oficial, pero diversas organizaciones sociales, anarquistas y movimientos políticos de izquierda chilenos realizan diversas actividades culturales, recitales, encuentros políticos, marchas, actos memoriales; pero por otra parte también se realizan actos vandálicos que representan a las organizaciones ya mencionadas". (Wikipedia)

Este día se ha olvidado demasiado de la conmemoración de jóvenes que fueron asesinados injustamente por el mero hecho de pertenecer a un partido político de izquierda, y se ha tornado cada vez más (casi al punto de ser netamente ello) en un vaivén de desmanes, actos vandálicos, destrucción, robos, crimen, etc. Y lo peor, es que hoy en día cada vez son menores de 16 años los que se incorporan a estos movimientos o actuares criminales, tanto en drogadicción, robo y asesinato, como en estos eventos. Este hecho, la presencia de un menor, quedó grabado en una fotografía de un amigo... a lo que comentan en facebook:

"un cabro chico pasao a leche y pasao a SENAME xD
yo creo q lo obligaron"

Y entonces respondo...

"Como los del nacional que se meten donde no deben porque los de la FECH dicen? Vamos, hace mucho que nadie sale obligado... a lo más, es un tema "cultural", errores que se aprenden desde la casa o el ambiente cercano; como los pendejitos que roban y matan: no tienen realmente claro el peso de lo que hacen, pero lo hacen por un tema de influencias y maleducación, o el "creerse bakan" o el comprar "que es la única forma (...)""

"Si los del nacional se meten donde no deben, entonces donde sí deberían estar?"

"Creo que la pregunta exacta sería "¿Por qué deberían salir a actuar?", pues llegar y responder a tu pregunta "deben estar en clases estudiando" es una utopía y no responde ni para uno ni para otro, pues la lucha es necesaria, es menester recuperar nuestros derechos y desligarlos de ser bienes ligados a la oferta-demanda. No obstante, los alumnos no tienen ni idea y responden a la FECH porque sí (y en mis años dentro del nacional no le encuentro otra respuesta más concreta) y porque así pierden clases, cuando la verdad no tienen ni idea (aún) de cómo carajo funciona la vida real. No digo que no salgan a ser voz, pues son partícipes de la escuela insignia del país, pero recalco que tomar la escuela, robar y destruirla, no es la respuesta... sobre todo si no se hacen responsables como se debe (y que las chicas del L1 si dieron el ejemplo como corresponde) y que, por culpa de ellos, se perdió gran parte de una inversión de restauración que mi generación y muchas anteriores estaban rogando casi de rodillas, para ver la escuela en condiciones solo soñadas para el bicentenario, que es el próximo año; la celebración de 200 años de educación libre para todos los chilenos. Además, ni siquiera tienen claro en qué escuela se encuentran, ¿o acaso consideras lindo que un pendejito entre en una reunión de ex-alumnos, ponga de cabeza la bandera con el escudo, y diga "me cago en tu educación de mierda" cuando está parado dentro de una institución gratuita que entrega una educación de los más altos niveles del país?. Donde deben estar, es algo para pensarla demasiado... pero no hay que ser genio para saber donde NO deben estar, porq qué, y qué deben comprender antes de pensar estar allá", respondo definitivamente... sin tener más preguntas o alguna otra respuesta.

La verdad, con eso último igual me entro una rabia gigantesca. No podré olvidar jamás que, cuando al fin se logró obtener una inversión de dos mil seteciéntos millones de pesos chilenos para restaurar el Instituto Nacional, estos pendejitos destruyen, roban, etc. la escuela. Cuando pensé que iba a ver el Nacional en condiciones increíbles para su Bicentenario, me di cuenta que estaría en condiciones peores de las que tenía cuando salí.

Realmente... la cultura de la población de Santiago, más allá de la general de Chile, se está yendo directamente al averno... y dudo que tenga retorno o mejora.

Updates

Hay muchas cosas que debo decir. He estado demasiado tiempo fuera del blog, pasando demasiadas rabias y también demasiadas penas.

No estoy seguro de dónde debo partir, mas sé que encontraré el hilo para comenzar a dar un poco de fluidez a esto.

En Febrero me fui de Isla Negra junto al Vera de nuevo, y encuentro que ésta vez lo pasé mucho mejor que el año pasado. Me entretuve más, hice muchas cosas (tanto personales como con la familia) y siento que logré relajarme de verdad, como no lo había hecho en dos o tres años. Lo malo, es que el descanso se me fue casi al instante en el que puse un pie en Santiago.

Publiqué mi libro en deviantArt y facebook, pero nadie lo consideró. Participé de la feria visual DelirA!, pero no vendí ninguna ilustración... He mejorado DEMASIADO en estos años, pero nadie tomó en cuenta ninguna cosa. Lo peor de todo es que, tanto Folken como Takuya, me juraron "de guata" que el Delira 2011 había sido muy bueno, con mucho movimiento de gente y de plata... pero el de este año fue demasiado lento (casi ninguna persona fué) y aparentemente muy pocos compraron algo; de hecho, yo fui el que movió más dinero: le compré a algunos expositores cosas que me gustaron.

Entre mi libro y mis ilustraciones, la rabia, la frustración y la depresión se tornaron demasiado fuertes. Pero debo seguir adelante, con la misma fe de siempre. Sé que en algún momento todo irá hacia delante.

Al fin me salí de Publicidad. Carrera odiosa, en una institución de mierda con administración burrocrática de mierda. Ahora estoy estudiando para ser un Contador-Auditor en la ECAS, y debo admitir que me está yendo bastante bien y que me siento realmente a gusto; lo único malo es mi horario de sueño, jajaja.

Ahora también intentaré buscar un trabajo mejor, que me ayude en mis gastos y me alegre un poco más la vida (porque ahora literalmente no tengo dinero personal). A ver cómo sale todo.

Cine Hoyts y tu madre

Bueno, a principio de este mes, por simples ganas de quitarme el aburrimiento y hacer algo distinto este verano tras mucho tiempo libre, entré a trabajar part-time en Cine Hoyts del Parque Arauco en la siempre "linda" comuna de Las Condes.

De dónde carajo vino la idea, no lo sé, pero rotundamente me arrepiento. Pensé que el trato sería mejor y que la pega sería muy buena pese a lo dura; de hecho, incluso tuve una buena impresión pues en la entrevista me preguntaron por horario de disponibilidad en la que podía trabajar y me arriesgué poniendo un horario relajado, sobre todo porque mi pierna derecha aún no está en condiciones óptimas.

Y, aún cuando la disponibilidad quedó en el contrato, ¡estos hijos de puta no me lo respetaron nunca y me lo alteraron como se les daba en gana! Tanto es así que fui a Inspección del Trabajo a hacer la denuncia... y los muy "burrocratas" se demoran entre 3 y 4 semanas para recién iniciar la investigación que debería llevar a la multa por no cumplir por los aspectos legales que ¡yo mismo tuve que especificar dentro de la denuncia!

Lo peor de todo es que la gran mayoría de sus trabajadores están renunciando, por lo que están enfocando toda la pega a nosotros los novatos para cubrir sus errores, obligándonos a hacer horas extra que nos pagarán como horario normal... si es que llegasen siquiera a reconocerlas.

Maldita sea. Al final me aburrí y ayer, tras llegar hecho mierda a mi casa, decidí renunciar. No necesito ni la plata ni la pega como para seguir aguantando tales injurias. Así ahora veamos cuándo se darán cuenta (porque no se dan cuenta de nada) para devolverles ese asqueroso uniforme.

Feliz Año Nuevo... marca registrada xD

Ya pasamos al año 2012! :D

Sin lugar a dudas, muchos esperamos que sea un año lleno de oportunidades y de cambios radicales, donde no sólo el vaticinado cambio de ciclo solar entrará en juego, sino que también las energías cósmicas del año del Dragón traeran fortuna cubierta de tormentas. No obstante, también hay que admitir que los flujos energéticos de Gaia y de las almas están ganando fuerza y, a su vez, mucho movimiento. Ojala tengamos más de una sorpresa :D

Fuera de ello... mi seudónimo está protegido por las leyes de CopyRight internacionales y respaldado por el registro legal acá en Chile. O sea, ahora soy Marca Registrada, jajajajja xD

Ahora, lo otro, es que ya está listo Crimson I, tal y como publiqué en el blog de Dragon Riders. Tengo ya casi todos los dibujos de teaser listos y comenzaré su publicación en mi deviantArt lo antes posible... y junto a ello el inicio de las ventas del libro en formato PDF para todo el público de habla hispana que lo encuentre interesante. Posteriormente, y con algo de suerte, imprimiré algunos tomos para la venta en formato sólido.

Tras una pequeña tormeta (que publicaré en otro post) me siento con muchas ganas de terminar mis dibujos y trabajos con la posibilidad de ofrecérselos en venta a partir de un evento que Folken me convenció de participar en Marzo. Ojala todo resulte muy bien.

Eso es por ahora. Nos vemos :D